Шоб я так жил! Анекдоты из Одессы - [18]

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.

— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

* * *

Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: «Изя, не забывай, что ты женатый человек».

Через день приходит ответ: «Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала».

* * *

Два одессита общаются после визита Януковича:

— А ты видел, какие у Януковича часы?

— Нет, покажи!

* * *

— Измена, Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

* * *

В один день скончались батюшка, мулла, раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтера, ожидая подъема. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскаленный металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.

— Твоя остановка, — говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.

Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.

— Тебе выходить, — объявляет лифтер и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.

Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шепот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну.

Раввин смотрит на лифтера. Тот в свой черед обводит изумленным взглядом простор и бормочет:

— Пару лет здесь не был, а, смотри-ка, как эти сионисты тут все перестроили!

* * *

— Рабинович, одолжите сто долларов?

— У кого?

* * *

— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.

— Да я же по паспорту русский!

— Вот именно поэтому — мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

* * *

Один еврей спрашивает другого:

— Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?

— Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон…

* * *

— Слышь, Абрам, дай в долг десять рублей!

— У меня столько нет — только восемь.

— Ну, давай восемь, два будешь должен.

* * *

Честность — это неумение быстро придумать другие варианты.

* * *

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: мадам, не выйдете ли вы за меня замуж?

* * *

— А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огороде?

— Нет, а какое?

— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

* * *

Еврейская мудрость.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это — не ваша мама! Это — ее мама!..

* * *

Еврейская семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

— А остатки возьмем домой, для собаки.

— Да, конечно, пожалуйста!

Дети, хором:

— Ура! Нам купят собаку!

* * *

В темном переулке грабитель останавливает еврея:

— Давай деньги и не вздумай шуметь!

— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…

* * *

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.

Обращаясь к присяжным, говорит:

— Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, а?.. (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ, по-вашему, он мог ее изнасиловать?..

Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:

— ЧЕМ?!

Сын ей шепотом:

— Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…

* * *

Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают белье. Одна спрашивает:

— Сара, мой муж не у тебя?

— Нет, а шо, он сказал, шо пойдет ко мне?

— Да нет, он сказал, шо пойдет по бл…дям.

— А шо, я бл…дь, по-твоему?!

— А шо, и спросить нельзя?

* * *

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: «Ду ю спик инглиш?» — молчание. «Парле ву франсе?» — опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. — молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит.

Один хохол другому:

— Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!

Второй:

— И шо то ему дало?

* * *

Приезжает инспектор из Киева в одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.

Заметил недогоревшие свечи.

— А куда вы деваете огарки свечек?

Раввин:

— Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.

— А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?

— Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.

— А обрезание делаете?

— Делаем.

— А куда деваете то, что остается?

— Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот, как ты…

* * *

У одного мужика была старенькая «Волга». Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, еще не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произносит: