Школа ужасов - [35]

* * *

Если принесённый вами в школу уж заполз в учительскую, вас ждут одни неприятности, а если в кабинет директора — другие.

* * *

Если где-нибудь добыть ручку, которой какая-нибудь учительница русского языка поставила кому-нибудь двойку, то такой ручкой можно написать без ошибок любой диктант.

* * *

Густой дым, идущий из окон вашей школы, предвещает радостное известие.

* * *

Уходя в школу, тетрадь с невыполненным домашним заданием не следует оставлять на столе. Положите её под кровать и прижмите к полу домашней тапочкой. Считается, что в этом случае учительница не станет проверять, сделали вы уроки или не сделали.

* * *

Пяти четвертям не бывать, а четырёх не миновать.

* * *

Ковыряющему в носу грозит палец педагога.

* * *

Вставший с левой ноги сделает всё, что она захочет.

* * *

Чтобы несправедливая учительница перестала вас «доставать», надо где-нибудь на природе найти живую змею и напоить её молоком. Насильно.

* * *

Если учитель входит в класс, подпрыгивая и взвизгивая, значит, вместо обещанной контрольной у вас сейчас будет свободный урок, потому что доведённого вами до умопомрачения учителя уже можно забирать в психушку.

* * *

Одним из самых распространённых детских предрассудков является опасение, что новогодний подарок, побывавший в безжалостных руках вашего младшего брата, может сильно похудеть.

* * *

Заглянувшему в школу откроется бездна знаний.

* * *

Сующий палец в розетку испытает горечь поражения.

* * *

Обладающий железной хваткой уронит авторитет.

* * *

Если учитель, которому вы в очередной раз врёте, вздыхает и морщится, то ещё есть надежда, что он всё-таки поверит в ваше враньё, а если сопит и скрипит зубами, то, скорее всего, нет.

* * *

Наказанного — простят.

* * *

Если первого сентября дважды наступить на ногу директору своей школы и оба раза извиниться, то за весь учебный год не получишь ни одной двойки.

* * *

Если новая двойка, которую поставили вам в дневник, гладкая и кучерявая, то родители не очень расстроятся, а если кривая и угловатая, то очень.

* * *

Встретить в школьном коридоре подряд трёх лысых учителей — к большой беде.

* * *

Грязные следы на ковре ведут в угол.

* * *

Крупные красные гроздья двоек в осеннем дневнике предвещают суровый учебный год и ледяные взоры родителей.

* * *

Тринадцатым в класс не входи. Подожди у двери, пока там наберётся двенадцать одноклассников, и быстро уходи домой.

* * *

Портфель, угодивший в лампочку, предвещает конец света в одном отдельно взятом классе.

* * *

Чтобы избежать двойки на письменной контрольной по математике, надо всё время, ни на секунду не разжимая пальцев, держать обе руки сложенными в кукиши.

* * *

Если в начале урока вам послышалась своя фамилия, то в конце может привидеться и двойка в дневнике.

* * *

Если на тетрадку с выполненным домашним заданием положить бутерброд (маслом вниз), то учитель не сможет найти в вашей домашней работе никаких ошибок. Даже если они там есть.

* * *

Столкнуться на узкой дорожке со спешащим велосипедистом — дурная примета.

* * *

Существует поверье, что если учительница расставит за один день в одном классе больше тридцати трех двоек, то ей грозит тяжелая психическая болезнь.

* * *

Если в ночь перед диктантом вместо подушки положить под голову свой полностью собранный портфель, то пятёрка обеспечена.

* * *

Туман в мозгах, окутавший школу перед третьим уроком, предвещает диктант.

* * *

В мае учиться — всю жизнь маяться будешь.

* * *

Если заходящее солнце окрашивает окна вашей школы в кровавый цвет, значит, завтра не миновать контрольной по химии.

* * *

Если отстающего ученика ударить по голове мешком со сменной обувью, то он сразу изменится и вскоре поумнеет.

* * *

Если старшеклассница получит одну за другой три единицы, то у неё в будущем окажется костлявый жених.

* * *

Чихнуть на математике — к нежданной встрече со старшеклассником, которого вы на прошлой перемене чуть не сбили с ног.

* * *

Если классный руководитель, вызывая в школу ваших родителей, левой ногой почёсывает правое ухо, то это очень хороший знак.

* * *

Некоторые безграмотные дикари из самых младших классов считают, что, если сжевать дневник отличника, станешь учиться гораздо лучше.

* * *

Если упасть в яму по дороге в кино — оно будет скучным, если на обратном пути — надолго запомнится.

* * *

Не завязанные шнурки — предвестники разбитого носа.

* * *

Если мальчик не даёт друзьям списывать домашнее задание, то он полностью облысеет (когда состарится). А если то же самое позволяет себе девочка, то у неё (как только она вырастет) окажется совершенно лысый муж.

«Школьный сонник» Художник А. Мартынов

* * *

Если где-нибудь неподалёку от своей школы найдёшь чужой дневник, то это к счастью.

* * *

Если, вызывая вас к доске, учитель на вашей фамилии поперхнулся и надолго закашлялся, то это хороший знак.

* * *

Отцовский ремень, вытянутый из брюк и сложенный вдвое, — верный признак приближающихся неприятностей.

* * *

Бегущего по крыше ждут в больнице.

* * *

Некоторые полагают, что школьный дневник с большим количеством двоек обладает целебными свойствами и если приложить его к больному месту, то уже на следующий день можно, не опасаясь никаких неприятных ощущений, спокойно садиться на любой стул.