Школа ужасов - [36]

* * *

Съевшего немытые овощи постигнет тяжкая участь.

* * *

Если понюхать цветы, которые на первое сентября какой-нибудь любимчик дарит своей учительнице, то на тебя перейдёт её любовь к нему.

* * *

Если в начале нового учебного года двойку по математике получишь раньше, чем двойку по русскому языку, то это верный признак, что хорошей погоды в ближайшие каникулы не будет.

* * *

Если первоклассник, которому вы надавали по шее, орёт «Аааааа!», то это хорошая примета, а если «Ууууууу!», «000000!» или что-то другое, то плохая.

* * *

Поперхнуться во время вранья учительнице — плохая примета, а если чихнёшь перед началом вранья, то тебе непременно поверят.

* * *

Вырывая страницу из дневника, следует плевать через левое плечо столько же раз, сколько двоек на вырываемой странице.

* * *

Лай чреват собакой!

* * *

Если в гостях разбить любимую чашку хозяина — он будет счастлив.

* * *

Полушки, среди бела дня вылетающие из окон детского сада, свидетельствуют о том, что тихий час в самом разгаре.

* * *

Невкусный суп, выплеснутый в окно, сулит интересное знакомство со случайными прохожими.

* * *

Луна, неожиданно взошедшая над школой, свидетельствует о том, что вы пришли на занятия слишком рано или очень уж опоздали.

* * *

Если вырвать из дневника страницу с тремя двойками по математике и съесть её в лунную ночь на крыше чужой школы, то родители не откажут вам в покупке новых роликовых коньков.

* * *

Отнимая от какого-нибудь числа тринадцать, следует трижды плюнуть через левое плечо и, быстро скинув ботинок, два раза топнуть босой правой ногой.

* * *

Тот, кому приходится делить что-нибудь на тринадцать, должен присесть на корточки и трижды хлопнуть в ладоши.

* * *

При встрече в школьном коридоре с завучем следует сложить фигу в кармане и семь раз проспрягать про себя глагол «пронеси». Это наверняка убережёт вас от неприятностей.

* * *

Если, складывая два числа, вы получаете в сумме 13, вам необходимо немедленно снять с себя носки, вывернуть их наизнанку и снова надеть. Только так вы сможете спасти себя от очень серьёзных неприятностей в дальнейшей жизни.

* * *

Золотые рыбки, вынутые из аквариума за хвост, часто наотрез отказываются выполнять желание заказчика.

* * *

Умножая что-нибудь на тринадцать, необходимо закрывать левый глаз и скрещивать пальцы на обеих руках.

* * *

Существует поверье, что третьеклассники, тоскливо воющие на луну, оплакивают свои двойки.

* * *

Существует поверье, что ни в коем случае нельзя наступать на валяющийся под ногами учебник. Все ваши с таким трудом приобретённые знания тут же выскочат из головы и через ногу уйдут обратно в книгу. Если это с вами всё-таки произошло, немедленно наступите на учебник другой ногой, и знания, если они, конечно, были, мгновенно вернутся назад. В голову.

* * *

Если отнять шариковую ручку у какой-нибудь круглой отличницы, залить её в чашке кипятком и в три глотка выпить густой настой, то никакая контрольная после этого уже не страшна.

* * *

Если контрольную работу у вас списывает сосед слева, плюньте трижды через левое плечо, а если сосед справа — через правое.

* * *

Многие суеверные малыши опасаются, что если, придя на ёлку, сначала дёрнуть Снегурочку за косичку, а потом изо всех сил пихнуть Деда Мороза ногой, то можно остаться без новогоднего подарка.

* * *

Если по дороге в школу провалиться в канализационный люк, то удача вам улыбнётся.

* * *

Мальчишки, часто падающие в лужи, указывают на приближение лужи.

* * *

Падающий барометр обещает бурю, а метко сбитые мячиком и падающие на пол стенные часы — ураган.

* * *

Если дневник с двойками сгорает потрескивая — это к морозу, а если горит ровным тихим пламенем — к тёплым солнечным дням.

* * *

Непослушный останется без ушей.

* * *

Руки, вытертые скатертью, — к подзатыльнику.

* * *

Шкаф, упавший на спящего, — к пробуждению.

* * *

Дальновидный ждёт темноты.

* * *

Пойманный за ногу ответит головой. Выпавшие зубы чистить поздно.

* * *

Уронивший на пол суп останется без компота.

* * *

Муха — источник жужжания.

* * *

Считается, что школьный дневник, заполненный учащимся в полной темноте, принесёт своему хозяину удачу в учёбе.

* * *

Если взрослый, долго отчитывающий вас за ужасное поведение, нечаянно плюнет мелкими брызгами и попадёт вам в глаз, то это значит, что он уже очень скоро отстанет от вас и замолчит.

* * *

Кусок мыла, съеденный перед обедом, надолго отбивает аппетит.

* * *

Легче догнать первоклассника, чем удрать от семиклассника.

* * *

Отлупивший девочку — дурак.

* * *

Гоняться за мальчиками — напрасный труд.

* * *

Считается, что подавать учителям свой дневник надо только левой рукой, а сдавать выполненную контрольную работу — только правой. В противном случае вам могут поставить очень плохую оценку. Если же вы хотите наверняка получить пятёрку, то и дневник, и контрольную следует приносить учителю в зубах, как тапочки.

* * *

Разорванные ботинки, рваная рубашка, лопнувшие штаны и потерянная шапка — к обновам.

* * *

Нашедшего банку с краской не узнает родная мать.

* * *

Поверьте, что утюг, нечаянно упавший вам на ногу, хотел бы загладить свою вину.

ШКОЛЬНЫЙ СОННИК (толкование снов, приснившихся вам до, после и во время уроков)