Школа пустословия (школа злословия) - [2]

Х: Нет, что вы. Только по приказу верховного Инки. Никакого удовольствия они от этого не получали. Ведь это был вопрос юриспруденции, а не гастрономии.

М: (протягивая рюмку) Ладно, с индейцами разобрались. Только вот яблок у меня нет. (выпивают).

Х: Ну это вопрос к итальянцам, зачем они томаты обозвали золотыми яблоками. Кстати, вот тоже хороший рецепт — Кровавая Мэри. Берем томатный сок…

М: Этот рецепт всем известен. Поэтому я пока начну резать помидоры. (режет).

Х: (берет нож) Хорошие у Вас ножи. Вот помню, когда крестоносцы освобождали гроб господен, у них тоже были такие ножи. Только чуть-чуть длиннее и назывались «мечи». Так ими можно было (размахивает ножом) и томаты, и арбузы, и…(замахивается в сторону Макаревича).

М: (отбирает нож) Ну давайте за крестоносцев.(выпивают) А теперь мы ставим сковородку на замечательную плиту «Вулкан»…

Х: А она не опрокинется?

М: Зачем? (вываливает на сковородку помидоры).

Х: Ну, если вы помните, после того, как Зевс сбросил Вулкана с Олимпа, тот стал безобразен и хром на все ноги. А поскольку он тогда ухаживал за Афродитой, то ему пришлось ходить около Олимпа и грустно петь «Бель, Бель»…

М: Да, что похожее я совсем недавно слышал. Только там плита как-то по-другому называлась. Но, пока мы болтали, помидорчики уже обжарились, зальем сверху яйцом и добавим специй. (делает).

Х: Еще хорошо сверху порезанной вампирской травкой посыпать.

М: Это еще что за наркотик?

Х: Петрушка. Вы знаете, в средневековой Европе, когда в полнолуние вампиры вылезали из склепов…

М: Ну, давайте за оборотней. (выпивают).

Х: Кстати, на Руси долгое время пили слабоалкогольную медовуху. Пока Менделеев не открыл, что лучше всего разводить спирт два к трем. Но царское правительство решило засекретить это открытие. И Менделеев стал делать чемоданы. Специальные, с двойным дном. В тайниках он возил правильную водку по стране. И скоро все от мала до велика знали, какой должна быть водка.

М: Вот сейчас Вы правильно меня пристыдили. За Менделеева мы еще не пили. (выпивают).

Х: Кстати, когда варяги устраивали своим воинам огненное погребение, то запах был практически такой же, как и сейчас.

М: Наша яичница! Ее теперь даже самый голодный зритель в студии есть не станет.

Х: Между прочим,(берет нож со стола и рассеяно вертит его в руке) есть рецепт, проверенный веками. Если в холодильнике кончились продукты, а у Вас целая студия народу…

М: К сожалению, время нашей передачи подошло к концу. И мы вынуждены попрощаться с нашим гостем. (на протяжении всей реплики пытается отобрать нож и выставить Хромметалла из кадра).

Запертые в зоне.

В студии ведущий. Когда по ходу передачи будут видеосюжеты, то экран либо не видно, либо он остается черным. Но в любом случае ведущий активно машет в его сторону, комментируя «происходящее» в сюжете.

В: Здравствуйте, мы начинаем передачу «Запертые в зоне». Всем нам доводилось что-нибудь в жизни терять. Кто-то теряет деньги, кто-то — кредиторов; кто-то — здоровье, а кто-то — пациентов… Но это не относится к нашему сегодняшнему гостю. Его проблема в том, что он постоянно находит. Встречайте — главврач роддома Хирург Терапевтович Скальпель.

(Аплодисменты.) Входит доктор (в цивильном платье, но со стетоскопом на шее).

Д: Здравствуйте.

В: Ваше письмо в нашу программу нас заинтриговало. Итак, Вы находите?

Д: Да, каждый день.

В: И сколько?

Д: Вот я захватил с собой документы — за прошлый год тысячу шестьсот. И в этом году не меньше будет.

В: Ужасно. И как это происходит?

Д: (с надрывом) Я не знаю! Что я только не делал. Забор колючей проволокой обматывал, охрану менял. Ничего не помогает. Придешь утром на работу — опять несколько появилось!

В: А есть ли у Вас враги? Может это их происки? Д: Я же врач, гуманный человек. Нет у меня врагов… Хотя… Может это главврач соседнего роддома?

В: Прекрасная идея! Должен сказать, что мы предполагали такой ответ. И Ваш соперник у нас в студии. Встречайте — Укол Бюллетеньевич Склянка.

(Аплодисменты.) Появляется другой доктор.

Д2: Я слышал все, что здесь говорили. Это полная ерунда.

Д: Да как же ерунда? Тысяча шестьсот!..

Д2: Не тычь в меня свои справки. Вот мои — за прошлый год две сто!

В: Так значит, это общая проблема? Может нам помогут ее решить наши зрители? Итак, в двух роддомах неизвестно откуда появляются дети. Ваши гипотезы?

Зритель: А Вы не пробовали окна сеткой затягивать? Это надежная защита от аистов, которые залетают куда ни попадя и из клюва все бросают. Вот когда я еще был маленький, моя мама повесила сетку. И с тех пор не то, чтобы детей, даже женщин в доме не появлялось. А мне ведь уже, слава богу, сорок лет.

Зрительница: (эмоционально) Оно и видно, что к нему женщины не залетали! Какую ерунду придумал. Откуда в Москве аисты? Я вам вот что скажу, мужчины, у вас ведь еду готовят?

Доктора в два голоса: Да, конечно, как же без этого.

Зрительница: Ну вот и исключите из рациона капусту. Совсем, даже морскую. Потому как ежели ее неправильно хранить, то в ней дети и заводятся.

В: Ну что ж, у нас есть две интересные версии: залетевшие женщины и обилие капусты. Скажите, Хирург Терапевтович, Вы смогли бы прожить совсем без капусты?