Школа пустословия
За столом сидят ведущие — Татьяна Толстая и Дуня Смирнова.
Т: Добрый вечер. Это школа пустословия. И у нас в гостях известный спортсмен Карлик Гаспаров.
В кадре мужчина в костюме. По ходу передачи, когда ведущие будут обмениваться репликами между собой, он будет продолжать свои монологи, но слова будут не слышны.
К: Добрый день.
Т: Здравствуйте. И первый вопрос. Недавно Вы проиграли специально изготовленному роботу. Почему?
Г: Это было жульничество! Понимаете, наш спорт — ныряние — очень специфичен. Поэтому невозможно изготовить бездушную машину, которая будет нырять так же, как человек. Но…
Д: Кстати, ты заметила, что у него красные носки?
Т: Правда?(лезет посмотреть под стол) Действительно. Оригинально. Вот что значит — талант.
Д: Я не удержусь, сейчас задам свой любимый вопрос.
Т: Может ближе к концу передачи? Д: Нет, очень хочется… (Карлику) А кто Вам носки стирает?
К: — …в голубом ныряльщике был свинец… Носки? Не знаю. Я их кладу в определенное место…
Д: Ух ты, отвечает. Обычно стесняются.
Т: (замолчавшему Карлику) Кстати, поговорим о литературе. Вы пишете книги…
К: Да, я написал книгу о истории ныряния. В первом томе…
Т: А на туфли обратила внимание?
Д: (лезет под стол) Действительно, это редкое умение — подобрать туфли к костюму.
Т: Единственно, что меня смущает — я слышала, что у спортсменов большие плечи.
Карлик не прекращая говорить быстро снимает туфли и засовывает на плечи под пиджак.
Д: (разглядывая гостя) Да нет, широкие плечи. Это ты, наверное, со своими сравниваешь. Только кривоватые какие-то.(Карлик поправляет туфли).
Т: Ну это теперь ты со своими сравниваешь.(присматривается к Гаспарову) Ты знаешь, по-моему они у него шире стали. Это лишний раз доказывает мой тезис, что наша интеллектуальная программа помогает становиться людям гармонично развитыми. Вон, другие каналы Оксану Федорову к себе заманивают, чтоб хоть кто-то на телевиденье нас в красоте превзошел. (резко, к Гаспарову) Кстати, кроме вопросов в которых Вы разбираетесь, Вы решили писать исторические труды. Зачем?
К: Ну вот Вы хорошо помните, чему Вас в школе по истории учили?
Д: Нет, не очень.
К: Это лишний раз доказывает, что историки не уверены в том, что они рассказывают. Поэтому то, что забыто, можно смело заменять своими фантазиями. Вот, например, Вы носите с собой секстант?
Ведущие хором:- Нет, а что это?
К: Как же вы из дома на работу добираетесь? Секстант — это инструмент, которые позволяет определить ваши координаты. Вот я (достает из кармана циркуль) всегда ношу его с собой. Однозначно!..
Т: Тебе не кажется, что, когда он горячится, то становится похожим на Жириновского.
Д: Мне кажется, что все мужчины, когда горячатся, становятся похожи на Жириновского.
Т: Пора его успокаивать. (к Карлику) А зачем Вы создали свою федерацию ныряния? Чем Вас не устраивает существующая?
К: А Вы знаете, какие в спорте деньги? Каждый метр погружения стоит не одну тысячу долларов. Поэтому я…
Т: Ты посмотри какой мужчина. Книги пишет, деньги мешками гребет, даже проигрывая…
Д: Да к тому же не урод. И туфли к костюму подбирать умеет.
К: Девушки, а кроме того, что я богатый, красивый и талантливый, я еще и холостой…
Д: Как Вам не стыдно!..
Т: У нас высокоинтеллектуальная передача, а Вы со своими пошлостями! Покиньте студию.
Гаспаров сконфуженно уходит.
Т: Что же нам так не везет. Стоит пригласить в студию интересного мужчину, как оказывается, что он, кроме как о сексе, ни о чем не способен говорить.
Д: Может на следующую передачу пригласим женщину?
Т: Если мы обе уже здесь, то где мы найдем женщину, с которой сможем поговорить о культуре?
Д: Не знаю… Ладно, пора заканчивать. Режиссер, пускайте змей по экрану…
Шмяк.
Андрей Макаревич на кухне.
М: А что это за тишина? Не проснулись? Давайте, давайте, хлопайте, ведь это передача «Шмяк» в субботу утром.(аплодисменты) И сегодня у нас необычный гость. Вы наверняка слышали про него, но увидите впервые. Встречайте — известный ученый Битмап Ванадьевич Хромметалл.
Появляется дедок, седой, с белой бородой, дрожащим голосом. По мере того, как Макаревич будет поить его водкой, Хромметалл будет все более уверен. И голос параллельно будет крепнуть.
М: (достает бутылку, разливает)Давайте выпьем за знакомство. (выпивают) И скажите: каким блюдом мы сегодня порадуем зрителей?
Х: Вы знаете, в результате долгих исследований я открыл тайну кулинарии древнего человека. Сегодня мы будем готовить мясо по-первобытному. Берем кусок человечинки.
М: Боюсь, что у нас не найдется…
Х: Не страшно. Можно заменить свининой, вымоченной в пиве. Ведь еще древнекитайские философы говорили: «Пьяная свинья похожа на человека». М: Может наоборот?
Х: Действительно, «Пьяный человек похож на пьяную свинью».
М: Ну давайте выпьем за то, чтоб про нас такого не сказали. (выпивают, он лезет в холодильник) Вы знаете, профессор, вчера у меня были гости. Так что приготовить мы сможем только яичницу с помидорами.
Х: О, да! Золотое яблоко — это то, что надо на утро после гостей. Вы знаете, индейцы, когда у них на ужин были испанские конквистадоры, тоже завтракали томатами.
М: Они что, тоже?..
