Потерянная

Странный сон и бабочка-переросток.

Когда это все началось? Год назад, когда я приняла предложение выйти замуж? Два года назад? Когда я стала инвалидом? Четыре года назад, когда погибла моя мама? В какой из моментов моей отстойнейшей жизни я опустошила свой резерв гордости и самоуважения? Что стало причиной, тому что я не узнаю себя не только в зеркале, но и внутренне. Мои мысли, слова, поступки… Все настолько никчемное и отвратительное, как и все моё существование…

В очередной раз глотая собственные слезы за сигаретой с ментолом на кухне, я пыталась выровнять дыхание и взять себя в руки. Очередная съёмная квартира. Сколько я их уже поменяла? Пять? Десять? Двадцать??? В такие моменты слабости и самобичевания особенно хочется ДОМОЙ, хочется к маме, хочется туда где не было и нет всех этих проблем и гребаной «взрослой» жизни… Не видеть и не слышать своего настоящего…

За окном в уже привычной темноте пустовала детская площадка, пара припаркованных машин и черные окна домов. Райончик мне в этот раз достался что надо: толпы детей, бабушек, дедушек, примерных родителей, ухоженных клумб и долбанной ночной тишиной. Вообще после 23: 00, кроме моих окон на первом этаже, увидеть свет лампы или мерцание телевизоров и мониторов было огромной редкостью. Образцовый район просто. До жути раздражает. Не для меня он. Вернее не для нас…

Мы с ним слишком громкие. Не в плане страсти и эмоциональности, а в плане нервов, взаимного раздражения, криков, вечного выяснения отношений и мелких драк. Все, что раньше было общего куда-то испарилось, интересы рассеялись, разговоры свелись к минимуму, секс стал пресным и скучным. Все, что раньше меня так привлекало в этом человеке словно исчезает капля за каплей, или если верить его словам… то я, сама его таким сделала… Хрен его, где эта правда и что тому причина, но мои отношения больше не дарят мне чувство полета, защищенности, комфорта, они дарят мне боль, горечь с интервалами на скуку и нормальное общение.

Пиздец всей моей жизни зовут Михаил. Он самодостаточный 32 летний мужчина, с большими амбициями и простым характером. Но это сугубо его мнение. В действительности мы имеем верным только возраст, в остальном… Его самодостаточность — временные заработки в строительных организациях, где платят через раз и месяц-два задерживают зарплату, там где горбатиться нужно как проклятому, чтобы получить хорошие деньги, если фирма их выплатит, а не кинет. Плавали, знаем, у него каждый второй объект такой. Руководство разводит руками, кормит обещаниями переводов через неделю и потом в какой-то момент телефоны больше не отвечают, а офисы сдаются. Я называю это бесплатной рабсилой. Собственного жилья у самодостаточного мужчины нет. Дом в котором он рос и прописан по факту, принадлежит государству, в нем продолжает жить его мама, но права собственника на эту жилплощадь у его семьи нет, и находится он в совершенно другом городе. Амбиции Миши — это желания. Собственный дом, стабильная работа, семья, доход выше среднего. Почему желания? Потому что ни одно из этого из-за сидящей на диване жопе на голову не свалится. Пока не устроиться на официальную работу — стабильными мелкие строительные объекты не станут, земельный участок, дом в наследство ни от кого не перепадет, мне так-то такое тоже не по карману, семью нужно на что-то содержать и нести ответственность, доход выше среднего без стабильного заработка и законным путем тоже пролетает. Простой характер, вот ни разу не простой. Сейчас из-за чего-то на меня наорет, завтра сделает так же и будет снова орать, что я тупая и это разные вещи. Выстроить логическую цепочку или найти подход все чаще становится невозможным. Вот такие вот разные взгляды и мнения…

Это все полная задница… Истерика больше не накрывала, но слезы все еще бежали по щекам. Я не жертва домашнего насилия, я жертва насилия над самой собой. Безмозглая, никчемная и разбитая. Никто, кроме меня не вступал в эти отношения, никто меня не заставляет жить с ним, никто мне не мешает это все прекратить, никто не навязывает переполняющие меня чувства. Это все я сама. Только я сама создатель своего настоящего…

Затушив сигарету в переполненной пепельнице, я включила электрический чайник. Сколько я тут в слезах и соплях просидела? Час? Два? Пол второго ночи уже. Примерно около того и получается. Взяв свою любимую белую чашку я засыпала в нее пару ложек растворимого кофе и столько же сахара.

Бабы такие бабы. Даже после такой крупной ссоры и получасовых криков мне так отчаянно хочется знать, что он так же страдает и переживает. Хочется увидеть в его глазах сожаление, забыв о собственных задетых чувствах и унижениях.

В нелепом и глупом порыве я приоткрыла дверь в зал. Конечно же ничего из выше перечисленного я не увидела и не почувствовала. Он просто спал, раскинувшись на половину нашего огромного дивана, и сложив руки под головой. Безмятежно, спокойно, сладко…

Проклятые слезы снова наполнили глаза. Пока я нервничаю, бьюсь в истерике, занимаюсь самобичеванием, переживаю и анализирую ссору по крупицам, пытаясь найти что-то важное, главное, чтобы оно стоило всех этих брошенных фраз, выкрикнутых оскорблений, заломленных рук, он просто мирно лег спать.