Шагом марш!!! Анекдоты про армию - [4]

— Опять промазал! Три наряда вне очереди!

* * *

Три генерала поспорили о том, чей адъютант больше выпьет.

Адъютант французского генерала выпил два бокала и заснул.

Адъютант американского генерала выпил бутылку и свалился.

Адъютант русского выпил ведро, бутылку, два бокала и сказал:

— Все, хватит.

— В чем дело? — спрашивают его генералы.

— Меру надо знать.

* * *

Два майора разговаривают между собой:

— Как дела?

— Ужасно!

— Что такое?

— Да жена мне изменяет с генералом!

— Да-а, нехорошо.

— Правда, я в это время сплю с генеральшей.

— Ну это же другое дело!

— Но… Оба моих сына — от него.

— Да-а, это нехорошо.

— А у него оба сына — от меня.

— Ну это же другое дело!

— Какое другое! Я ему генеральских детей делаю, а он мне нищету плодит!

* * *

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:

— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!

* * *

Командир роты был в ярости.

— Что случилось, сэр? — спросил его сержант.

— Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

* * *

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:

— Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее «многоместным номером для холостяков».

* * *

Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: «Прошу продлить отпуск на пять дней — встретил настоящего ангела». Командир дал ответ: «Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю».

* * *

Рядовой был вызван к командиру:

— Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?

— Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, — ответил любитель биологии.

* * *

Командир роты выговаривает солдатам:

— Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья…

* * *

Пьяный лейтенант возвращается домой с подбитым глазом. Жена спрашивает:

— Ну и где ты был?

— На похоронах.

— А почему синяк под глазом?

— Да понимаешь, только стали генерала из Дома офицеров выносить, музыка заиграла. Все просто замерли, а я как всегда не растерялся — подхватил генеральшу и давай танцевать!

* * *

Приказ по пограничной заставе:

«Часовых подобрать по размеру валенок!»

* * *

Командир:

— Сегодня будут танцы!

Солдаты:

— Ура!

— Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

* * *

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки, и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский газик. На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:

— Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!

* * *

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

* * *

Командир роты — солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:

— Эй вы, быстро п…дуйте обратно!

Стоящий рядом замполит:

— Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо…

Командир роты:

— Товарищи солдаты, п…дуйте обратно… Пожалуйста!

* * *

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.

— Дело в том, — докладывает тот, — что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

* * *

Сержант подходит к командиру и говорит:

— Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.

— Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"?

— Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.

* * *

Младший лейтенант гуляет с коляской, в которой плачет младенец. Время от времени он приговаривает:

— Спокойно, Васенька, спокойно.

Мимо проходит женщина и говорит:

— Как приятно видеть такого заботливого отца. И называет-то ребенка так ласково — Васенька!

— Что вы пристали, мамаша! Ее зовут Лена. Васенька — это я!

* * *

Танкист-механик лежит под детской коляской и что-то завинчивает при помощи гаечного ключа. Мимо проходит штатский и спрашивает:

— Что, клапана стучат?

— Нет, где-то течет.

* * *

Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:

— Все ясно, кроме одного: как эта загогулина проходит по прямому проводу? Быть такого не может!

* * *

Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант роняет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит:

— Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: «Палка, ко мне!»

* * *

Американская разведка узнала о том, что русские в очередной раз изобрели что-то необыкновенное. Выкрали документы, посмотрели, оказалось, что это чертежи суперсамолета. Сделали самолет точно по чертежам, выучили пилота, запустили, не пролетел он и километра, как упал. Звонит президент США президенту России и говорит: