Шагом марш!!! Анекдоты про армию - [2]

— Вот за что я вас уважаю, товарищ генерал, везде-то вы побывали! — отвечает один из рядовых.

* * *

Когда поручик Ржевский был еще совсем юнцом, он спросил у старшего и более опытного товарища, как лучше знакомиться с молодыми девушками.

— Это очень просто, мой юный друг! Надо подойти к девице, заговорить сначала о погоде, о животных, о музыке. Бабы это любят.

Ржевский так и сделал. Увидел барышню с собачкой, подошел и заговорил:

— Ну и жара, а в штанах, как в бане. А на вашу собачку глядеть противно — кривоногая, облезлая. А вообще в музыке я больше частушки уважаю.

* * *

Проходят танковые учения. Генерал отдает команды:

— Первый танк, пошел!

Первый танк начинает двигаться с места.

— Второй танк, пошел!

Второй танк двигается.

— Третий танк, пошел!

Третий танк ни с места.

— Третий танк, пошел!!

Та же реакция.

— Третий танк, пошел… Вашу мать!!! — не выдерживает генерал.

Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:

— Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!

* * *

Прогуливается поручик Ржевский вечерком. Ему встречается гусар, озадаченный и расстроенный.

— Где был? — спрашивает Ржевский.

— Играл.

— Ну и как игра?

— Проигрался.

— Много?

— Триста тысяч.

— Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.

— А ты думаешь, что я в руках несу?

* * *

Лейтенант привел жену на танцы в Дом офицеров и рассказывает ей:

— Вон генерал с женой, а вон его любовница.

— Вон полковник с женой, а вон его любовница.

Жена спрашивает:

— А твоя тоже здесь?

— Вон она, — скромно показывает лейтенант.

— Гм, а наша-то — самая симпатичная!

* * *

Безусый корнет просит совета у поручика Ржевского:

— У вас такой успех у женщин… А на меня вот никак внимания не обращают… Как вы с ними там, поручик?

— Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: «Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?»

— Но, поручик, так можно и пощечину получить!

— Можно! А можно и впендюрить.

* * *

Идет бой. Одной из сторон никак не удается повернуть ход сражения в свою пользу. Наконец после долгих безуспешных попыток один генерал говорит другому:

— Что же, товарищ генерал, придется отступать.

— Никогда! — отвечает тот. — Мы будем наступать в противоположном направлении!

* * *

Поручик Ржевский прогуливается в парке с молодой графиней.

— Поручик, вы любите детей? — спрашивает восторженная графиня.

— Детей? Нет… Но сам процесс!..

* * *

К любимой дочери генерала сватается младший лейтенант. Генерал против, так как звание жениха слишком низкое. Приходит лейтенант к ним домой, генерал открывает ему дверь и говорит:

— Дочь просила передать вам, что ее нет дома.

— Тогда передайте ей, что я не приходил.

* * *

Полковник отдает приказ:

— Выступаем вечером на рассвете. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. На дороге «А» поставить шлагбаум или толкового майора. Сначала пойдут люди, а потом поедем мы. В лес не соваться — туда ходят только девушки на букву «б» — в хорошем смысле этого слова, ну а дальше надо действовать, согласно окружившей обстановке…

Гусары гуляют, вино рекой льется, все развлечения перепробовали — все надоело. Тут на поручика Ржевского находит:

— Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты, у стенки, гусары — по другую. Кто попадет с разбегу, тот целует даме ручку!

* * *

Генерал на плацу кричит:

— Эй вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!

* * *

Сигнал к атаке — три длинных зеленых свистка!

* * *

Генерал читает солдатам нравоучение:

— Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!

* * *

Майор произносит приветственную речь в женском подразделении:

— …А целью нашей учебно-воспитательной работы является сделать из девушек-курсанток женщин-офицеров!

* * *

Корнет Оболенский поручику Ржевскому удивленно:

— Поручик, как вы можете ухаживать за княгиней Ланской, ведь она не молода и совсем не хороша собой.

— Все это так, — отвечает Ржевский, — но если бы вы знали, как она благодарна!

* * *

Курсант военно-морского училища сдает экзамен. Адмирал, известный особо строгим обращением с курсантами, просит его назвать три фамилии самых знаменитых адмиралов:

— Ушаков, Нахимов и… Прошу меня извинить, товарищ адмирал, как ваша фамилия?

* * *

На балу во время очередной мазурки.

— Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?

— Да это нам, гусарам, не х…й ссать, — Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. — Ой, пардон, мадам, не х…й делать, я хотел сказать.

* * *

Полковнику делают операцию на голове, вынимают мозг, и тут вбегает его адъютант и кричит:

— Когда он придет в себя, скажите, что его назначили генералом!

Услышав эту новость, новоиспеченный генерал встает и идет к выходу.

— Товарищ генерал, вы забыли мозги! — кричат врачи.

— Ничего, они мне теперь не понадобятся!

* * *

Послали Рабиновича на войне в разведку. Он вернулся и докладывает командиру:

— А за деревней, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать.

— Почему только на танках?

— Я видел, там две такие большие собаки ходят…

* * *

Генерал приходит к врачу и говорит:

— Посмотрите, голубчик, что-то меня радикулит замучил!