Шагом марш!!! Анекдоты про армию - [3]

Тот посмотрел, похлопал по спине и спрашивает:

— А теперь как?

— Да вы просто гений, голубчик! Раз-два — и позвонки вправили!

— Да нет, просто у вас подтяжки перекрутились!

* * *

На занятиях в военном училище полковник отчитывает курсанта:

— Что у вас за вид, товарищ курсант?! Форма не поглажена, ботинки не почищены, лицо не побрито — как в детском саду!

Курсант вытягивается в струнку и говорит:

— Исправлю, товарищ полковник!

— То-то же, и не делайте умное лицо, не забывайте, что вы — будущий офицер!

* * *

Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян.

— Рядовые — вполне возможно, — ответил младший командир, — но только не сержанты.

* * *

Инспектирующий генерал, обходя строй солдат, спросил у одного рядового:

— Что вы можете сказать против ваших командиров?

— У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.

* * *

Командир построил роту на плацу:

— Кто любит легкую музыку — три шага вперед! Два солдата вышли из строя.

— Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

* * *

Лейтенант построил роту и командует:

— Завтра приезжает с инспекцией генерал. Все берите ведра с краской и красьте ракеты!

Все схватили ведра и начали красить. На следующий день приехал генерал и начал обходить ракетные установки. И вдруг на одной из них видит висящее ведро с краской. Генерал спрашивает:

— Что это такое?

Лейтенант, не растерявшись, отвечает:

— Это опытный образец новой антирадарной установки!

Генерал:

— Сам вижу. Я спрашиваю: почему она не покрашена?!

* * *

В честь Дня военно-морских сил устроили шикарный прием для генералитета. Разносили шампанское, играл оркестр, кругом красивые девушки. Один из генералов пригласил девушку танцевать, распалился и залез ей рукой под кофточку. Она сказала:

— Когда залезешь в трусики, не пугайся и сделай вид, что ничего не произошло. Я — капитан Нечипоренко.

* * *

Генерал отчитывает лейтенанта. Лейтенант отвечает:

— Товарищ генерал, давайте же прекратим выяснение отношений! Ведь если офицеры будут ссориться, представьте себе, что станут выделывать солдаты!

* * *

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

* * *

Генерал подозвал к себе сержанта и спрашивает:

— Скажите, сержант, крокодилы летают?

— Никак нет, товарищ генерал! — отвечает тот.

— А мне кажется, что летают.

— Никак нет, товарищ генерал! — снова отвечает сержант.

— Мне все же кажется, что вы не правы. Давайте спросим у полковника.

Подзывает полковника и снова спрашивает:

— Послушайте, полковник, вот мы тут с сержантом поспорили: он говорит, что крокодилы не летают, а я говорю, что летают. Как вы думаете?

— Я думаю, летают, товарищ генерал, низенько, — отвечает полковник.

— Сержант, сержант! Вы никогда не станете генералом!

* * *

Лейтенант — дневальному:

— Если меня будут спрашивать, я у командира части.

— А если спросит командир части?

* * *

Полковник и сержант едут в поезде. Вдруг полковник кричит:

— Сержант, срочно остановите поезд!

— Поезд, стой, раз-два!

* * *

Полковник вызвал старшину и говорит:

— У рядового Иванова умерла мать. Сообщите ему об этом как-нибудь поделикатнее.

Старшина построил роту и командует:

— Все, у кого матери живы, шаг вперед! Иванов, вернуться в строй!

* * *

Генерал проводит смотр войск. К нему подходит старшина и рапортует:

— Старшина отдельного танкового корпуса Головатенко!

— Что это за отдельный танковый корпус? — удивленно спрашивает генерал.

— А как же иначе назвать, если у танка нет ни башни, ни гусениц, а остался только один корпус?

* * *

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: «Дайте-ка, слабаки». Тоже не получается. Зашли с другой стороны стены, а там командир прислонился.

* * *

Командир несет раненого на себе. Тот стонет:

— Брось командир, брось.

— Да не меня, а рацию!

* * *

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:

— Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..

* * *

Майор проводит внушение:

— Каждый солдат мечтает стать маршалом, не так ли? Что, Корозябко?

— Можно, я скажу? Я вот шо думаю: дурны мечтае стать маршалом, а вумны — когда прийде дембель.

* * *

Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.

— Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?

— Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?

* * *

Генерал приезжает с проверкой в снайперскую школу. Все бойцы выстраиваются в ряд, генерал обходит строй и достает сигарету, чтобы прикурить. Тут один из снайперов выхватывает винтовку с оптическим прицелом и стреляет, да так метко, что попадает по кончику сигареты. Та загорается. Когда же генерал докуривает сигарету, другой снайпер выхватывает винтовку и стреляет так, что окурок вылетает из рук генерала и падает прямо в мусорный бак. Генерал в восторге. Он предлагает:

— Пусть один из вас снимет с меня фуражку.

Тогда третий снайпер выхватывает винтовку, стреляет и промахивается. Пуля попадает в голову генерала. Начальник школы говорит: