Сестры Зайцевы. Комеди Клаб - [17]

– Документы.

– Вы, наверно, не поняли…

– Документы, я говорю!

– Вы, наверно, не поняли, я корреспондент, я буду задавать вам вопросы, а вы мне на них старайтесь давать ответы. Хорошо?

– Хорошо.

– Итак, первый вопрос: на улице минус сорок, и вполне резонно я хочу вас спросить: ничего, если я у вас из машины интервью брать буду?

– Значит так, отвечаю: ничего.

– Хорошо. Я вижу, у нас складывается беседа. И первый мой вопрос такой. Скажите, в связи с наступлением таких сильных холодов наверняка вы используете какую-то новую зимнюю форму?

– Значит так: в связи с наступлением сильных холодов мы используем зимнюю форму. Форму сосульки.

– То есть?

– То есть стоишь и сосешь.

– В смысле?..

– В смысле никто не едет.

– Ну серьезно: на улице минус пятьдесят, вам ввели какую-то новую зимнюю форму…

– Значит так, отвечаю. Нам ввели зимнюю новую форму в связи с морозами, в которую входят: меховой жезл, перчатки со встроенным счетчиком купюр, свисток с подогревом, радар-печка, каракулевая шапка-мозг, кусты с начесом и тулуп.

– А скажите, пожалуйста, на улице минус сорок, а, я вижу, у вас здесь вокруг нет ни одного туалета… Как вы ходите в туалет-то?

– Значит, отвечаю: встал, задумался, достал, выкинул.

– Ну это, наверное по-маленькому а по-большому как?

– Ну, здесь в два раза больше думать надо. Но механизм тот же: встал, задумался, согрелся, достал, выкинул.

– Тогда такой вопрос: какой самый большой штраф вы брали на этой дороге?

– Значит так: вчера я взял штраф пятьдесят тыщ долларов.

– Ого!

– Да. Водитель нарушил все правила дорожного движения, проехал по траве морошке, совершил наезд на дерево модели сосна.

– Исчерпывающий рассказ…

– Ну мы могли бы закрыть глаза на все эти виды нарушений, однако мы взяли штраф с водителя. Почему?

– Почему?

– Потому что он был в состоянии заплатить нам такие деньги.

– А! Ну все логично, все логично, дорогие друзья…

– О, кстати! Вон он едет. Пойду-ка еще раз его остановлю…

– Не стоит, не стоит, там минус пятьдесят!

– Братан, я ради пятидесяти штук баксов готов на все!..

– Ну что ж, дорогие друзья, я вел свой репортаж с трассы Томск-Новосибирск, где работает уже памятником лучший инспектор ГИБДД, спасибо.

Официальные лица беляшной у метро «Комсомольская»: Сестры Зайцевы.

Спецкор и «дор. патр.»

Друзья, сообщить вам рада

О ДТП в районе МКАДа!

О зритель, узрите, включите экран:

С места событий вещает Роман.

Над седой равниной МКАДа

Гордо реет ГИБДДшник,

В его крике – жажда денег

И уверенность в наживе.

Татьяна?

– Роман, расскажите подробности,

У нас же все-таки новости!

– Выпил водитель, «КамАЗ» занесло,

Старушке сегодня не повезло.

Никогда за руль не садитесь пьяным:

На всех старушек не хватит! Татьяна?

– Да, Роман, чего-то я разволновалась.

Скажите, с чего там все начиналось?

– Баба ела «баунти»

В ярко-красном «ауди»,

А за нею зеки

В черном «туареге»,

А за ними педики

На кабриолетеке,

А за ними «мазератти»,

А внутри – два айзератти,

А за ними телки

На гнилой «шестерке»,

А за ней в экстазе

Два мента в «УАЗе».

А затем «Ока» с прицепом

Мчит, колесами крутя,—

То как зверь она завоет,

То заплачет, как дитя,

А за ней какой-то дурак

На «запорожце» на желтом,

Извините, Татьяна, что рифмы нету..

У «Запорожца» много чего нету.

А за ним, вот так вот р-р-раз,—

Занесло на льду «КамАЗ»,

Триста километров в час

Гнал какой-то… негодяй.

Татьяна?

– Да, Роман, скажите, а как на все это реагирует местный автоинспектор?

– Здесь гаишник на земле,

из жопы палка —

Потому что тормознул

«БМВ» с мигалкой…

Татьяна?

– Ну, что ж, Роман, последний вопрос, как мужчине.

А сами вы на какой машине?

– Вы знаете, Татьяна…

Мой «фольксваген» давно ссутулился,

Старый «форд» мой давно издох.

По московским изогнутым улицам

Я хожу, как последний лох.

Татьяна?

– Спасибо, Роман.

– Целую, лапуль.

– Смотрите почаще «Дорожный патруль»!

Тюнинг

В последнее время широкое распространение получила такая забава для автомобилистов, как тюнинг. Но немногие знают, что есть и ателье по тюнингу самого автовладельца.

– Здравствуйте, это тюнинг-ателье? Я хочу тюнинговаться, можно?

– Ну, у нас большой спектр возможностей! Черный тюнинг глаза – 1000 долларов. Можем отделку лба под дерево сделать, очень популярный тюнинг – 2000 долларов. Можно сделать подсветку эрогенных зон. Очень удобная функция – открывание глаз с брелка. Чтобы утром так – чмок! – и сразу проснулись. Вот, для блондинок новинка есть – черепная коробка автомат.

– Ну, мне-то зачем? У меня такой вопрос: я хочу изменить форму лица, чтобы как у «мерседеса» была.

– Лупатого?

– Глазастого.

– Вот смотрите, вот так вот фары открываем… Хотя нет, тут миникупер максимум… Есть! Идея! Давайте я вам «тойоту» сделаю? Или «хонду». Вот так вот, хоп – и «хонда». Пять тысяч долларов, берете?

– Дороговато… Может, что-нибудь самое дешевое есть?

– Ну, естественно! «Запорожец»: вот так вот берем биту – и все! Делаем?

– Да. Отлично, сколько?

– Двадцать рублей.

– Отлично.

– Значит, «жвачка за уши» и «удар в челюсть», все, выписал.

– А вы мне лучше вот что скажите: вы можете увеличить мне?

– Нет, вы знаете, мы не можем увеличить вам.

– А что вы можете сделать с моим?

– Ну, вы знаете, мы можем вам покрасить, хромировать, выпрямить, укоротить, нарезать резьбу, заострить, можем торпеду вазелином намазать, грязевики поставить, если хотите. Для безопасности можем камеру заднего вида сюда поставить.