Семья - [45]

Оставшись один, человек думает, что он явно плохо приспособлен к обществу или, что он никому никогда не будет нужен. Однако периоды одиночества случаются в жизни каждого, и, как и болезненные фазы отношений, они могут порождать своего рода амнезию: во время приступа одиночества забывается все хорошее и жизнь кажется бессмысленной и пустой. И опять главное — принять нормальность и биологическую обоснованность одиночества. Если бы вы не чувствовали его время от времени, это было бы неестественно. Когда появляются пагубные мысли, полезно сказать себе: «Ну вот, опять началось. Я чувствую, что одинок, оторван от мира и лишен будущего. Значит, пришло время как следует собой заняться, а то депрессия неминуема».

3.6

Одни люди борются с одиночеством, улучшая свою социальную жизнь, другие полностью загружают себя работой или находят новые интересы. Требуется смелость, чтобы после серьезного разрыва начать с кем-то встречаться. Счастье есть везде, оно всюду одинаковое, счастливыми хотят быть все (от нового русского олигарха до старого австралийского аборигена), а пути к счастью известны не каждому. Вы развелись, но уцелели в катастрофе и уныло плывете по морю жизни, держа курс на ближайший необитаемый остров. Выбросьте ее из головы так же, как выбросили из своей жизни. Если инициатором развода была она — не просто выбросьте, а выбросайте подальше. Надо вспомнить о себе. Большой минус развода — чувство собственной ущербности. Надо измениться. Поставьте перед собой трудную и необычную цель, и стремитесь к ней.

Надо усвоить раз и навсегда, что ваша собственная жизнь — это ценность, которую не следует приносить в жертву. Скажите себе: у меня появился полезный опыт. Опыт супружеской жизни — раз, опыт ведения совместного хозяйства — два, опыт планирования семейного бюджета — три, опыт общения — четыре. С приобретением нового опыта вы стали богаче духовно, поднялись на новую ступень эволюции и теперь со спокойной душей и чистой совестью можете начинать строить близкие отношения с настоящим человеком. Осталось только его найти, но это не так просто.

Почему мы страдаем после развода? При разрыве значимых отношений, оплакивать можно много ценных вещей:

• наш привычный образ жизни;

• мечты о совместном будущем;

• образ себя, который воплощался в этих отношениях;

• связь с жизненными ценностями, которые реализовывались благодаря им;

• ощущение безопасности и стабильности;

• и многое другое.

И если разрыв отношений — это то, что выбрали не мы, то страдание усугубляется еще и нарушением важных представлений о жизни: справедливости, уважении, доверии и так далее. А это может быть весьма травматичным. Для кого-то масштаб «разрушений» может быть действительно большим. И нанесенный урон будет компенсироваться годами. Придется камушек за камушком возводить что-то новое. А для кого-то нет. И все обойдется совсем небольшими переживаниями. С чего начать? Нужно понять и оценить масштаб бедствий, как после природного катаклизма. Что разрушено? Что устояло? Например, разрушилось доверие, но устояла самооценка и так далее. Вначале может казаться, что разрушено абсолютно все. Но надо взять лупу и искать то, что уцелело.

И дальше самое главное: необходимо понять, как восстанавливать остальное. Самое главное определить, какая поддержка и какие ресурсы нужны вам на вашем пути к восстановлению. И что можно сделать уже сейчас для того, чтобы стало чуть-чуть лучше. Берегите себя и близких! Синтаксис глаголов на тему половой близости открывает нам две весьма различные модели поведения людей. Первая напоминает содержание курса по этике и психологии семейной жизни, а также справочники для новобрачных и прочие санкционированные взгляды на данный вопрос: совокупление — это совместная деятельность, которой занимаются два равных партнера по обоюдному согласию, детали при этом не уточняются. При этом наши знания о мире больше не ограничиваются опытом одной жизни — передаются из поколения в поколение.

Но, научившись делиться своими моделями материального мира, мы обнаружили, что модели других людей в некоторой степени отличаются от наших собственных. Значит, вторая, третья, четвертая и множество других зависят от поведения партнеров. Любовь — это выход за пределы своего «Я» и слияние с тем прекрасным, что заключено в другом человеке. Каждый человек воспринимает реальность по-своему. Субъективное — это целый внутренний мир ощущений, идей, эмоций, импульсов, предвосхищений и восприятий, воспоминаний, фантазий и образов, телесного осознания, принятия решений, ассоциирования, установления взаимосвязей, планирования, и так далее, и так далее. Наши жизненные переживания могут быть результатом непосредственного чувственного восприятия, но глубина и емкость его, а, следовательно, и интерпретация их у каждого своя.

Хотя природа наградила нас одинаковыми органами чувств, мы часто смотрим на одни и те же события по-разному. Разум и дух присутствуют в болезненной психологической жизни так же, как и в здоровой. Но истолкования такого рода, должно быть, лишены какой-либо причинной значимости. Все, что они могут сделать, это лишь бросить свет на некое содержание и ввести его в определенный контекст. Использование образно-ассоциативного мышления в обычном словоупотреблении также именуют не мышлением, а чувством. Люди склонны объяснять «своим чувством» все, действие чего в себе они не понимают. И чем больше человек в себе не понимает, тем чаще он говорит о своих чувствах.