Семья - [44]

Проявлять терпение — значит давать отношениям дополнительное время, чтобы страсти утихли; контролировать свои эмоции, когда хороший период сменяется плохим; избегать крайних решений как лидеру, так и зависимой стороне; не реагировать бурно и не проявлять агрессию из-за гнева или от страха. Терпение — это вечный внутренний диалог ради объективности представления об отношениях, попытка напомнить себе, что ваш союз переживает трудный период, когда забываются любимые качества партнера и возникают сомнения в ценности отношений. Быть терпеливым — значит убеждать себя в универсальности подобных проблем. Это означает хотеть устроить скандал, но не устраивать его. Конечно, в трудных ситуациях легко ошибиться — осыпать друг друга обвинениями, пытаться отомстить, это объяснимо. Любой человек может поскользнуться в подобных обстоятельствах.

Однако совершать в период острых душевных терзаний более серьезные поступки с намерением еще сильнее оскорбить и ранить партнера недопустимо. Этим вы только увеличите и растянете страдания. Терпение — это дополнительное время, позволяющее эмоциям утихнуть, чтобы вновь начать анализировать ситуацию без обвинений. Терпение — это осознание того, что во время острой фазы вы неизбежно будете считать правым себя и искать ошибки у других. Терпение — это принятие факта, что нормально не желать пользоваться одновременно всеми стратегиями.

Вот некоторые возможные решения, которые могут помочь:

• договоритесь о времени своей словесной дуэли;

• наедине и подальше от детей. Только пусть ваш разговор не окажется боем за пояс чемпиона в тяжелом весе: дайте себе свободу до конца высказать свое мнение. Признайте, что гнев блокирует вашу эмпатию друг к другу. Если вы удержитесь и не прервете разговор, контроль над эмоциями вернется;

• договоритесь избегать друг друга, пока оба не успокоитесь. Или временно расстаньтесь — отправьтесь пожить «в нейтральные места», например, к друзьям или родителям (только не занимайтесь в это время мысленной дискредитацией партнера). Затем поговорите. Эту стратегию не следует путать с приемом «дистанцирования» — такие периоды обязательно надо согласовывать;

• занимайтесь совокуплением, даже когда это кажется неуместным. Иногда действия намного эффективнее слов;

• общайтесь с друзьями как пара;

• смотрите вместе комедии;

• просите друг у друга прощения.

Обсудите предложенные варианты или придумайте собственные. Затем договоритесь как можно старательнее реализовать разработанный план, если отношения испортятся. Главное, конечно, перестать защищаться друг от друга (к этому подталкивает боль) и действительно приступить к выполнению намеченного. Лучший способ вернуться к рациональному мышлению — понять, что человек иногда мыслит и ведет себя нелогично, и это нормально. Когда вы успокоитесь, можно сосредоточиться на восстановлении гармонии отношений. Любовные отношения, особенно новые, порой оказываются столь восхитительными, что становятся заветной целью, эмоциональным священным Граалем. Любовь кажется единственным настоящим источником счастья и удовлетворения, ради которого стоит жить.

У человека могут быть работа, семья, друзья и интересы, но в душе все равно остается зияющая дыра. Пока он не найдет себе партнера, счастья не будет. Когда вся жизнь человека вращается вокруг поисков возлюбленного, он со стороны смотрится как нуждающийся, то есть «слабый». Легкая склонность к зависимому поведению сигнализирует окружающим людям о его доступности, и это хорошо. Но когда отчаянное стремление к отношениям становится слишком явным, очевидна высокая вероятность эмоциональной опасности для этого человека. Люди, для которых любовь — центр всей жизни, пренебрегают теми своими качествами, которые могли бы сделать их привлекательнее, и не развивают сильные стороны своей личности. Это объясняет, почему явно «открытые для предложений» кандидаты часто кажутся менее соблазнительными, чем те, у кого есть какие-то интересы, кроме охоты за второй половиной.

Когда потребность в любви начинает управлять вами, вас поджидают разочарования, поскольку ожидания от новых отношений будут столь высоки, что партнеры, которых удастся привлечь, никогда не будут соответствовать вашему идеалу. Неоправданные запросы делают человека весьма чувствительным к мнимым недостаткам нового доступного партнера. Человек, скорее всего, переключится в отстраняющий режим «сильного», не успев дать отношениям шанс. Такое поведение грозит спровоцировать нового партнера на поведение «слабого» и нарушить хрупкую гармонию новой связи. Следовательно, парадокс заключается в том, что, направляя все свои силы на поиск романтики (и ожидая, что она станет для вас спасением), вы уменьшаете шансы найти любовь.

Не менее странно и то, что развивать сильные стороны своей личности ради самого себя — самый эффективный способ прибавить себе привлекательности в глазах окружающих. Но даже в этой области надо знать меру. Люди, слишком занятые собственными целями, часто отпугивают потенциальных партнеров своим погружением в себя и недоступностью. На «искорку» притягательности надо ответить своей «искоркой», в противном случае большинство кандидатов обратят взоры в другую сторону. Самые привлекательные люди — те, кто нашел золотую середину между поведением лидера и зависимой стороны, независимостью и доступностью. Они удачно демонстрируют и уверенность в себе, и эмоциональную открытость. Некоторые люди неплохо переносят одиночество. Сложнее всего с ним справиться тем, кто считает, что быть одному ненормально. Такие мысли включают режим самопатологизации и лишь усиливают естественное ощущение несчастья.