Семья - [36]

Ссоры бывают даже у самых счастливых пар. Но они ссорятся на другие темы, чем пары с меньшей симпатией друг к другу, заметили психологи. Оказывается, счастливые пары спорят о конкретных вопросах, имеющих определенный ответ, и значительно реже и не так долго на отвлеченные темы. Что делает стабильными отношения? Почему некоторые супруги живут вместе десятилетиями, зато другие разбегаются после нескольких лет совместной жизни? До сих пор психологи не имеют единого ответа на эти вопросы. Остается очевидным разве то, что отношения положительно влияют не только на психику, но и на здоровье. Ссорятся все, и это вполне нормально. Но вопрос заключается в том, существует ли свой тип ссор для счастливых и менее крепких пар? Темы, которые пары считали проблемными, во всех случаях были очень похожи: называли темы приватности, проведение свободного времени, ведения домашнего хозяйства, коммуникации с партнером и денежные вопросы.

Зато ревность, религия, политика — для счастливых пар они были менее важными или менее проблемными. Неожиданно также, что в конкретных ссорах эти общие темы не приобретали центрального значения. Зато стабильные счастливые пары значительно чаще ссорились о «приземленных» вещах для которых можно было найти конкретное решение, — например, о распределении домашней работы или проведения свободного времени. В конфликтах счастливые пары склонны ориентироваться на решение проблем — и это проявляется в темах, которые они обсуждают. Эта стратегия может стать залогом счастья в отношениях — даже если она, на первый взгляд, и выглядит как вытеснение или игнорирование более глобальных проблем.

Когда кто-то постоянно фокусируется на длительных противоречиях, которые сложно решить, можно подорвать доверие партнера в отношениях. В долгосрочной перспективе в результате постоянных безрезультатных «мировоззренческих» дискуссий растет разочарование и злость — прежде всего, когда ни одна ссора не заканчивается пониманием. Зато, начиная с простых проблем, которые имеют решения, партнеры питают уверенность, что вместе можно что-то создавать. Когда в паре есть ощущение, что они могут вместе решить проблемы, это дает им веру в то, что позже они справятся и с более сложными темами. Парам, которые вместе много лет, со временем и неприятные темы не становятся помехой — или в конце концов оказываются совсем не такими и важными. Для счастливых отношений это означает: ссориться имеет смысл, это даже необходимо, но нужно хорошо обдумать — по поводу чего.

Способность различать, какие темы необходимо выяснить, а которые лучше не трогать, может быть ключом к длительным, успешным отношениям. Нередко семья для супругов становится местом, где можно достичь целей, несовместимых со счастливой жизнью. Например, это может быть потребность подчинить другого человека, желание самоутвердиться. Также весьма часто случается, что один из членов семьи пользуется другим для обретения стабильного положения в обществе и иных благ, не желая давать ничего взамен. Надо понять, что для вас важнее: семейное счастье или получение определённых выгод. Так или иначе, ваш супруг вправе об этом знать и понимать, как вы будете жить.

3.3

Обиды — это, вероятно, самая частая причина разрушения браков. Если мы обижены, то всегда на сто процентов убеждены в собственной правоте и жаждем добиться справедливости любой ценой. В этот момент происходит подмена цели. Собирались делать друг друга счастливыми, а сами стали биться за справедливость, сменили направление и стали уходить в сторону от семейной гармонии. Но что же делать, как сохранить семью? Ведь обида причиняет сильную боль, терпеть которую просто невозможно. Очень хороший выход — обратиться к третьему человеку, который выслушает аргументы обеих сторон и поможет им восстановить справедливость. Или кто-то из вас должен оказать мудрее и пожертвовать своим правом на обиду, чтобы попытаться посмотреть на ситуацию со стороны и найти выход.

Есть одно секретное психологическое оружие, которое хорошо помогает в ситуации, когда нужно снять напряжение, возникшее из-за обиды. Представьте себя на месте вашего оппонента. В данном случае, супруга. И опишите ему его же чувства, начав разговор со слов: «Я понимаю». Важно, чтобы вы действительно поняли, а он это почувствовал. Поверьте, в 90 % случаев этого будет достаточно, чтобы вы смогли перейти к конструктивному диалогу. Однако всем, кто обижается следует сказать, что обижаются только глупые люди. Умный человек обижаться не будет, так как обида сковывает силы и не позволяет двигаться вперед. Человек как бы остается на одном месте, возвращаясь к тому эпизоду, когда эта обида возникла, прокручивая ее еще раз и еще раз. Это приводит к расходованию сил и отупению. Отупение не лечится. Так что обижаться никогда не стоит, лучше спокойно поговорить и решить проблемы. А если проблемы разговором решить нельзя, то принять грамотное и правильное решение и действовать, но не обижаться.

Иногда мы сами не хотим быть счастливыми. Увы, это не миф и не умные слова, придуманные психологами, а самая настоящая реальность. Детские обиды и решения оказывают влияние и на взрослую жизнь. Образ взаимодействия родителей также накладывает отпечаток на то, как человек будет строить свою семью. Например, если мальчик в детстве решил, что назло не хочет взрослеть или будет всегда жить один, подобная установка вполне могла сохраниться до взрослого состояния. Теперь его способ общения с супругой таков, что семейные проблемы неизбежны. Стремление к одиночеству и благополучная семейная жизнь несовместимы. Уберечь ваших детей от подобных решений можно, если заранее подумать о том, как помочь им преодолеть стрессовые ситуации. Не менее разрушительной оказывается склонность одного из супругов нарушать границы личности другого человека.