Семья - [34]

Каждый из партнеров по большому счету отвечает за сохранение союза не на пятьдесят процентов, как принято считать, а на все сто. Это значит, что от позиции и действий каждого зависит успех пары в целом. Надо научиться любить. Любовь — это чувство свободное и прекрасное. В семье важно, чтобы каждый был на своем месте: родители на месте родителей, партнеры — партнеров, дети — детей, но бывает, что роли путаются. Внешняя агрессия детей — скорее способ самозащиты и отстаивания себя, чем симптом нелюбви. То, что дали нам наши родители, мы никогда не будем способны вернуть им в полной мере, даже если это только жизнь, поэтому мы возвращаем своим детям. Наши дети — в первую очередь будут обязаны перед своей жизнью и детьми, и только потом в старости перед нами.

Наша судьба — это наша судьба. Такое понимание иерархии непривычно для нашего человека, но очень улучшает внутрисемейные отношения. Партнер же — это тот, кто на одном уровне иерархии с нами, «равный нам», поэтому он ничего не должен как мама (безусловно любить, заботиться, прощать, угадывать желания) или как папа (содержать, опекать, решать все проблемы). В любовных отношениях люди, как правило, хотят получить то, чего не дополучили от родителей. И здесь самое главное понимание — что это свободно выбранный союз. Все обязательства, взятые друг перед другом, все обещания и все, что мы желаем дать друг другу — добровольный выбор, поэтому изначально нужно ценить это и быть благодарным партнеру, а не принимать как должное.

«Любовь, таким образом, происходит скорее от дружбы, чем от чувственного влечения. Но если больше всего от дружбы, то дружба и есть цель любви. Следовательно, чувственное влечение или вообще не есть цель, или оно есть ради дружбы» (Аристотель). «Из всех любовей крепче дружбы чувства нет… Боготворю дружбу» (Б. Ахмадулина). «В наставлениях супругам Плутарх сравнивал молодую семью со склеенным горшком, рассыпающимся от малейшей встряски. Но со временем клей крепнет и ничто, и ничто — ни огонь, ни железо — не может разрушить его. «Любовь, писал Плутарх, воспламеняется как солома, но она быстро угасает, если ее не подпитывать добрым нравом и духовным общением супругов».

Опровержение Учения может быть разнообразно — кто-то вообще не может вместить Учение, так же как вообще не принимает мудрые советы. Но гораздо опаснее, кто понимает ценность Учения, но сознательно противоречит, ибо уже находится на темном служении. Так с людьми и бывает, когда самые, казалось бы уже явленные, устремления вдруг преломляются. Так происходит от недостатка сердечного воспитания. Этот предмет нужно проходить и в семье, и в школе. Нужно придать ему не вид опыта, но твердо вести развитие памяти, внимания, терпения, доброжелательства и после обратить наблюдательность за ощущениями сердца. Так будут заложены торжественность и любовь к Прекрасному. Так определится граница Света и тьмы. Дети любят Свет.

Нередко в семье встречается критика, которая подразумевает, что с партнером что-то не так. Это может быть атака на черты его личности или характера. Зачастую используются обобщения, вроде «ты всегда…», «ты никогда…», «ты из таких людей…», «почему ты такой (такая)…». Обычно критикуемый начинает защищаться, в итоге партнеры перестают слышать друг друга, и дальнейшее общение становится невозможно. Если уж критиковать, то надо только конкретное поведение партнера, а не его личность в целом. Порой один из партнеров считает другого ниже себя. Это может быть высмеивание, обидные прозвища, закатывание глаз, злой юмор, обидный сарказм, презрительные усмешки. То есть все то, что бьет по самооценке партнера. Цель этих действий: оскорбить партнера или поиздеваться над ним. Надо признать, что это самая серьезная проблема из всех. Супругам нужно работать над собой, чтобы исключить подобные выпады и создать атмосферу взаимного уважения и доброты.

Одному из партнеров кажется, что другой все время его критикует, и он пытается защищаться. Или же он изображает из себя жертву и начинает оправдываться («обстоятельства вынудили так поступить»), произносит фразы вроде «я не виноват(а)», «я не…». Дальше в разговоре возникают уже взаимные обвинения — партнер реагирует на критику встречной критикой. Фразы начинаются со слов «да, но…» (согласие перемешивается с несогласием) или повторяется своя точка зрения, а противоположная игнорируется. Надо попытаться встать на сторону партнера. Дайте ему понять, что вы согласны хотя бы с частью его слов, что вы понимаете его чувства и способны посмотреть на ситуацию его глазами.

Чтобы избежать сложной ситуации, некоторые партнеры замолкают или начинают отвечать односложно, пытаются сменить тему, утыкаются в экран компьютера или просто выходят из комнаты. Иногда это попытка успокоиться, спастись от бури эмоций. Но избежать конфликта все равно не удается. «Нейтралитет» воспринимается партнером как неодобрение, холодность, дистанцирование, отсутствие контакта, надменность. Важно вовремя заметить, что вы или ваш партнер уже не справляетесь с бурей эмоций и нуждаетесь в передышке. В таком случае нужно сделать перерыв и продолжить разговор только тогда, когда все успокоятся. Взаимопонимание и поддержка в семье во многом обуславливаются тем, что агрессия мужа и жены направлены одинаково. В свою очередь, направленность агрессии зависит от того, кто доминировал в семьях мужа и жены, когда те были детьми, — мужчина или женщина. С «доминирующим» соперничают, а от «подчиненного» ждут одобрительной оценки.