Семейные портреты - [23]

Понравился девушке молодой человек глубиной своих суждений, веселым, общительным нравом. А женившись, он свои достоинства «приберегает» для компаний, дома же все молчком да тишком, уткнувшись в газету, в книгу или в телевизор, сидит, словно бы копит информацию для последующих выходов «в люди». Жена не узнает его, теряет интерес к повседневному общению. И лишь редкие всплески напоминают ей очарование того прежнего друга, кого она предпочла остальным претендентам на ее внимание.

Супруги частенько по ошибке считают, что после «победы» можно сдать в архив «ухажерские» приемы и способы обращения. Ну что еще за церемонии между своими? Это же утомительно. И не понимают, что сохранение взаимного пиетета позволяет им самим совершенствоваться, расти душой, а не останавливаться на том, что было достигнуто в юные годы. Ведь любое человеческое чувство требует упражнения, тренинга. Чувство деликатности, осмотрительности, заботы и предупредительности — где они могут получить применение и развитие, как не в повседневных отношениях с женой или мужем?

Где-то мне встречалось выражение, что со своими близкими нужно обращаться как с посторонними, только еще лучше. А с кем мы бываем особо грубы, невежливы, нетерпеливы, как не с нашими «половинами»? Сколько раз на дню мы пользуемся услугами друг друга? А сколько раз говорим «спасибо»? При этом мы не забываем сказать «волшебные слова» случайному встречному, утрудившему себя лишь передачей монеты в автобусе. Нам не хочется выглядеть невежами, невоспитанными в глазах того, кого мы скорей всего никогда больше не увидим. В глазах же собственного спутника и друга мы вполне позволяем себе выглядеть грубиянами и даже хамами. Отчего это?

Не вредит ли нам здесь все та же «генетическая память», которая запечатлела систему отношений между людьми, навеки прикованными друг к другу по закону «безразводного брака»? Нынче нам нужно заново учиться человечному, деликатному обхождению друг с другом. Искать новые ощущения и удовольствия не от возможности «расслабиться» таким образом, что ближайшее окружение начинает задыхаться, но от возможности реализовать все лучшие душевные черты в отношениях с любимыми.

Хоть и твердит народная пословица: «Не похорошу человек мил, а помилу — хорош», все-таки, когда милый да еще и сам по себе хорош, любовь не тускнеет, не вянет с годами, а лишь расцветает и мужает.

О необходимости беречь, лелеять чувство, посетившее нас и увенчавшееся браком, твердят нам со всех сторон. Но мы бываем на удивление беспечны именно в начале совместной жизни, когда связывающие нас нити еще так слабы, хрупки. Мы при этом начисто забываем (к счастью ли, к сожалению): абсолютные однолюбы среди людей — явление довольно редкое. Иначе род человеческий перевелся бы давно. Болезни, войны, несчастные случаи то и дело уносят избранников и избранниц. И вот, глядишь, утешается в неизбывном горе жених, прихорашиваются и оглядываются по сторонам невесты. И разведенные обретают новые привязанности, создают новую семью. И самые преданные супруги в течение долгой совместной жизни не раз испытывают ощущение: ушла любовь, изжила себя, и все, что нравилось в любимом человеке, вдруг начинает раздражать. Любовь, как живой организм, знает смены времени года, дня и ночи, она «дышит», болеет, устает и возрождается. Она меняет свой облик, свои проявления порой до того, что ее перестают узнавать.

Наверное, эта ее изменчивость дала основание говорить о том, что она ненадежная основа для супружеского союза. При этом те, кто так утверждает, упускают из виду самое важное обстоятельство: любовь юношеская, беспечная и нередко безответственная, и любовь супружеская — это совсем не одно и то же. Они сестры, но как сестры похожи и очень различны одновременно.

В супружестве влюбленность уступает место родительским чувствам, обязанностям, замещается привычкой, иногда уважением, продолжают настаивать сторонники «безлюбой» теории брака. Что спорить: чувственная острота от физической близости любимого человека может с годами заметно смягчиться, поостыть. И это естественно: до супружества отношения молодых людей напряжены до крайности. Идет своеобразная война, цель которой — одолеть, завоевать внимание, любовь. Все силы, помыслы, способности сосредоточены на одном: овладеть предметом страсти. Оттого в первые месяцы и годы у нас ненасытность в ласках, желаниях близости, взаимное опьянение. Но человеческий организм не способен жить постоянно в состоянии предельного напряжения и опьянения. Тем более что желания теперь могут быть удовлетворены без борьбы, преодоления преград и сопротивления. И тогда некоторые молодожены считают, что любовь, чувство вообще ушло из их отношений. Но это заблуждение. Повторяю, как мир отличается от войны, так семейная любовь — от внебрачной или добрачной. Война, известно, требует подвигов, крови, жертв. Мир — трудолюбия, выдержки, сочувствия и терпимости. Но каждодневное служение одной цели, одному человеку нередко оказывается куда более сложным испытанием для характера, чем кратковременный порыв чувств и желаний. Потому и не все молодые люди безболезненно проходят этап превращения влюбленно-напряженного чувства в спокойно-супружеское. Или, лучше сказать, в