Семейные портреты - [105]

Откуда же возникают подобные установки у тех женщин, что с гордостью говорят:

— Мы с мужем всем, что имеем, обязаны только себе, своим трудам и усилиям. Начинали с нуля, ни кола, ни двора, ни образования, одна молодость и дерзкая надежда. Мыкались с ребенком на руках по частным квартирам, жили едва не впроголодь, но дружно, весело. Зато и попрекнуть никто не мог «наследством» или иждивенчеством. Гордые были, не то что нынешние молодые люди, так и норовят покрепче на родительской шее усесться.

И все это высказывается с уверенностью: нет в том ее собственной вины, что не может и не хочет дочка добывать свое «трудное счастье», что не подготовлена она маменькой к преодолению лишений и невзгод. Убеждена: вся беда в зяте, что не способен на блюдечке с голубой каемочкой преподнести изнеженному существу все блага мира.

Что и спорить: будущие зятья нынче тоже нередко воспитываются в тепличных условиях, боятся перегрузок самостоятельной жизни. Они никак не могут взять в толк, чего от них требуют матери жен? Их собственные родительницы никогда не пеняли им на невключенность в домашние заботы, напротив, всячески оберегали от забот. Значит, это обязанность родительская, а никакое не одолжение и благодеяние, за которое нужно особенно расшаркиваться в любезностях и благодарности перед другой женщиной, матерью жены. Соединение двух «единственных», двух «берущих» под крылом одной матери чревато неприятностями для всех членов семьи.

Среди парадоксов семейной жизни встретился мне такой случай. Приняла семья жены в свое лоно вот такого «неперспективного» парня. И не сказать, что теща очень уже его донимала, обижала. Скорей напротив, как сына кормила, холила, но и наставляла, как родная: дескать, хватит в мальчиках ходить, пора основательность приобретать. И вдруг дочка выставила мужа за дверь. Ни за что, ни про что. Надоело «нянчиться» с ним. И весь сказ. Мать искренне плакала, жалела отчаявшегося парня. Дочку честила на чем свет стоит: «Эгоистка, бессердечная!» Не помогло. Уперлась: не нужен мне птенец желторотый. Да еще и припугнула маму: вот найдет себе старичка пузатого с машиной и дачей, пойдет к нему в «подружки»… У мамы волосы под краской второй раз поседели.

Дочь уже пятый год живет «вольно». Конечно, угроза та была шутейной. Не так воспитана. Но вот воспитание нетерпения, желания иметь все сразу и без долгих хлопот дало такие плоды, которых мама никак не ожидала.

Старшей женщине самой бы понять и дочери внушить: юноша, полный сил и искреннего желания быть мужем и отцом, духовно, нравственно созревает гораздо позже женщины. Его еще нужно долго и терпеливо «лепить», формировать для того, чтобы он стал зрелым мужчиной, исполненным сознания своего долга и ответственности. Да не наскоком брать его, не ежедневными нотациями, а исподволь, тонко побуждая к разумным и полезным поступкам. И не жалеть на эту работу своей души и ума. Невидимо, ей в свое время этого тоже никто не внушил. Прежде всего ее собственная мама, которая прожила за спиной своего мужа, как за стеной, и была убеждена, что и все мужья бывают такие, «зреют» сами. Ан нет. Отнюдь не многим так везет.

Статистика утверждает, что основная масса разводов нынче происходит по инициативе женщин и по причине мужского пристрастия к алкоголю. Нетрудно себе представить реакцию тещи на подобную «слабость» зятя. Честно говоря, если молодой человек появляется в семье жены, уже зараженный этой болезнью, трудно ему рассчитывать на доброе участие. А душевное состояние тещи вызывает лишь сочувствие. Как должно разрываться при этом сердце матери, которая понимает, какую неизбежную беду несет этот человек и ее дочери и потомству.

И совсем иное дело, когда зять потянулся к вину уже после того, как изменил свое холостяцкое житье. Тут бы и маме и дочери задуматься о причине появившегося пристрастия. Да в свою сторону оглянуться: чем подтолкнули его к рюмке, каким недальновидным словом, делом. Ведь бывает, что зять чувствует себя неприкаянным не только из-за «дискриминации» в новой семье, но даже, напротив, из-за желания ему угодить, освободить от трудов и забот. Нет у молодого человека своего дела в доме, нет ответственности, нет долга, нет и занятости. А как известно, безделье — мать всех пороков.

Вот вам и еще один пример диалектики семейной жизни, нагружает теща зятя всякими домашними работами и заботами, может этим она обидеть и раздражить и его, и свою дочь. Освобождает от всех тревог — открывает сосуд со всякими пороками.

Разумная мера, видимо, и в этом случае должна стать главной судьей и советчицей.

Однако будем объективны. Современная теща тоже поставлена в очень сложное положение. Она видит: нынешние мужья «легки на ногу», как прошлые были «легки на руку». Прежние выражали свое недовольство тем, что женам кулаками «науку» вкладывали. Нынешние не так грубо воспитаны. При неполадках, бывает, они вежливо раскланиваются с женой и ее родителями, и были таковы. Поэтому теща опасается откровенно выражать недовольство зятем: тот ведь вдруг может оставить дочь с дитем на руках. Как ей тогда быть? Ради благополучия дочери она нередко избирает совсем иную тактику. Молодому мужу с готовностью создаются вполне комфортные условия. Но при этом постоянно дается ему понять, какие жертвы ради него приносятся двумя женщинами, как многим он им обязан, как должен быть вечно благодарен за то, что ему, несовершенному, даже не очень-то значительному человеку, оказывается такая честь. В муже от этого, случается, возникает «комплекс неполноценности», который вроде бы должен держать его в состоянии вечной и неизбывной благодарности по отношению к жене и ее матери. Но вот ведь что иной раз бывает: вместо того чтобы возблагодарить и судьбу и своих домочадцев за такое удивительное везение, зять этот начинает тяготиться атмосферой «оскорбительного ухаживания» и ищет способы восстановить самоуважение. И тут кто-то ударяется во внедомашние увлечения, разного рода «хобби», кто-то ищет утехи у других женщин, которые не унижают его достоинство, а кто-то и в подворотне начинает выяснять у собутыльников: «Ты меня уважаешь?»