Семь смертных грехов родительства. Главные ошибки воспитания, которые могут повлиять на дальнейшую жизнь ребенка - [10]

Важную роль в отделении ребенка от матери играет отец. Примерно к 1,5 годам у него выстраиваются отношения с матерью и с отцом по-разному. В дальнейшем, ребенок понимает, что у матери с отцом между собой тоже есть отношения. Хорошо, если это любовь. Тогда она становится для ребенка опорой в его понимании мира и укреплении себя.

Как правильно должно происходить отделение ребенка от матери?

Я ЗА ЭВОЛЮЦИОННОЕ ОТДЕЛЕНИЕ. Поощрять самостоятельность настолько, насколько это возможно. Трехлетняя дочь норовит мыть посуду с мамой — надо поддержать, похвалить чистые тарелки. Не хочет убирать игрушки, не беда, уберем вместе, и обратим внимание на то, как приятно, когда в комнате порядок. Сын через раз заправляет постель? Тоже не беда. Похвалить, когда убирает. Научится, у него еще вся жизнь впереди!

Иногда полезно не давать советов, а поощрить рассуждения ребенка и не опровергать их сразу. Пусть с ними поживет. Через некоторое время сам найдет в своих рассуждениях нестыковки и будет мыслить дальше.

Проблема в школе? Спросите, может ли он решить этот вопрос самостоятельно. Если нет, идите, помогайте. Если да, то после разрешения ситуации, скажите ребенку, что гордитесь им.

Важно уважать право ребенка на тайну, на личное пространство, на личное время без родительских указаний.

К сожалению, дети растут и развиваются быстрее, чем родители способны внутренне перестраиваться и предоставлять своим чадам то количество автономии, на которую они уже способны. Часто мать стремится во всем подстелить соломку, во всем предупредить: «не упади, не испачкайся», ограничивает ребенка в приобретении собственного опыта. А ведь через опыт ребенок тестирует реальность: асфальт жесткий, чайник горячий, снег холодный… И укрепляется (хочется сказать «укореняется») в ней, в реальности. Также следует помнить, что родители, пытаясь донести до ребенка собственный опыт, чаще всего транслируют ему собственные разочарования и связанную с этим собственную психопатологию.

Если родители принимают стремления своих детей к автономии, не давят на ребенка, то он постепенно, в своем темпе, сепарируется. А если «мама знает лучше», то вряд ли у него будет возможность себя проявить, по крайней мере, в семье.

Когда дети «растут» быстрее родителей…

Еду в троллейбусе. Заходит мать и сын 6–7 лет. Рядом со мной одно место. Мать говорит сыну: «Садись». Он сопротивляется. Она повторяет строже, потом берет его за куртку и пытается усадить. Сын вырывается, говорит, что может и постоять, пусть она садится.

То есть ребенок уже в том возрасте, когда он действительно может и постоять. Он сам это и чувствует, и понимает, и говорит об этом напрямую. Не понимает только мать. Вот так родители не видят и не слышат очевидного, и не меняют своего поведения в соответствии с возрастом ребенка. Как в фильме «Золушка» король восклицает: «Почему мне не сообщили, что сын вырос!»

Наблюдаю дальше. Мать села. Сын пытается то держаться, то не держаться, то на одной ноге… в общем, экспериментирует. Все это время мать его одергивает, прикрикивает, шипит, пытаясь заставить его держаться.

Что происходит на психологическом уровне? РЕБЕНОК ТЕСТИРУЕТ РЕАЛЬНОСТЬ. Троллейбус действительно неустойчивый, когда он едет? Лужа действительно глубокая? Вода в луже действительно такая холодная, как говорит мама? И т. п. Так постепенно, через подобные ситуации ребенок осознает, что реальность не всегда такая, какой он ее себе представляет.

Через такое тестирование ребенок понимает, что реальность существует, независимо от того, что я о ней думаю. Если бы мать разрешила сыну поэкспериментировать, его контакт с этой самой реальностью укрепился бы. Даже если бы он упал и испачкался!

Психологическая логика примерно следующая: раз реальность существует, значит и я существую. Значит я реальный. Это глубинные психологические процессы, которые в итоге укрепляют целостность ребенка.

Покажу другой ракурс. В 6–7 лет мальчику уже можно позволить позаботиться о себе самому, как удержаться в троллейбусе стоя. И можно разрешить себе (родителю) не контролировать этот процесс. На таких маленьких и достаточно безобидных ситуациях ребенок учится нести ответственность за себя и свою жизнь.

Если же родитель каждый раз будет подкладывать соломку, не считаясь с возможностями ребенка, то потребность ребенка в подтверждении себя живым и существующим никуда не денется и даже усилится. И вполне возможно, что в подростковом возрасте может проявить себя через более экстремальные ситуации. И тогда подросток, что называется, начинает искать себе приключения, тестировать реальность по полной программе.

P. S. А еще эта ситуация о том, что между матерью и ребенком образуется некое психологическое пространство. Оно очень важно для формирования личности ребенка. В то время, как ребенок интуитивно обеспечивает себе это пространство, мать отчаянно пытается этому воспрепятствовать, сливаясь с ребенком и контролируя каждый его вздох. Таким образом, она не оставляет ему шанса на развитие.

«Почему мой ребенок такой агрессивный на меня?»

Это вопрос мамочки 3-летнего малыша. У кого есть дети наверное знают, что возраст от 2 до 3,5 лет очень сложный: дети не могут контролировать свои импульсы, кричат «Я сам!», капризничают, не слушают родителей. В этот период они требуют повышенного внимания, так как могут выбежать на проезжую часть, далеко убежать, упасть с бордюра и т. п. Родители говорят: «Как будто назло мне все делает!» Родители применяют разные стратегии — от попустительства до жестких авторитарных методов с физическими наказаниями.