Семь плюс семь - [34]
САТАНА сидит в кресле, ЧЕРТ.
САТАНА — Кхе! Кхе! Горло болит, сил нет… Куда же подевался этот шкет? И чего возится? Если через пять минут он не явится с душой Обжираля, я его прикажу… А! Наконец-то, явился — не запылился!
ЧЕРТ — Порядок, ваша честь, пузырек при мне!
САТАНА — Давай сюда! Да ты в своем ли уме?! Так умудрился крышку завинтить, что и сатане ее не открыть! Нет, никак…
ЧЕРТ — Давайте я помогу! Ведь я боялся, что Обжираль улетучится… Давайте, давайте, не мучайтесь!
САТАНА — Нет уж! Ты, недотепа, упустишь!.. Ну, была не была! Ага! Наконец-то Пошла!
ЧЕРТ — Пошла?!
САТАНА — Потихоньку — полегоньку… Главное в таких случаях — вытянуть всю душу разом, на вдохе, хорошенько прочистить гортань, миндалины, трахею, бронхи… Внимание: раз, два, три! /Он глубоко втягивает в себя воздух, напрягает силы, затем начинает отчаянно кашляет/ — Ох! Ух! Кха! Кхи!
ЧЕРТ — Что с вами, ваша честь?
САТАНА — Свинья! Подлец! Да это, верно, чья-то месть! Ты что мне приволок?!
ЧЕРТ — Последнее дыхание Обжираля, его последний вздох…
САТАНА — Вернее сказать — его вонючий дух!
ЧЕРТ — Да нет же, нет! Зачем мне врать?! Он испустил вздох…
САТАНА — Ветры он испустил, ветры! Ух! Ох!.. Но ты ведь ничего не видел, нет?..
ЧЕРТ /внезапно сообразив/ — Так вот в чем секрет! Вот почему такой огромный рот!
САТАНА — Не рот, а задница, идиот! Промой-ка пузырек и марш к нему скорее! Пока он жив, быть может еще успеем…
ГОЛОСА ОБЖИРАЛЯ И АНГЕЛА /их самих не видно/ — Опоздал! Опоздал!
САТАНА — А? Что?
ГОЛОСА /напевают/:
САТАНА /в ярости/ — Что такое?!
ГОЛОСА /напевают/:
САТАНА /вне себя грозит кулаком небу/ — А-а-а! Вот оно что! А-а-а! Ну, конечно! Очень смешно! А-а-а! Можете смеяться!
ЧЕРТ — Пора смываться! Неохота мне кипеть в котле! /Уходит на цыпочках/.
СТО ЛЕТ НА ФРАНЦУЗСКОЙ КУХНЕ
Сценка для пяти участников
Сцена изображает кухню. На переднем плане — стол, заставленный бутылками, стаканами, и три стула.
Повар г-н ЭРНЕСТ и повариха г-жа ДЕНИЗА выпивают, сидя за столом. На заднем плане туда-сюда снует ПОВАРЕНОК, принося и унося то одно, то другое.
ДЕНИЗА — Та же история и со мной! Ну прямо в точности! Представьте себе…
ЭРНЕСТ — Погодите, я же не договорил! Так вот, иду я тогда прямиком к своему доктору!
ДЕНИЗА — То же самое и я, на прошлой неделе…
ЭРНЕСТ — Иду я, значит, прямиком к своему доктору и говорю: «Что у меня барахлит? Наверное, печенка или желудок…»
ДЕНИЗА — Я бы сказала, скорее хребет…
ЭРНЕСТ — Ну, а доктор меня и спрашивает…
ДЕНИЗА — Как раз посередке вступает…
ЭРНЕСТ — А что вы пьете, спрашивает, каждый день?
ДЕНИЗА — И отдает аж в левую пятку!
ЭРНЕСТ — Вот, значит, он меня и спрашивает: «А что же вы пьете?»
ДЕНИЗА — А иной раз в плечо отдает!
ЭРНЕСТ — Вы меня слушаете?
ДЕНИЗА — Как же, конечно…
ЭРНЕСТ — Ну так вот, вы же понимаете, мой доктор, он и есть мой доктор…
ДЕНИЗА — Конечно.
ЭРНЕСТ — Чего мне ему врать за свои же деньги?..
ДЕНИЗА — Тогда уж лучше приберечь денежки для себя!
ЭРНЕСТ — Истинная правда! Ну, я ему и отвечаю: «Знаете что, док…»
ДЕНИЗА — Рюмочку с утра…
ЭРНЕСТ — Три-четыре рюмочки с утра…
ДЕНИЗА — Верно, верно, вы же мужчина.
ЭРНЕСТ — Три-четыре рюмочки аперитивчика до обеда…
ДЕНИЗА — А я больше люблю портвейн!
ЭРНЕСТ — Литра полтора за обедом…
ДЕНИЗА — С меня и литра хватает.
ЭРНЕСТ — Капельку кальвадоса с кофе…
ДЕНИЗА — Лучше коньячку.
ЭРНЕСТ — Ну и после, сами знаете…
ДЕНИЗА — Само собой, что и говорить…
ЭРНЕСТ — Сидите вы в компании, пять-шесть человек, пропускаете по рюмочке, потом по второй, каждый по кругу угощает…
ДЕНИЗА — Не дикари же какие-нибудь…
ЭРНЕСТ — Часиков в пять аперитив, а потом еще литра полтора за ужином…
ПОВАРЕНОК /остановившийся послушать/ — По-моему, многовато получается, а?
ЭРНЕСТ — Поглядите-ка на ма́лого! Туда же лезет.
ПОВАРЕНОК — Ну…
ЭРНЕСТ — Тебя что, спрашивали?
ПОВАРЕНОК — Ну…
ЭРНЕСТ — «Ну» да «ну»! Жаркое готово?
ПОВАРЕНОК — Ну… В духовке доходит.
ЭРНЕСТ — Так и приглядывай за ним! Когда позовут тебя: «Мол, горшок ночной!» — тогда из-под кровати и вылезешь. /Прогоняет Поваренка/.
ДЕНИЗА — Так и надо с ними, г-н Эрнест. Чтобы старших уважали.
ЭРНЕСТ — Так вот, я и говорю, г-жа Дениза…
ДЕНИЗА — Литра полтора за ужином!
ЭРНЕСТ — Верно. Ну и напоследок несколько рюмашек, перед сном.
ДЕНИЗА — Я ну точь-в-точь так же. Вот послушайте…
ЭРНЕСТ — И знаете, что мне ответил доктор?
ДЕНИЗА — Нет…
ЭРНЕСТ — «А кофе с молоком вы пьете?»
ДЕНИЗА — Нет!
ЭРНЕСТ /с видом оскорбленной добродетели/ — Такого, отвечаю ему, док, за мной никогда не водилось! А он мне: «И правильно. Нет ничего хуже, чем кофе с молоком!» Ну, тут-то вы можете быть абсолютно спокойны! — говорю.
ДЕНИЗА — Правда, правда, все говорят, что кофе с молоком — сущая отрава… Но мне повезло: я могу его пить сколько угодно!
ЭРНЕСТ — Да вы просто себя не бережете, г-жа Дениза!
ДЕНИЗА — Не в том дело, г-н Эрнест! Не действует он на меня!
ЭРНЕСТ — До поры, до времени…
ДЕНИЗА — Не до поры, а сейчас я вам все объясню! Когда я была маленькая, все только кофе с молоком и пили! Доктора тогда еще не додумались, что он вреден, и родители давали мне с утра по целой кружке, вместе с бутербродами… И у меня, как говорится, иммунитет выработался… Мне он даже, рискну сказать, на пользу идет… Силы прибавляет!
