Секс дыбом - [17]

Что тут скажешь? Жаль, что Лиза и Катя не встретились с Евгением – я бы с удовольствием посмотрел, чем всё это кончилось. Вариантов два – он или испугался бы до смерти и приобрёл по такому случаю картавое заикание на всю оставшуюся жизнь, или не испугался бы, и тогда, возможно, у него, Лизы и Кати произошел бы призрачно-материальный секс!

Или третий вариант – научно-фантастический, с оттенком мистики. Девчонки увлекли бы его в астрал – а поскольку там они гораздо сильнее мужчины из плоти и крови – взнуздали бы моего Евгения и прыгали бы на нём, пока из него не вышел бы мятежный дух, и он не превратился бы в их полного раба! Ужас! Этот вариант мне не нравится – лишиться единственного кормильца таким похабным образом – вот уж увольте! А посему, вон из столовой – и пусть привидения так и тоскуют сами с собой наедине!

Столовая расположена посредине этажа: направо пойдешь – в диванный уголок попадешь, налево – на кухню угодишь, назад – в гостиную, а вперед – а вперед никак не получается, там стена! Стена меня не интересует, поэтому возвращаюсь в гостиную.

Наша гостиная ничем не примечательна – и по размерам, и по мебели. Чувствуется, хозяин плевать на нее хотел – уделяет ей внимание по остаточному принципу, и его совсем не заботит, что она – первое, что видит новая гостья, попадая в дом. Гостья, сто процентов, делает вывод, что Женя – разболтай, разгильдяй и закоренелый холостяк – потому что такие гостиные имеют право на существование только в жилищах холостяков!

У меня часто возникают подозрения, что хозяин намеренно держит гостиную в черном теле, чтобы женского заботливого духа и уюта в ней не присутствовало вообще! И чтобы дамы (которые вечно подозревают, что их избранник – женат, а только пудрит им мозги разговорами о свободе) сразу отбросили сомнения и окунулись в разбитную Женину вечеринку-многоходовку, окунулись с головой и ножками!

Почему многоходовку? А как еще назвать процесс охмурения, очаровывания и навешивания лапши на уши со стороны хозяина? Именно многоходовка! Но если кому не нравится, пусть – «искусство обольщения», профессионализм в ухаживании, зацепка коготком, пока вся ниточка не вытянется (это я так философствую – коготки и ниточки мне близки!).

Мой хозяин, точно, – не любитель! Он – настоящий профи. Никакому любителю не по силам иметь отношения со столькими девушками и при этом чувствовать себя легко, раскованно, свободно и абсолютно независимо!

Но как становятся профессионалами? Ими ведь не рождаются! Очень просто – учатся и еще раз учатся, пробуют, пытаются, постигают секреты мастерства, совершенствуют навыки на производственных практиках! И много-много-много читают! Разной специализированной и секс-ориентированной литературы!

У Жени такой – валом! Начиная с простейших элементарных коротеньких методичек и заканчивая толстенными фолиантами с картинками, комиксами и подробными пояснениями, что да как.

Я тут недавно краешком глаза заглянул в одну методичку – расписано всё очень подробно! Вот, пожалуйста:

«Повстречав, прогуливаясь вечером по Измайловскому парку, одинокую симпатичную девушку без мужа и собаки, парень нередко задумывается – а не флиртануть ли с ней, не попытаться ли её завоевать?

Первое, о чем он спрашивает сам у себя: „Как сделать так, чтобы она влюбилась в меня без остатка, без острастки и без прикрас, потому что я и так – умница и молодец!“ Этот вопрос часто кажется неразрешимым – все девушки разные, бывают белые, черные, красные, соответственно, разные у них и желания, и мысли, и притязания.

Но всё же, всё же – есть на свете золотые правила, которые позволяют, способствуют (при их частичном или полном выполнении) добычи успеха для молодого человека, пытающегося ответить на вопрос: „Как завоевать девушку?“».

Встречайте правила!

1. Будьте настойчивы в ухаживании – настойчивы, как Сизиф, волокущий камень на вершину горы, как малярийный комар, пытающийся укусить Вас за зад, пробив носом толстую прорезиненную ткань защитных трусов, как муравей, укравший где-то ароматизированную восточную палочку и теперь волокущий ее в одиночку в муравейник!

Если девушка не ответила Вам взаимностью сразу, окатила Вас презрительным донельзя взглядом, послала Вас едко и смело на три веселые буквы – не отчаивайтесь! Девушки обожают, когда их добиваются! Главное – не останавливаться и не тормозить, подобно ущербному китайскому стопкрану, который и затормозить-то толком не может!

Ваша задача – сделать так, чтобы девушка сменила гнев на милость. Для этого все средства хороши – и стандартные, и нестандартные! Стандартные – цветы в букетах (корзинами и миллионами алых роз), выступления на конкурсах поэтических чтецов с лирикой и мелодрамой, песни под гармошку под окном женского общежития и катание на «Феррари» по ночной Москве.

Нестандартные методы: селфи на крыше горящего универмага в костюме поджигателя, борьба с трехсоткилограммовым самцом гориллы за бананы, вызов на дуэль на шпагах чемпиона Олимпийских игр по шахматам, катание на «Запорожце» по Кутузовскому проспекту в час пик по крайней левой полосе.

Помните, чем оригинальнее Ваши методы очарования, тем быстрее Вас запомнит девушка, и тем проще ей будет выделять Вас из многочисленной толпы таких же, как и Вы, претендентов на ее руку! Всё зависит от Вашей фантазии и финансовых возможностей (второе – необязательно при наличии первого).