Сделка - [28]

Я подскажу.

Сделайте учение свое модным, клёвым и популярным, чтобы в голову никому не пришло всерьез истину у вас искать. Берите пример с братьев индусов, ха-ха!

Забирайте кошелечек ваш, да, будем прощаться, но не на тысячу лет, встречи наши будут теперь гораздо чаще.

Устал я, Последний мудрец. Присяду я. Наконец-то, все профаны покинули нас. Одни мы с тобой остались в этом зале. Если не считать невидимого Присутствия.

Молчишь, старик? Может, ты обиду держишь? По старшинству-то, это Собрание ты должен был вести, Последний мудрец Союза Девяти Неизвестных, а не я. Но вы там, в своих пещерах гималайских, будем правдивы, отстали совсем от жизни. Не пойми меня неправильно, вы работаете, я знаю, но ошибок у вас в двадцатом веке гораздо больше, чем было за последние две тысячи с лишним лет. Вашей целью всегда было предотвращение самоубийства человечества. То есть, Теслу вы успокоили, Эйнштейна запутали, но Бомбу-то американскую упустили! И корабли русские космические летают!

Вам нужна наша помощь, дед, Римский клуб теперь будет Союзом Девяти Двадцатого века! Мы будем зреть истину и сообщать о ней народам, ты с этим согласен, поэтому ты здесь.

Так. Что я забыл? А! Стол!

Стол, о Последний мудрец, полностью сделан из того самого Дерева Бодхи, срубленного, дабы под ним уже никто, никакой новый амбициозный Будда более не уселся просветляться, а, обратно, уселся за ним, положил на него засаленные локти, двигал бы по нему тарелки с жирной жратвой и стаканы с алкашкой, стряхивал пепел, закидывал на него ноги в ботинках, испачканных пылью злачных кварталов, ибо… ибо… Да какая разница, ибо что, согласен, Первый Мудрец? Ибо потому что!

И кувшинчик твой древний по центру стола одинокий. Ну, то есть, там по центру ещё пуля мятая, но та пуля не твоего ума дело, старик. А в кувшинчике, это я невидимому Присутствию сообщаю, в кувшинчике — то, чем великий царь Ашока, основатель твоего Союза, о Последний мудрец, окропил знамёна врагов, с вышитыми на них молитвами к Атману Брахману после победы в Той Самой битве две тысячи двести лет тому назад. Моча победы!

Представляешь, старик?! Этот кувшинчик облетел Землю много раз два дня назад! Это очень высоко — орбита, это такая штука выше облаков, в сторону Луны, дальше чем отсюда до Неаполя! Гордись теперь, можешь забирать реликвию.

Осталось выяснить, зачем ты здесь, и что теперь делать древнему Союзу Девяти Неизвестных. Ну, восьми, тебя-то я теперь знаю. Ха-ха.

Делаем всё то же самое. Соблазняем или ликвидируем гениев, скупаем патенты, коррумпируем Нобелевский и другие подобные комитеты. Но смысл действий теперь поменялся.

Наша новая цель, смысл всех наших будущих свершений — предотвращение Анакалипсиса.

Знаешь, что это такое? И я недавно только узнал. Это то же, что Апокалипсис, но с другой стороны, из этого мира. Не Откровение, но Открытие! Это когда не Сам Творец Вселенной сообщает о Себе смертным, а когда человек собственными усилиями открывает Бога!

И единственный способ человеку сделать такое Открытие есть наука!

Понимаешь меня, старик?

Если человек, учёный в своём познании мира дойдет до края, до омеги всех возможностей, он увидит непосредственно, он докажет необходимость, он экспериментально подтвердит бытие Творца! Анакалипсис! И тогда нам всем — вечный конец в неугасимом пламени, полная кипящего дерьма бездонная канава, беспредельный ужас с перерывами на отчаяние и пытки! Другими словами, все наши усилия по спасению человечества от самого себя станут смешными и бесполезными.

Передай там своим братьям из пещер — мы вступаем в решающую битву. Судьба человечества висит на волоске. И только мы сможем этот волосок заменить на стальную цепь с наручниками из титана и ошейниками с алмазными шипами.

Что? Прости, Последний мудрец, не мог бы ты повторить свой вопрос, я не разобрал твою латынь? Что — шесть Посвященных братств? Ну и что, что ты только пять насчитал? Сказано, что в этот Зал приглашены шесть, значит шесть. И? Тебе сколько лет, Последний мудрец? Гладиус мне в анимус, да поглубже, сколько!? Маммо миа! Я думал поменьше, шестьсот тринадцать. Всё равно не мальчик, зачем глупые вопросы задаёшь. Иди уже, тебя там братья, точнее, прапраправнуки заждались.

Всё! Одни мы, один я и только ты всегда со мной, Маммо!

Мы живем ради тебя, Маммо! Мы служим тебе, мы восхищаемся тобой, я первый, самый-самый первый, кто в восторге от тебя, видишь, я сползаю со стула на этот холодный каменный пол, сложенный из древних могильных плит, я на спине перед тобою, о, Маммо, долой плащ, долой шляпу, я весь твой, о, Величайший!

Ты же видишь, о, Невидимый, эту пулю мятую в центре стола? Она для тебя! То есть, виноват, оговорился, не забивай меня копытом, прошу, пуля была выпущена из винтовки ради тебя, Маммо! Выпущена и попала в цель!

И удачно попала в цель! Это произошло в Мемфисе, штат Теннесси, два дня назад. Пуля убила короля-священника сразу после того, как он попросил свою подругу-певицу спеть с балкона забастовщикам песню «Веди меня, Господь», представляешь, Маммо, как всё в масть! Ровно в тот момент, когда космическая капсула «Аполлон» с реликвиями пролетала над этим городом, Мартин Лютер Кинг получил пулю в спинной мозг! Всё символично, именно как ты хочешь! Сто миллионов ниггеров до сих пор воют от отчаяния и ненависти! Это тебе жертва, Блестящий, это твоим насыщение, а всей Тьме наслаждение, я чувствую!