«Считаю до трех!»: Что делать, если дети сводят нас с ума - [25]

Вообще-то иметь детей очень приятно, но это сильно осложняет общение с другими взрослыми…

– Пожалуйста, успокойся, я разговариваю. И не надо дергать меня за рукав!

– Извините, я отвлекусь на минутку, старшенькому нужны формочки для песочницы, я сейчас вернусь.

Для тех, у кого нет детей, «сейчас» предполагает возвращение в ближайшие десять секунд. За это время вы с улыбкой отыскиваете лопатку и радостно несете ее ребенку. Но если вы потеряли нить разговора и начали нервничать, то это слегка раздражает. Так на чем мы остановились?

Поразительно, но, как только взрослые обмениваются первыми словами, детям тут же что-то оказывается нужно. Даже у самых маленьких существует шестое чувство. Разговор по телефону они воспринимают как непереносимое пренебрежение. Слова приветствия они еще могут перенести. Потом начинается крик, малыш вопит во весь голос, родители про себя, и…

– Что, прости? Ты не мог бы подождать, пока я не договорю?

– …Извините, это снова я, малыш еще не умеет сам ходить на горшок, понимаете, ему срочно понадобилось. Вернемся к нашей беседе, что я хотела сказать…

– Нет, я не буду сейчас устанавливать твой кран! Ты что, не видишь, что я разговариваю? Неужели я даже ОДНУ минутку не могу провести спокойно? Тебя ведь нельзя отвлекать, когда у «пожарника Сэма» в тысячный раз начинается пожар? А между тем…

Ой, ребенок ушел.

– Извините меня за этот взрыв, но когда не можешь спокойно обдумать свою мысль…

– ЧТО ЕЩЕ СЛУЧИЛОСЬ? Я ЖЕ СКАЗАЛА, ЧТО ТЫ НЕ ДОЛЖЕН… Что, он устанавливал кран и упал со стула? Лежит на полу? Плачет? Черт возьми!

– Не могу дальше говорить, произошел несчастный случай! Поговорим через три года. Тогда все будет спокойно.

Как провести (хотя бы частично) спокойный разговор

Молчи, когда взрослые разговаривают

Когда взрослые встречаются и беседуют или же говорят по телефону, то можно снова и снова услышать жалобу родителей (конечно, если им удается закончить фразу): «Каждый раз, когда я разговариваю, мой ребенок вмешивается!» Некоторые родители отправляются поговорить по телефону в подвал, потому что только там можно спокойно пообщаться. Другие запираются в туалете. Или же они просто кричат куда громче, чем им хотелось бы. Но почему же дети просто не могут оставаться спокойными, когда другие люди общаются? Дети хотят внимания к себе. И они этого добиваются, как только перебивают взрослых, а те позволяют им себя перебить – и дети получают то, что им нужно, пусть даже в виде брани рассерженных родителей.

Хочу оказаться в центре внимания

В родительской ругани нет ничего хорошего. Но дети не хотят, чтобы о них забывали. Если у них возникает ощущение, что хорошее поведение в повседневной жизни не привлекает к ним достаточного внимания, то они пытаются добиться своего дурными способами, например, вмешиваясь в разговоры. Как только мать и отец поймут, что дети хотят принимать участие в жизни взрослых, то смогут научить их более конструктивному поведению. Так дети учатся участвовать в общей жизни позитивным образом. Со временем детям уже просто не приходит в голову вмешиваться во взрослый разговор. А для маленьких детей часто бывает достаточно, когда им просто разрешают тихо сидеть у взрослых на коленях и слушать разговор, ведь они всего лишь хотят быть вместе с родителями.

Это вопрос уважения

В других ситуациях родители могут установить четкие правила, касающиеся взрослых разговоров, но правила эти должны быть обязательно разработаны вместе с детьми. Очень важно, чтобы дети понимали, о чем идет речь: прежде всего им следует осознать, что выслушать того, с кем ты разговариваешь, означает проявить к нему уважение – кстати, даже, если это ребенок – тогда им будет легче не встревать в разговор и дождаться его конца. Кроме того, дети хорошо воспринимают реакцию и пример родителей.

Как ты со мной, так и я с тобой

Если возраст позволяет, то мама с папой могут привести конкретные примеры, чтобы пояснить, в чем суть проблемы: например, они могут спросить ребенка, что он чувствует, если родители постоянно вмешиваются, когда он разговаривает со своим другом или же играет.

Это против правил!

Итак, родители вместе с ребенком установили правило «Не перебивай меня», разъяснили ему это правило как можно лучше – а во время следующего разговора он все равно влезает и мелет чепуху. Естественно предположить, что он все забыл. В такой ситуации очень важно не отвечать ребенку и не реагировать на его вмешательство – хотя, конечно же, существуют исключения. Можно, например, после установления договора с ребенком попробовать вести себя следующим образом: просто положить ему руку на плечо и продолжать свой разговор, не пытаясь даже жестами вступать с ребенком в невербальную коммуникацию. Протянув руку, родитель уже показывает: «Я с тобой, ты можешь присутствовать при моем разговоре». Таким образом он игнорирует поведение ребенка, а не его самого как личность. Родители проявляют заботу, но при этом не отступают от правил, и с большинством детей это хорошо работает.

Оставаться или уходить

Если ребенок не может успокоиться, мать или отец могут на короткое время оторваться от телефона или от личного разговора и отвести его в сторону. Вместо того, чтобы ругать, они могут предложить ему выбор и таким образом отнестись к его желаниям серьезно и дать ему возможность самому принять решение: «Ты можешь остаться здесь, если будешь вести себя тихо. Или же ты можешь пойти поиграть в другую комнату, если сегодня тебе сложно соблюдать тишину. Решай сам». Очень важно в данном случае быть последовательным: после того как ребенок принял решение, он или уходит из комнаты, или тихонько остается в ней.