Сборник рассказов - [50]

Экологическая катастрофа

Из леса пропали звери. Все. Ученые истеричный шум подняли: нарушено экологическое равновесие! Катастрофа! Теперь расплодятся всякие разные гадкие твари, которыми раньше зверушки питались, и нам всем кранты! Гадости эти сначала весь лес сожрут, а потом и за город примутся! А все мы, люди виноваты со своими кислотными дождями и выхлопными газами!

Все правильно. И про равновесие, и про гадких тварей, и про то, что люди виноваты… Но только ни при чем тут ни кислотные дожди, ни выхлопные газы. Зверушки не хуже, а то и лучше нашего к этой гадости приспособились. И отлично дышат воздухом с повышенной концентрацией СО2, а под кислотными дождями блох из шерсти выводят.

В их исчезновении действительно человеческая вина. Но непреднамеренная. Вот, как все было на самом деле. Началось с событий, на первый взгляд, абсолютно не связанных ни с экологией, ни с лесом. Один парнишка возомнил, что уже стал взрослым. А дабы всем это было понятно, решил обзавестись татуировкой. Накопил денег и отправился в салон. Но по дороге встретил приятелей. И тут же похвалился своей крутизной. А дружки, не будь дураками, заявили, что не хрена тратить такие огромные бабки в салоне, когда можно затрабабахать тату в домашних условиях. Мол, и опыт имеется. А на вырученные деньги устроить торжественное обмывание рисунка. На том и порешили. Вот, только вместо того, чтобы все делать обстоятельно: сначала тату, затем праздник, ребятушки сразу начали сабантуй. Одним словом, нетерпеливая молодежь. Наклюкались, как свинтусы. Все. Особенно виновник торжества. Ну, и понесло его. Показалось, что для конкретной крутизны маловато будет намерения обзавестись вечным рисунком на теле. И погнал он «свистеть» по свои несуществующие подвиги в прошлом. Мол, раньше бывало и то, и сё. И кирпичи башкой в пыль крошил, и рельсы перегрызал, и ежей голой задницей давил… Нахвалился и с чистой совестью отключился.

Приятели же покрепче были. Но в головах все одно — каша. Смешалось все воедино: татуировка, голая задница, ёжики. Ну, и пока парнишка находился под сильной анестезией, сделали ему тату, как раз на том месте, которым похвалялся. До рисунков дело не дошло, просто крупно написали: «ЕЖИНАЯ СМЕРТЬ». Утром почти все посмеялись, только один поплакал, и на том бы все могло и завершиться. Благо расписанное место не из тех, что демонстрируются публично. И парнишке стоило радоваться, что не проснулся с надписью на лбу: «Кирпичедробилка».

Но, однажды, тот самый паренек отдыхал на лесном озере. Туда много народа съезжалось. Но он ничем от окружающих не отличался. Из-под плавок-то не видно никаких надписей. И тут происходит целая чреда невероятных случайностей и совпадений. В то же время на озере отдыхал мужик с огромным ротвейлером. И приглянулся татуированный парень собаке. А кобель умным оказался. Не из числа глупых дворняг, что пристраиваются к чьей-нибудь ноге и шпарят, высунув язык, как будто так и надо. Ротвейлер знал, как надо правильно. Прежде чем пристраиваться, потребно раздевать. Вот, и стянул с парнишки плавки, заголяя для всеобщего обозрения расписанную задницу.

Народ похихикал, кобеля оттащил хозяин, но, как назло, все это наблюдал из укрытия ежик. Причем, не простой, а грамотный. Прочитал про ежиную смерть. Не очень-то поверил, но, тем не менее, как и полагается по уставу, доложил начальству. Долго ежики совещались, спорили и, в конце концов, решили покинуть эту местность, от греха подальше. Вдруг, эта задница, не смотря на свою неказистость, все равно таит смертельную опасность? Уходили не как всегда, с песнями и под барабаны, а тихо собрали свои манатки, в смысле яблоки с грибами, и смындились.

Только лес ведь, все равно что деревня. Слух о страшной заднице распространился практически мгновенно, обрастая несуществующими зловещими подробностями. Уже приводилось даже число жертв. Следом за ежиками лес покинули зайцы. Создания не только трусливые, но еще и брехливые. Затянули песню: «А нам все равно…» и, вопреки ее словам, снялись с насиженных мест, даже ежиков обогнали. И понеслось! Все мелкое зверье удирало, как во время лесного пожара. Волки с лисами тоже испугались страшной задницы. Однако, у них была отличная возможность «сохранить лицо». Заявили, что, мол, зверюшек теперь нет, жрать нечего, придется уходить. И поспешно ретировались. Последним уходил медведь. Бросил прощальный, полный тоски взгляд на полюбившуюся пасеку, тяжко вздохнул и побрел прочь. А что делать, коли на лес обрушилась такая напасть? Пробегающий мимо знакомый бурундук по секрету поведал, что из Африки явилась огромная черная задница, там передушила всех слонов с бегемотами, а теперь взялась за местную фауну…

Пари

— Доктор. Задница.

— Понятно. Болит задница.

— Доктор. Задница.

— Я понял. Вам повезло. Я, как главный задницеолог страны, так сказать, ягодичных дел мастер, знаю о задницах все. Только по тональности и громкости пука могу определить, что потребно: клизма или свечи.

— Доктор. Задница.

— Теперь объясните, как именно болит Ваша задница. Она только с виду просто задница, а на самом деле весьма сложный орган.