Сборник анекдотов - [42]

На следующий день после свадьбы: - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней..? - Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает: - Это для жены. Моет грудь. - Это для любовницы. Моет ниже. - Это на всякий случай. Моет зад. - А случай бывает разный.

К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

У subj на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Subj предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось: - А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, subj подошел к окну, задумался, и увидел, как на углу улиц Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к subj и радостно сообщает, что все прекрасно. Subj спрашивает: - Сразу получилось? - Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

На приеме у сексопатолога мужчина. Жалуется на тоже самое. Ему говорят, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагают отправиться домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и ... Через неделю звонок того мужчины. - Получили удовольствие? - спрашивает subj. - Нет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж неплохо повеселилась.

На прием входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. - Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает доктор. - Да. Уберите из под меня этого идиота - отвечает ему лягушка.

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час играет: - Блинннн! Блинннн! Два играет: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!!!

Потрахалась лиса с медведем и спрашивает: - Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть? - Есть - отвечает медведь. - Ну-так можешь выбросить".

Звонок. - Алло? - Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома? - Да, еще дома..., но венки уже вынесли!

Звонок. - Здравствуйте, Надю можно? - А кто ее спрашивает? - Друг! - Так вот я вам как друг другу говорю - Надю - можно!

Встречаются двое: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

Поступает в больницу женщина (с картофельного поля), не может ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диагноз звучал так: Ущемление седалищного нерва вследствии свершения полового акта в коленно-локтевой позиции. Вот так-то...

Пришел один мен в аптеку и говорит : - У вас есть в аптеке свечи от гемороя ? - Да конечно есть ! - А подсвечники к ним ?

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Приходит комиссия на открытие худ. выставки. Походила, посмотрела, зовет директора: - Все, у вас тут прекрасно. Только что это такое пестренькое, там, в углу ? - Пестренькое? Где? А-а, это! Это хипп! - А ... простите... откуда он тут? - А черт его знает ! Завелся ...

Какая бывает солидарность?

1. Мужская - муж приходит домой под утро, его встречает жена: - А где ты был? - Да у Васи засиделся. Звонит Васе: - Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был? - Да, он еще и сейчас у меня.

2. Женская - жена приходит под утро. - Ты где была? - У Светы. Звонит Свете: - Света, у тебя сегодня ночью моя жена была? - Нет. И вообще мой тебе совет - разводись поскорее с этой ...

3. Международная - а это когда в Туле голодают, а Гданьске бастуют.

- Это банк? - Нет. - Тогда Сергея Ивановича позовите.

Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают: - Ты слезаешь? - Слезают только с женщины. Тут одна очень приличная молодая женщина говорит: - Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

Юноша уговаривает девушку: - Поедем ко мне в гости, чайку попьем ... - Не хочется... Уговаривал, уговаривал, наконец, согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка теперь просит: - Давай зайдем. - Да зачем??? - Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

Война в Вьетнаме. В зарослях - вьетнамцы, напротив, тоже в зарослях - американцы. Из "вьетнамских" зарослей доносится тихое:

- Сэмэн! Нэсы сюды кулэмэт! Та швыдше ж! Боб:

- Джо! Дуем отсюда - здесь опять эти бандеры...

Парень садится в коляску или как там ее к извозчику.

- Какую песню запевать будем, барин? - обращается к нему извозчик.

- Погоди, у меня нога попала в колесо.

- Нн-н-о, пошла! Ног-а-а попала в колесо!..

*** -Папа,что такое процветание и кризис ? -Как бы тебе объяснить,сынок...Процветание-это шампанское,"Мерседес",красивые женщины,а кризис это лимонад,метро и твоя мама.