Сборник анекдотов - [43]

*** Бедный родственник долго живет у родных,и не собирается уезжать.Хозяйка вежливо намекает: -Ты совсем не скучаешь по жене? -Как хорошо,что напомнили!

Я дам сегодня телеграмму,пусть приезжает!

***

Владелец магазина смотрит,как новый продавец Мойша

обслуживает покупателя:

-Раз вы берете крючки,почему бы Вам не взять леску?

-Дайте пару катушек.

-Но к леске необходим новый спининг!

-Пожалуй,Вы правы!

-И без сачка Вам не обойтись!

-Что ж ,давайте и сачок.

-А как вы войдете в воду без болотных сапог?

-Ладно,я и сапоги беру!

Когда покупатель,расплатившись уходит,хозяин обращается к продавцу:

-Как Вам удалось уговорить покупателя,пришедшего за крючком...

-Он не за крючком приходил.Он думал,чно у нас аптека,

и пришел за тампонами:у его жены месячные.Но я

объяснил ему,что несколько дней дома делать нечего,

и посоветовал пойти на рыбалку.

***

Молодой человек говорит симпатичной сослуживице:

-Илона! Мне сегодня приснилось,будто я Вас поцеловал!

-Так это были Вы??!!

***

В конторе у секретарши начались родовые схватки.

Директор посылает своего зама отвести ее в роддом.

Через некоторое время зам звонит по телефону:

-Она родтла двойню!мой умер,а Ваш весит 3,600.

***

Посетитель кафе вызывает официанта:

-Возмутительно!В моей рюмке правает муха!

-Вы не беспокойтесь,она много не выпьет !

***

-Почему вы пьете вино через трубочку?

-Врач мне посоветовал быть от него подальше!

***

На базаре:

-Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!!??

-Чернобыльские?-недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит?

-Не скажите,берут.Кто для тещи,кто для начальства!

***

В овощном магазине:

-Скажите,у вас помидоры есть?

-Нет!

-А клубника?

-Нет!

-Может,яблочки есть?

-Послушайте,у нас магазин,а не справочное бюро!!!

Демократический путь

День.Набережная.Пустынно. Идет интеллигентно одетый человек.Навстречу двое.

`Одеты так же культурно,абсолютно тразвы,предупредительны.

Двое вежливо останавливают одинокого прохожего.

-Извините,можно Вас на минуточку?

-Пожалуйста!

-Как Вы относитесь к демократическим процедурам,институтам парламентаризма?

-Положительно,а в чем дело?

-Вы не согласитесь принять участие в работе Малого съезда граждан ,нам не хватает кворума?

-М-м-м ,если недолго.

-Нет,недолго!Ваша фамилия?

-Петров.

-Итак,кворум имеется. Три человека,х-м-м гражданина.На повестку дня выносится

вопрос о лишении гражданина Петрова находящихся при нем денежных средств,

документов,одежды,и иных находящихся при нем предметов.Есть вопросы по

регламенту и ведению?

-Но...

-Вносится предложение прекратить прения.Кто За? Большинство !Вноситься

предложение голосовать по существу вопроса. Кто за? Болбшинство. Куда

бежишь,дурачок? Демократия!!!

-М-и-л-и-ц-и-я-я-я-!!!

-Гражданин Петров,я ведь могу поставить вопрос о лишении Вас жизни!

Вношу поправку...

...........

...........

-Да оставь ему кальсоны!

"Говорит радиостанция "Львивська хвыля" : Вниманию женщин и девушек!

Во Львове по ул. Банковской бродит особо опасный

сексуальный маньяк!..

Ехать трамваями 1;2;9 до остановки "Центр-ул.Дорошенко".

Американский Shuttle потерпел катастрофу над Сибирью. Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе. Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг они выходят на поляну. Посредине поляны у костра сидит небритый мужичок и курит самокрутку из опавших листьев. Они подходят к нему и спрашивают :

-Do you speak English ? -Yes, I do, а #@#% толку ?

* * *

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную. - Но зачем, сэр ? - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой

слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет

потом прийдет и скажет :"Но там же дохлая лошадь !", а я ему

скажу: "Я знаю, Джон". Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон. - Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается. - Ванна готова, сэр. - Но там же дохлая лошадь ! - Я знаю, сэр.

* * *

-Два крокодила обкурились, вылезли на берег, видят - ежик бежит - Здорово, колобок! - Я не колобок, я ежик! - Какой же ты ежик, колобок и есть! - Нет ежик я, ежик - вот иголки, вот лапки, вот хвостик .... - Ну что ж, пойдем спросим у совы, кто ты есть, колобок или ежик Обкуреная сова на ветке. Крокодилы: Вот, сова, привели колобка, говорит, что он ежик. -Да, я ежик, ежик, ежик. Сова (медленно, с трудом выговаривая): ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ !!!

Нашли Волк и Заяц пузырь. Стали решать кому он достанется. Волк и предложил: "Давай так. Кто кому больше зубов выбьет, тому и бутылка." Заяц согласился. Волк предложил ему начинать первым. Разбежался заяц, да ка-а-ак с разбега саданет Волку в челюсть.

- Фефть ( шесть ), - сказал Волк, выплевывая зубы.

Взял Волк Зайца за уши да как даст ему в зубы. У Зайца чуть уши не оторвались.

- Фыфыре ( четыре ).

- Ка-а-ак фыфыре ?!!!!!!!

- А у меня всего фыфыре !

Летит Змей-Горыныч над Ивано-Франковском, орет в три глотки: - Ускорение! Перестройка! Гласность! - От клята тварюка, знову москалiв наковтався... - От клята тваршйiq-iasd: