Сборник анекдотов - [40]

Идет дальше. Навстречу снова та? - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. самая банда несется... Теперь-то уж?Пусть до утра повисят. точно изнасилуют, думает Шапочка и ло-? жится на землю. Толпа мимо промчап-? ### лась. Открывает глаза видит: пустая? корзинка, а в ней трусы и записка: ? Штирлиц шел по длинному коридору, "Бабушке пирожки отнесли, трусы пости-?на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца рали. Тимур и его команда". ?несли за ней чемоданы.

? "В отпуск!",- подумал Штирлиц.

*** ?

?

Встретились два приятеля. У одно-? го в руках коробка с телевизором. ?

- Где ты взял такой дефицит? ?

- Да вот, сходил к Нюрке, выпили,? зте - двойка, нет тогда поставите три. - Хорошо. - Как забить червяка в землю ? - Hе знаю. - Залить цементом и забить. - Hу что, ж давайте зачетку.

Hа следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит, - Давайте зачетку. Исправляет три на пять, достает шоколадку - А это Вам от жены.

Сидит лягушка на берегу речки, полощет, значит, себе лапки. Подходит бегемот. - Как водичка сегодня, холодная? Лягушка обиженно: - Я здесь, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр.

Война. Поле. Кусты. Гуляет мальчик. Летит самолет. Пулеметная очередь из кустов. Подбитый самолет взрывается на горизонте. Из кустов выходит мужик с пулеметом. Мальчик: - Дяденька, это Вы сбили самолет ? - Я, я... - Но это же наш, русский самолет... - Jа, jа...

В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит: - Это ми-ми-милиция? - Да, милиция. - отвечает он. - Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла. - Ну и что? - В-в-воняет. - На какой улице? - Ф-Ф-Ф... - Фрунзе? - Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф... - Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.

Проходит полчаса. И опять раздается звонок. - Это ми-ми-милиция? - Да, милиция, милиция! - Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла. - Ну и что? - В-в-воняет. - На какой улице? - Ф-Ф-Ф... - Фрунзе? - Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!

- Абраша, давай купим шторы в ванную... - Сарочка, золотце, ну зачем ? - Что значит зачем ? Там напротив общежитие... Там молодые люди... - Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться...Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.

Сидит нарк в окопе с противотанковым ружьем и двумя патронами, а на него танк прет. Он забив последний косяк, прицелился - бабах! Промах. А танк прет себе. Прицелился еще раз - бабах! Опять промах. А танк все ближе. За патроном потянулся нету. А танк к окопу подполз и ствол вниз опустил, в упор на него. И стоит. Нарк сидел, сидел, не выдержал - вскочил: - Ну стреляй же, падла! Люк чуть-чуть приподнимается и слышен голос: - Кумар выпускать не хотим!

Самолет взлетает, пилот штурману: - Штурман, ветер? Штурманец высовывается в иллюминатор: - А-а-а-а-а !!! Возвращается: - Встречный!

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся!

Идут Гена и Чебурашка по бане, навстречу голый мужик. Чебурашка: - Мужик, хочешь у тебя член до пола достанет? - Хочу!!! - Ген, а Ген, откуси ему ноги...

Раздвоение чувств: это когда твоя любимая теща на твоей любимой машине падает в пропасть...

Идет экзамен. Препод обращаясь к студенту: - Вы, батенька, даже на простые вопросы не отвечаете, поставлю Вам два! Студент: - Да и Вы на простые вопросы не ответите! - Как так? - А вот давайте я вам три вопроса задам, ответите - мне два, не ответите - пять? - Ну-ну... - 1) Что законно, но не логично?

2) Что логично, но не законно?

3) Что не логично и не законно? - ??? Препод дого напрягался, но не ответил. - 1)- То, что вы старый молодую жену имеете!

2)- То, что у вашей жены молодой любовник!

3)- То, что вы ему сейчас пять поставите!

Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет: - Выступает ВИА "Бытлз" в составе Ленчук, Харченко, Старченко, Маккарченко.

Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон и Пол: - Джон, ты посмотри, какой летит большой г#$дон! - Нет, Пол, это не г#$дон, это Лед Зеппелин с концерта едут.

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: - Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... - Ду-у-ура, она же горячая...

Прибегает заяц в магазин, а продавец волк: - Слушай волк, морква есть? - Есть. - Дай пару. Берет, сует ее в уши, расплачивается и убегает. Это повторяется еще несколько раз. Однажды приходит: - Морква есть? - Нет. - А что есть? - Свекла. - Дай пару. Берет сует в уши, а волк : - Слушай заяц, ты что в уши всякую дрянь суешь? - А что морква есть?

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана: - Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента? - Да нет, ежек, нету... - Ну да ладно, - и ежик ушел в туман. Через полчаса вдруг кто-то стучит мужика по плечу. Поворачивается ежик. - Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается, а на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то скучный мужик на камне. Альпинист спрашивает: - Ты кто ? - Я - западло. - А как это? - Да вот так! - и бьет альпинисту ботинком по морде...