Самые убойные анекдоты - [57]
Один:
– О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара…
Второй (печально):
– Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.
Служу!
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета.
На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
– Взлетит! – говорит одна.
– Не взлетит! – говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается.
– Это ты накаркала!
– Служу Советскому Союзу!
Наказание
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Соло
– А мне надоело сексом заниматься!
– Почему?
– Скучно. Вот если бы… вдвоем!
Испуг
Мужик спрашивает своего друга:
– Слышал, ты женился?
– Да.
– Красивая?
– Говорят, она на Матерь Божью похожа. Посмотри ее фотку.
Мужик посмотрел.
– М-а-а-а-терь божья!!!
Дуреха
Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
– Дайте пачку презервативов!
– Закончились!
– Ну дайте хотя бы лейкопластырь!
Сое
Две блондинки разговаривают:
– Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!
– В смысле???!
– Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
Соцлагерь
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:
«Привет из свободной Болгарии. Рабинович».
«Привет из свободной Румынии. Рабинович».
«Привет из свободной Венгрии. Рабинович».
«Привет из Австрии. Свободный Рабинович».
Два
– Я узнал, что моя жена бисексуальна, – говорит один джентльмен другому.
– Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
Челюсти
– Обними меня, как в «Ромео и Джульетта»!
– Я только «Каштанку» читал; хочешь, укушу тебя за задницу?
Среди своих
Приехал Заяц на таможню – морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился – никак!
Тут Лиса идет:
– Привет, Зайчик! Чего грустный?
– Да вот, – говорит, – никак морковку не могу растаможить…
– Сейчас я попробую, – говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила – никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история – день ходил – ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
– В чем проблемы, косой?
– Да вот так-то и так-то…
– Сейчас, подожди, я – мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
– Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
– Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, – а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
– Так я туда захожу – а кругом все СВОИ!!!
Старомодные
– Да у вас в Сочи даже MTV не ловится… провинциалы…
– Зато у нас солнце, море, пляжи…
– Ух ты!!!!
– …дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются…
– Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!
Строгая…
Семинар по высшей математике, где-то ближе к концу семестра. Ведет его молодая симпатичная… (ну сами понимаете).
Вопрос из зала:
– А где мы с вами можем встретиться после экзамена?
Ответ:
– На пересдаче.
Детки-конфетки…
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
– Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов махнула и начала стриптиз танцевать.
– Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Стрем
– Вы кто?
– Добрая фея!
– А почему с топором???
– Настроение что-то не очень…
Поиск
Объявление:
Одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных друзей.
Натуралы
Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!
Счастливчики
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
– Вы дневальный?
– Я, – говорит тот и продолжает читать.
– Хорошо устроился!
– А вы кто? – не отрываясь от книги.
– Командир полка!
– Тоже хорошо устроился!
Обстоятельства
Два друга беседуют.
– Ты знаешь, был в театре, скукотища такая, что после 2-го действия я просто ушел.
– А почему не после 1-го?
– А после 1-го была большая очередь в гардеробе!
Уничтожение
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
– Новый год – без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
– Что это он орет? Я че-то не догоняю.
– Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
Талисманы
Разговор автомобилистов:
– У меня в машине на счастье иконка приделана.
– А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
– А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности…
Только не руками!
– Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!!
– Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!
Плохо думают
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
– Что самое неприятное в вашей работе?
– Когда тонут мужики! Если их не спасаешь – они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание – они тебя бьют!!!
Расчет
Решил царь женить своих сыновей – дал им лук и стрелы:
– Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет – там и невесту вам брать!
– Да ты, батяня, совсем охренел, – возмутились сыновья. – Это же с вероятностью 50 % педиком станешь!!
Сборник «Морские досуги» № 4 — очередной сборник морских рассказов серии «Морские досуги». В книге рассказы, маленькие повести и очерки, объединенных темой о море и моряках гражданского и военно-морского флота. Авторы, не понаслышке знающие морскую службу, любящие флотскую жизнь, в юмористической (и не только!) форме рассказывают о виденном и пережитом.Книга рекомендуется для чтения во время «морского досуга» читателя.В книги представлены авторы: Алексей Макаров, Валерий Самойлов, Михаил Чурин, Сергей Опанасенко, Сергей Акиндинов, Иван Муравьёв, Вадим Кулинченко, Андрей Данилов, Андрей Осадчий, Сергей Балакин, Владимир Цмокун, Юрий Ткачев, Виктор Блытов, Валерий Граждан, Виктор Белько, Иван Муравьёв, Сергей Черных, Сергей Литовкин, Николай Станиславский, Николай Ткаченко, Николай Каланов.
На реплику Эйнштейна – «Вы станете великим человеком» – комик Чаплин ответил: «Вами я восхищаюсь еще больше. Вашей теории относительности никто в мире не понимает, и все-таки вы стали великим человеком». И если научные теории великих понятны далеко не всем, то юмор великих нам всем по душе.Физик Эйнштейн не только талантливо излагал свои теории, но и умел при случае пошутить. Таким же качеством обладал и его коллега, физик с мировым именем Ландау. Впрочем, как утверждают некоторые, юмор – самая что ни на есть характерная черта еврейского народа.
Считается, что еврейский народ — самый мудрый, так как истоки его познаний идут от самого Бога. О мудрости «детей Моисея» складывают легенды — и это совсем неспроста, их проницательности и остроумию действительно стоит поучиться. Жизнестойкости, предприимчивости и юмору сынов Израилевых может позавидовать каждый, и это неудивительно, ведь именно евреи считаются людьми, которые могут извлечь выгоду для себя практически из любой ситуации. Еврейские пословицы и поговорки являются неотъемлемой частью культурных традиций израильского народа.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.