Самые убойные анекдоты - [58]
Выживание
Знаете ли вы, что компас изобрел поляк, который один уцелел после памятной встречи с Иваном Сусаниным.
Ужасный вой
– Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
– Это собака Басков, Холмс.
Точки зрения
В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках от Гуччи.
Провожают ее взглядами.
Оптимист:
– И кто-то ведь эту женщину имеет.
Реалист:
– А уж как она этого кого-то!
Перья
Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
– Чем вы занимаетесь? – спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете.
– Пишу, – ответил писатель.
– Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
– Пером.
– Запишем: «Гюго, торговец пером».
Дельфины
Из сводки американского командования:
Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя лишь частично.
Умелица
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет…
В общем, чего ни сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить.
Хорошая память
У меня хорошая память. Всегда помню, что и где забыл.
Продажная
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.
Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
– Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
– Да, ваше величество.
– Ия тоже?! – возмутилась королева.
– И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.
– И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.
– Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.
– Что так дешево?! – удивилась королева.
– Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.
Созвучие
В магазинах появились имитаторы нот «фа» и «ля» – такие себе «фа-ля-имитаторы».
Уменьшительное…
Мужик спрашивает у мужика:
– Что бы ты хотел иметь – пять тысяч баксов или пять дочерей?
– Пять дочерей.
– Почему?
– Потому, что сейчас их у меня восемь…
Умный, блин
Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.
«How do you do?» – обращается он к собаке.
«I do How How», – отвечает пес…
Хорошие
– Правда, что ты разводишься с мужем?
– Правда.
– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
– Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
Без дублей
Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
– А не могли бы вы повторить?
– Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!
Конверсия
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
Брат
Женщина вызывает ветеринара:
– Доктор, моей киске плохо. Она стала вялая, и ее раздуло.
Ветеринар посмотрел и говорит:
– Да она же беременная!
– Доктор, этого не может быть!
– Может, вы ее выпускали гулять, или у вас дома живет кот, или с соседнего балкона забрался?
– Нет…
Тут из соседней комнаты выходит огромный котище.
– Вы же сказали, что у вас нет кота!
– Доктор, что вы, как вы могли подумать! Это же ее брат!
Зараза
После кораблекрушения на берег острова выплыла молодая женщина. Жители острова отдали ее своему вождю.
Через некоторое время вождь собирает племя и обращается к нему:
– Воины мои, плакал ли я, когда меня порвал лев?
– Нет, не плакал! – отвечает племя.
– Воины мои, плакал ли я, когда слон наступил мне на яйца?
– Нет, не плакал! – отвечает племя.
– Так почему теперь, когда я писаю, я сильно плачу!?
Бассейн Волги
«Новый русский» спрашивает приятеля – «старого русского»:
– Ну, как отпуск провел?
– Отлично – плавал на байдарке по бассейну Волги!
– Везет тебе! А в моем «Мерседесе» бассейн маленький!
Чего захотели…
Приходит чудак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.
– А плавать вы умеете?
– Плавать? У вас что, кораблей нет?
Под парами…
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
– Сейчас главное – мою маму не увидеть.
Он:
– Главное – не встретить! «Не увидеть» сейчас – не критерий.
Тост
Купил себе грузин машину – «ВАЗ-2106». Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
Тогда грузин купил себе другую машину – «ВАЗ-2109». Весь день катался, а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
Грузин разозлился и купил себе третью машину – «ВАЗ-2110». Весь день катался, а вечером опять поставил возле подъезда. Наутро авто опять не было.
Грузин пошел дальше, купил себе «мерседес» – такая же история.
Потом он купил «бентли» – то же самое!
Так выпьем же за эвакуатор!
Движение
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
– Вы, наверное, много работаете. И даже по ночам научные труды пишете?
– Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
– А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит, и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
– Ну я не знаю, как это по-научному, а по-нашему, по-печному, Вы ей тягу увеличили.
В норме
– Доктор, мне откусила руку акула!!!
– Да-да, они это могут…
Зарисовка с натуры
Сборник «Морские досуги» № 4 — очередной сборник морских рассказов серии «Морские досуги». В книге рассказы, маленькие повести и очерки, объединенных темой о море и моряках гражданского и военно-морского флота. Авторы, не понаслышке знающие морскую службу, любящие флотскую жизнь, в юмористической (и не только!) форме рассказывают о виденном и пережитом.Книга рекомендуется для чтения во время «морского досуга» читателя.В книги представлены авторы: Алексей Макаров, Валерий Самойлов, Михаил Чурин, Сергей Опанасенко, Сергей Акиндинов, Иван Муравьёв, Вадим Кулинченко, Андрей Данилов, Андрей Осадчий, Сергей Балакин, Владимир Цмокун, Юрий Ткачев, Виктор Блытов, Валерий Граждан, Виктор Белько, Иван Муравьёв, Сергей Черных, Сергей Литовкин, Николай Станиславский, Николай Ткаченко, Николай Каланов.
На реплику Эйнштейна – «Вы станете великим человеком» – комик Чаплин ответил: «Вами я восхищаюсь еще больше. Вашей теории относительности никто в мире не понимает, и все-таки вы стали великим человеком». И если научные теории великих понятны далеко не всем, то юмор великих нам всем по душе.Физик Эйнштейн не только талантливо излагал свои теории, но и умел при случае пошутить. Таким же качеством обладал и его коллега, физик с мировым именем Ландау. Впрочем, как утверждают некоторые, юмор – самая что ни на есть характерная черта еврейского народа.
Считается, что еврейский народ — самый мудрый, так как истоки его познаний идут от самого Бога. О мудрости «детей Моисея» складывают легенды — и это совсем неспроста, их проницательности и остроумию действительно стоит поучиться. Жизнестойкости, предприимчивости и юмору сынов Израилевых может позавидовать каждый, и это неудивительно, ведь именно евреи считаются людьми, которые могут извлечь выгоду для себя практически из любой ситуации. Еврейские пословицы и поговорки являются неотъемлемой частью культурных традиций израильского народа.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.