Самые убойные анекдоты - [55]

– Придется наложить вам гипс.

– На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

Не прямые

В армейском уставе написано, что начальники бывают прямые и непосредственные.

А мне почему-то попадались все больше лицемерные и посредственные.

Качество

Реклама:

Ярославские краски: понюхал – ив сказке.

Заносчивый

Себе к дню рождения:

К сорока пяти годам я добился такой известности, что, когда я выходил на кухню, со мной здоровались даже тараканы.

Не родись красивой

– Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?

– Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: «Надевай маску, когда роды принимаешь!»

Химическое оружие

– Как называется самое мощное американское химическое оружие?

– Макдональдс.

Первый признак

Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на балконе.

Повзрослел…

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно и почему они ее так упорно косили…

Старики

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95 лет от роду.

Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:

– Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнованна.

– Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.

– Он приставал к тебе?

– Нет. Мне показалось, что он умер.

Нервный

Два молодых человека едут в такси, таксист нервный попался, всех подозревает. Один пассажир достает сигарету и спрашивает:

– Шеф, зажигалки не найдется?

Тот ему – раз битой по челюсти и спрашивает второго:

– Тебе тоже прикурить?

Отвечает:

– Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

Поклеил…

Муж, которому жена всегда говорила, что у него руки-крюки, поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:

– Вот видишь, дорогая, как я хорошо поклеил обои. НИ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО.

– Да… да!! ГДЕ ДВЕРЬ, МУДИЛА!!!

Порно

– Фото с обезьянкой не желаете?

– Нет.

– А видео?

Правда

– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!

– Нет!

– Вот блин, какие все честные…

Плоская шутка

Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка.

Водитель остановил машину и спрашивает:

– Бабусь, вон там я гуся задавил – посмотрите, не ваш?

Бабка посмотрела и говорит:

– Нет, сыночек, у меня плоских нет…

Круг

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:

– Не расстраивайтесь: не везет в картах, повезет в любви.

– Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз «импотенция».

Переизбыток

Всем известно, что женщина – это вампир, который пьет кровь мужчины.

Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Ни о чем не говорит…

Разговор с блондинкой.

Она:

– Сколько тебе лет?

– Я 79-го года.

– Ну, это мне ни о чем не говорит!

Интеллект

Чем отличается офицер XIX века от современного? Офицер XIX века – слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя.

Современный – слегка выбрит, пьян до синевы, от Эдиты Пьехи до иди ты на х…

Как животное

Ты вынослив, как слон?!? Ты шустр, как хорек?!? Ты быстр, как антилопа?!? Ты силен, как лев?!? Ты – глупое непонятное животное!!!

Принципиальность

Что такое принципиальность?

Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.

Поговорили…

Два англичанина сидят в одном купе. Час молчат, другой, третий, и вдруг один наконец говорит:

– Здравствуйте, меня зовут Шон Маккензи, а вас?

Другой (подумав минут семь):

– А меня нет…

По нужде

Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного:

– А почему возле вон того окна все листья оборваны?

– Там туалет.

Выносливые

Самые выносливые – командиры Украинской армии.

Вынесли все.

Поделись!

Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин.

Гена:

– Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать.

Через пару минут Гену вышвыривает здоровый мужик.

Ч:

– Ну что дали?

Г:

– Трынды дали!

Ч:

– Отломи кусочек, пожалуйста.

Кто говорит?

– Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?

– Бывает, доктор, и часто.

– Тяжелый случай. И когда это с вами происходит?

– Когда я говорю по телефону!!!

Подумалось…

Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:

– А у вас булки мягкие?

– Нахал!

Происхождение

Две соседки говорят о детях:

– Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось «Данон»… от «Растишки»?

– Нет! Дебил… От Гришки…

Пол

Конец семестра. В группу назначают нового куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:

– Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.

Голос с задних рядов:

– Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Получите!

Разговор генетиков:

– Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?

– По-моему, полная фигня!

– Тихо! Она может услышать!

Умница

Логическое рассуждение:

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Едет с шампанским. Шампанское дорогое. Значит, едет к красивому мужчине. Автобус – экспресс, значит, она едет в мой район. В нашем районе только двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может: я еду к нему сама. У моего мужа только две любовницы: Катя и Оля. Катя в командировке.