Самые убойные анекдоты - [54]
– Перед отплытием съешьте тушеных томатов и винегрет.
– И что, поможет?
– Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.
Кончики
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
– Ну все, почти готов. Побегу домой, морковку принесу.
Сестра:
– Бери две, нос ему тоже сделаем!
Резонный ответ
– Три девочки учатся в 6-м классе: брюнетка, шатенка и блондинка. У какой из них грудь больше?
– Затрудняюсь ответить…
– У блондинки!
– Почему?
– Потому, что ей 16 лет…
Красота и ум
Идут два студента по политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки.
Студенты начинают их обсуждать.
– Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
– Ну да. А вторая поступит…
Андерсен
В школе проводят викторину.
Вопрос:
– Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
– Андерсен.
– А полное имя автора?
Одинокий голосок:
– Э-э-э-э… Памела Андерсен!?
Пионер
– Доктор, я начал употре наркотики.
– Ты хотел сказать «употреблять»?
– Что Вы, доктор, я – пионер, а пионеры не матерятся!
Мама
– Быстро одевайся, мама пришла!
– Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел…
Голос за кадром:
– Мама – лучшее противозачаточное средство!
Месть
Директриса женского лицея звонит на военную базу.
Трубку снимает лейтенант.
– У нас в субботу в лицее праздник с танцами – не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
– Конечно, пришлем – никаких проблем!
– Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.
– Нет проблем! Все сделаем, как просите…
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса (обалдевшая):
– Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
– Ну что вы, никакой ошибки, – отвечает сержант, – лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
Теща
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
– Р-р-р-р-р-р, гав-гав-гав-гав-гав!!
– Жена, ну не сердись!..
Из будки высовывается морда ротвейлера.
– Ну вот, еще и теща приехала…
Марки
Как сделать бизнес на пиве:
1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».
2. Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное (нефильтрованное) Настоящее».
Оружие
– Иван-дурак, ты куда?
– В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и, в чей двор она упадет, на той, стало быть и женюсь.
– А боеголовку-то на фига прикрутил?
Инфантилизм
Золотая рыбка – это фикция, она не существует, это полный вымысел. Поэтому вопрос, где ее поймать, не имеет смысла.
Так ответили ученые на запрос Дж. Буша.
На работах
Сын генерала играет в солдатики:
– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
– Правильно, сынок, молодец! А вот это, наверно, резерв притаился?
– Нет, это мне солдатики дачу строят…
Натуральный камень
В зоомагазине мальчик смотрит на черепаху:
– Скажите, – спрашивает он продавца, – сколько это стоит?
– 20 долларов.
– А без футляра?
Проблема у физика
– Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 квадратных метров.
– ???
– Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.
Нарасхват
Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.
Доза
Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.
Наследство
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
– Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, вашим родственником?
– Нет! Поэтому я и плачу.
В обнаженном виде…
Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное.
Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнаженном виде!
Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнаженном виде.
– Нет, – отвечает та, – я таких вещей не делаю!
– А если я удвою гонорар?
– Все равно нет!
– А как насчет увеличения гонорара в 5 раз? – настаивает бизнесмен.
– О’кей, – соглашается блондинка, – но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!
Вот и сказке конец…
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
«Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться».
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
– Я должен был увидеть твой…
И он текст забыл, надо выкручиваться по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
– Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво спросил:
– Иль дать тебе своим полюбоваться?..
Не мегаполис
Приехал из Москвы домой китаец.
– Как в Москве?
– Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Три по двести…
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:
– Мне, пожалуйста, Сарру.
– Сарра занята.
– Я подожду.
Через час Сарра освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Сарре.
– Зачем так много, боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день то же самое, после постели Сарра опять:
– Зачем так много, боже ж мой?
– Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
Не мелочись!
Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
Сборник «Морские досуги» № 4 — очередной сборник морских рассказов серии «Морские досуги». В книге рассказы, маленькие повести и очерки, объединенных темой о море и моряках гражданского и военно-морского флота. Авторы, не понаслышке знающие морскую службу, любящие флотскую жизнь, в юмористической (и не только!) форме рассказывают о виденном и пережитом.Книга рекомендуется для чтения во время «морского досуга» читателя.В книги представлены авторы: Алексей Макаров, Валерий Самойлов, Михаил Чурин, Сергей Опанасенко, Сергей Акиндинов, Иван Муравьёв, Вадим Кулинченко, Андрей Данилов, Андрей Осадчий, Сергей Балакин, Владимир Цмокун, Юрий Ткачев, Виктор Блытов, Валерий Граждан, Виктор Белько, Иван Муравьёв, Сергей Черных, Сергей Литовкин, Николай Станиславский, Николай Ткаченко, Николай Каланов.
На реплику Эйнштейна – «Вы станете великим человеком» – комик Чаплин ответил: «Вами я восхищаюсь еще больше. Вашей теории относительности никто в мире не понимает, и все-таки вы стали великим человеком». И если научные теории великих понятны далеко не всем, то юмор великих нам всем по душе.Физик Эйнштейн не только талантливо излагал свои теории, но и умел при случае пошутить. Таким же качеством обладал и его коллега, физик с мировым именем Ландау. Впрочем, как утверждают некоторые, юмор – самая что ни на есть характерная черта еврейского народа.
Считается, что еврейский народ — самый мудрый, так как истоки его познаний идут от самого Бога. О мудрости «детей Моисея» складывают легенды — и это совсем неспроста, их проницательности и остроумию действительно стоит поучиться. Жизнестойкости, предприимчивости и юмору сынов Израилевых может позавидовать каждый, и это неудивительно, ведь именно евреи считаются людьми, которые могут извлечь выгоду для себя практически из любой ситуации. Еврейские пословицы и поговорки являются неотъемлемой частью культурных традиций израильского народа.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.