Самые убойные анекдоты - [26]

Утро после корпоративной вечеринки M&M’s.

– Привет, зеленый.

– Привет, синий.

Мазо

– Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, такое счастье?!

Пафосные лоси

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Плодовитая

Приходит девушка к своему парню.

Она:

– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

Он:

– Начни с хорошей.

Она:

– У меня девять месяцев не будет месячных…

Запрос

Если не знаешь утром, с какой ноги встать… ОТПРАВЬ SMS «НОГА» на номер 4242.

Кретин

– Я Бонд. Джеймс Бонд.

– А я – Дамм. Ван Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.

Поговорка

Решение руководства телеканала ТНТ:

Ксения Собчак остается ведущей реалити-шоу «Дом-3». Главный редактор популярной передачи прокомментировал это решение так: «Коней на переправе не меняют!»

Принцип

– Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.

– Он у тебя, наверно, священник?

– Нет, боксер.

Под себя

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссанным.

Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссанным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

Проснулся…

В парке сидит наркоман, забивает косяк.

Подходят менты, скрутили его и в «козел». Он все забивает, забивает, забивает.

Привозят в ментовку, он продолжает забивать.

Идет следствие, а он все забивает и забивает.

Суд. А он все забивает. Судья спрашивает: «Что вы можете сказать в свое оправдание?»

Наркоман поднимает голову:

– О-па, менты!!!

Подвел…

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше. Внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас, наверно, всплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

Полезные люди

В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки?!

С усилением

– Мы ударим его по самому больному для него месту…

– По яйцам?

– Нет, по кошельку.

– А кошелек сначала положим на яйца!!!

Где автобус?

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:

– Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.

– По-моему, облом – это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!

– Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай, Вахтанг.

– Я думаю, что облом – это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это – облом!

– Тоже неплохо. Садись, Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.

– Я думаю, что облом – это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса все нет и нет…

Правило политики

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

Сдерживание

Чем меньше в стране жратвы, тем больше требуется боеприпасов!

Рано…

Детство – это время, когда не думаешь матом.

Примите к сведению!

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей – отстань, дай поспать, а она – нет, когда все это кончится, а вы – да заткнись ты, а она – все люди как люди, а этот как скотина, – знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!!!

Помеха

Жена и любовник в постели. Стук.

Жена:

– Спасайся, это муж!

– Спокойно, он не пройдет!

Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.

– Я же говорил, что не пройдет в дверь – рога помешают.

Ракурс

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:

– Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?

– Ответьте сначала на один вопрос: вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

Недоделанные…

Препод: «Недоделанный отчет – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг».

Причина

Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались… наверное, разведутся!

Лайт

Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.

Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием «На худой конец».

Расписной…

Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул на него и говорит:

– Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим парфюмом. Женщины были от него без ума!

– Ну и что же? Многие люди так одеты!

– Да, сэр! Но Джек Браун еще и великолепный спортсмен! Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом и путешественником!

– Ну что ж, похвально!

– А еще, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине, астрономии, химии, геометрии Евклида, теории относительности Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал всего Достоевского. Он был прям, как ходячая Британская Энциклопедия…