Самые убойные анекдоты - [24]

Грубо…

Наташа Ростова:

– Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…

Ржевский:

– Это что же, Наташенька, мне теперь всем хрен сосать?

Доигрался

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:

– Скажите, а можно ли сделать аборт корове?

Студент хватается за живот:

– Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!

– Ну выйдите.

Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок.

Первый студент его спрашивает:

– Слушай, ты не знаешь – корове можно аборт сделать?

Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:

– М-да-а-а, мужик, ты попал…

Открыв рот…

– Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

– А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Сторонка…

Едут по прерии два ковбоя – Билл и Джо. Курят молча сигары. Молчание утомило, и решил Джо приколоться над Биллом:

– Дружище Билл! А тебе не кажется, что с этой сигарой ты смахиваешь на педика!!!

– Извини, Джо. Я буду смахивать в другую сторону!!!

Блеф

– Доброе утро, зайчик!

– Доброе утро, рыбонька!

– Сварить тебе кофе, воробушек?

– Да, спасибо, кисонька!

– Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Задумка

Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.

Совет

– У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желании они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.

– То есть китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?

– Дергай!

Тормоз

В английском клубе.

– Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно – стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…

– И что дальше?

– Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.

– Ну, и?!

– Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Замечательно…

– Как вы сегодня замечательно выглядите!

– Вы всем красивым девушкам такое говорите? – произнесла она.

– Нет, красивым я другое говорю.

Холод

– Когда женщины разговаривают меньше всего?

– В феврале.

Затоптали

Приходит женщина к гинекологу и говорит:

– Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.

Доктор удивился и спрашивает:

– Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?

– Ну по-разному, когда 20, когда 30…

Доктор еще удивленнее спрашивает:

– Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..

Замучили

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.

Дьявольщина

Новости:

Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами – обе скончались на месте.

Кладбище парашютистов

Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:

– Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь то, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Изъян

– Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?

– Два доллара.

– А чего так дешево?

– Храплю.

Наезд

Рэпер «50 cent» доказал нам всем, что можно быть талантливым молодым музыкантом, не являясь при этом ни талантливым, ни молодым, ни музыкантом.

Каждый день

Учительница приходит к директору школы:

– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…

Имеют…

Вирус «Работа» передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.

Живая красота

Живая красота женщины – это на 30 % внешность, на 20 % ум, на 50 % характер, а все остальное – макияж.

Клавиатура

– Я сказал «хватит»!

– Ну давай еще.

– Хватит – и ю!

– Что «ю»?

– Хватит – и точка!

Не знаю куда

Подходит младший сын к царю и говорит:

– Папа, можно, я дом построю, дерево посажу и сына выращу?

– Ты, Иван, дурак, что ли?!?!? Пойди-ка ты лучше туда, не знаю куда, и принеси мне то, не знаю что.

Компьютерный юмор

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Привет!

Кстати, я нашел как написать новое письмо!!!

Модернизация

Глава Центризбиркома раскрыл некоторые секреты модернизации предстоящих выборов с использованием лототронов.

Теперь каждый избиратель будет нажимать кнопку лототрона. И за кого из кандидатов проголосует лототрон, за того будет считаться, что проголосовал избиратель.

Настоящая боль

– Где твой муж?

– Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев…

– Потому ты такая грустная… Прощание приносит настоящую боль – не так ли?