Самые убойные анекдоты - [27]
Приехали.
– Ну, что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет!
– Что вы, сэр, я его даже никогда не видел!
– ?!
– Дело в том, что я женат на его вдове…
Семейка
– Папа, можно, я пойду на дискотеку?
– Иди! Маму там встретишь – скажи, чтоб домой шла!
Мысли
Муж – жене:
– Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
– Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
– Потому что футбол еще не скоро!!!
Мотивация
Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж.
После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у нее:
– Ну, как теперь? Нормально?
– Да! Теперь бьет мотивированно!
Народное средство
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
Сопоставление
Если шахматы – это спорт, то онанизм – тяжелая атлетика!
Не туда…
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И все мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
Сладкая…
– Его постигла сладкая смерть…
– А как он умер?
– Его раздавил грузовик с сахаром!
Сказка
– Кто-кто в теремочке живет?
– Кто-кто стучится в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?
Темное будущее
Со светлым пивом темное будущее не так страшно.
Никогда не играли
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
– Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Торжество
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!
А как вы отмечали свое 27-летие?!
Соседи
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
– Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
– Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера – ружье, а сегодня – гроб!..
Убийцы
Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Страдания
Жена – своему мужу:
– Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
– Из-за чего же?
– Во всем виноват наш сосед.
– Разве она с ним знакома?
– Нет, она незнакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная история…
– А где ты с ней встретилась?
– У венеролога.
Привилегия
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
Чисто по-русски
Под кораблем обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять, чтоб узнать, откуда лодка. Водолаз выныривает:
– Это японская лодка, потому что на ней иероглифы.
– Да щас вся техника японская, ныряй еще раз.
– Это английская лодка: я прислушался, там по-английски говорят.
– Английский – международный язык, еще раз ныряй.
– Стопудово лодка русская.
– Почему?
– Я постучал – они взяли открыли.
Антикомплимент
Дорогая, у тебя кожа… как у 12-летнего… персика…
Улучшение
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
– Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
– Да ничего, как и жил.
– Так. А если на 100 процентов?
– Ничего вроде бы, денег хватит.
– Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?
– Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
– Да-а??? А кем вы работаете?
– Гробовщиком…
Ау!
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
– Ау!.. Ау!!! Ау!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
– Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
– Ау!.. Ау!!! «Ауди» сперли, гады!!!!
Форма разума
Человек – единственная известная науке форма проявления разума, заключающаяся в способности валять дурака.
В аду
Попал мужик после смерти в ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется, и ему предложили выбрать первое.
Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик выбрал это. Черт подошел к блондинке и сказал:
– Идем, твои мучения окончены…
Фантастика или мистика
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Четверо детей
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
– У Вас четверо детей…
Лишнее слово
С моей точки зрения, в предложении «Хотелось бы понять женщину» слово «понять» – лишнее.
Черные стихи
Сидят в землянке партизаны – из печки вьется черный дым. Так сдвинем же, друзья, стаканы – сгорел предатель Никодим!
Без малинового
– Скажите, у вас есть вода без сиропа?
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов о веселой и беззаботной студенческой жизни. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.