Самые убойные анекдоты - [27]

Шрифт
Интервал

Приехали.

– Ну, что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет!

– Что вы, сэр, я его даже никогда не видел!

– ?!

– Дело в том, что я женат на его вдове…

Семейка

– Папа, можно, я пойду на дискотеку?

– Иди! Маму там встретишь – скажи, чтоб домой шла!

Мысли

Муж – жене:

– Дорогая, давай займемся сексом!

Жена:

– Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!

Муж:

– Потому что футбол еще не скоро!!!

Мотивация

Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж.

После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у нее:

– Ну, как теперь? Нормально?

– Да! Теперь бьет мотивированно!

Народное средство

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Сопоставление

Если шахматы – это спорт, то онанизм – тяжелая атлетика!

Не туда…

– Алло, это Одесса?

– А вы как думаете?

– Алло, это Рабинович?

– А что?

– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

– И все мне?

– Вы знаете, сколько за ним долгов?

– Послушайте, куда вы звоните?

Сладкая…

– Его постигла сладкая смерть…

– А как он умер?

– Его раздавил грузовик с сахаром!

Сказка

– Кто-кто в теремочке живет?

– Кто-кто стучится в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?

Темное будущее

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

Никогда не играли

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:

– Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Торжество

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!

А как вы отмечали свое 27-летие?!

Соседи

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.

Сосед ему говорит:

– Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!

– Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера – ружье, а сегодня – гроб!..

Убийцы

Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Страдания

Жена – своему мужу:

– Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!

– Из-за чего же?

– Во всем виноват наш сосед.

– Разве она с ним знакома?

– Нет, она незнакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная история…

– А где ты с ней встретилась?

– У венеролога.

Привилегия

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Чисто по-русски

Под кораблем обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять, чтоб узнать, откуда лодка. Водолаз выныривает:

– Это японская лодка, потому что на ней иероглифы.

– Да щас вся техника японская, ныряй еще раз.

– Это английская лодка: я прислушался, там по-английски говорят.

– Английский – международный язык, еще раз ныряй.

– Стопудово лодка русская.

– Почему?

– Я постучал – они взяли открыли.

Антикомплимент

Дорогая, у тебя кожа… как у 12-летнего… персика…

Улучшение

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.

– Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?

– Да ничего, как и жил.

– Так. А если на 100 процентов?

– Ничего вроде бы, денег хватит.

– Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?

– Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

– Да-а??? А кем вы работаете?

– Гробовщиком…

Ау!

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:

– Ау!.. Ау!!! Ау!!!!!!

Проходящий мимо грибник интересуется:

– Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!

– Ау!.. Ау!!! «Ауди» сперли, гады!!!!

Форма разума

Человек – единственная известная науке форма проявления разума, заключающаяся в способности валять дурака.

В аду

Попал мужик после смерти в ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется, и ему предложили выбрать первое.

Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.

Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился.

В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик выбрал это. Черт подошел к блондинке и сказал:

– Идем, твои мучения окончены…

Фантастика или мистика

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:

– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?

– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Четверо детей

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!

– У Вас четверо детей…

Лишнее слово

С моей точки зрения, в предложении «Хотелось бы понять женщину» слово «понять» – лишнее.

Черные стихи

Сидят в землянке партизаны – из печки вьется черный дым. Так сдвинем же, друзья, стаканы – сгорел предатель Никодим!

Без малинового

– Скажите, у вас есть вода без сиропа?


Рекомендуем почитать

Самый веселый сборник анекдотов

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


С мыслью о народе

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


О вечных студентах

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов о веселой и беззаботной студенческой жизни. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


Твой ребенок не от моего парня, стерва...

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


500 замечательных анекдотов для моих друзей

В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.