Самые убойные анекдоты - [20]

– Куда идешь?

– Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

– В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?

– Моя жена и теща!

Прелюдия

Урок физики в грузинской школе. Пришел новый учитель:

– Дети, какую тему вы изучали на прошлом уроке?

– Таварищ учитель, можно, я сваими славами скажу?

– Ну гавари.

– Цапл ходил по болоту, смотрит: уж. Уж говорит: «Цапл, цапл, я твой мама имел!» Цапл его проглотил. Но уж вылез у цапл через зад и говорит: «Цапл, цапл, я твой папа имел!» Цапл снова съел уж. Но тот снова вылез через зад и говорит: «Цапл, я всю твою родню имел». Цапл съел уж и заткнул клювом задницу. И начался процесс циркуляции. Так вот, на прошлом уроке мы изучали циркуляцию.

Потеря зрения

Мужик смотрит в зеркало и видит у себя на лбу шишку. С каждым днем шишка становится все больше и в конце концов приобретает форму члена.

Взволнованный мужик прибегает к врачу и спрашивает:

– Доктор, что мне делать?

– Сначала вам нужно поехать в Стамбул, в собор Святой Софии, затем в Египет, к пирамидам, потом в Париж, в Лувр.

– И это мне поможет?

– Конечно нет, но у вас еще есть время, чтобы насладиться этой красотой, ведь у вас скоро вырастут еще и яйца и закроют вам глаза.

Потрепалась…

Спросили одну голливудскую звезду:

– Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?

– О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?

Не по-уставному

– Товарищ полковник, разрешите войти?

– Входите.

– Я по личному вопросу.

– Слушаю вас.

– Разрешите не по-уставному.

– Валяй.

– Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

Почерк

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу.

Директор:

– Не может быть, чтобы это сделал наш сотрудник!

Следователь:

– Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?

Женщина:

– Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.

Директор:

– Я же говорил! У нас солидная фирма. Это, вероятно, кто-то из посетителей.

Следователь:

– Пострадавшая, может, вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?

Женщина:

– Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.

Кадровик:

– Да, похоже, это все-таки кто-то из наших.

Ненасытная

Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:

– Способен ли робот заменить мужчину в сексе?

– Да, конечно.

Немка ответила то же самое.

Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за ним выбегает русская и кричит:

– Я тебе сейчас покажу «батарейки сели»!

Приму уважают

В связи с тем что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе «Лужники», матч «Спартак» – «Зенит» переносится в концертный зал «Россия».

Прощай!

Ватсон спрашивает у Холмса:

– Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?

– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Не эстет…

Встречаются Петька с Василием Иванычем.

– Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?

– Могу, а то!

– А двух?

– И двух!

– А трех?

– Поднатужиться – и трех смогу!

– А мужика?

– Вот это – не могу… консерваториев не кончал.

Трансвеститы

– Пап, а кто такие трансвеститы?

– Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

Рада стараться

Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает огромный Серый Волк!

– Давай!! – прорычал Волк.

Шапочка опупела, начала снимать с себя

трусики.

Опупевший в свою очередь Волк:

– Ты что, гадить сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!

Рассчитал…

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

– Эй, баран, куда плывешь?

– В Африку.

Баран он и есть баран.

– Африка же в другой стороне!

– А мне по фиг. Все равно не доплыву.

Так проще…

– У вас тут граница?

– Да!

– И собаки пограничные есть?

– А то!

– А где ж вы собак доставали?

– Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут…

Рационализатор

Одна девушка говорит другой:

– Ты знаешь, этот Вася такой тупой!

– Это почему?

– Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

Не будем об этом…

Парень и девушка после бурной ночи… Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины…

Он спрашивает:

– Милая, кто он?

– Давай не будем об этом…

– Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…

– Ну хорошо, это я в прошлом…

Ритм

Дятлы – это такие специальные соловьи для рэперов.

Лизинг

Дьявол подходит к еврею:

– Изя, у меня к тебе выгодное предложение: продай душу!

– Люцик, мое предложение еще выгоднее: бери в аренду!

Флюгер

После ошибки местного метеоролога (он предсказал дождь, а его не случилось) мужики решили наказать бедолагу. Судили-ряди-ли: ну что?

Постановили – расстрелять! И повели метеоролога на расстрел. Вдруг раздается крик из толпы: «Подождите!» И выходит человек с большой головой и большим портфелем. Он говорит: «Не надо расстреливать метеоролога. Я знаю, что нужно сделать, чтобы получить хоть какой-то толк от этих, в общем-то, бесполезных людей». – «Какой?» – удивились люди. «Их нужно повесить!» – «А почему не расстрелять?» – удивились мужики. «Ну хоть направление ветра знать будем».