Самые убойные анекдоты - [21]
Розыгрыш
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
– Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка (кокетливо):
– Да!
– Закрыто, наверно, было?
Полусостав
– В нашем НИИ работают одни полудурки.
– Но почему?
– Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.
Советы
Береги честь смолоду, а здоровье – от военкомата.
Для роста
Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!
Стакан воды
– Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
– Изжога?
– Нет, из крана!
Странная…
Мужик спрашивает у врача:
– Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете, я, как это называется, делаю фрикции, а она смеется… И главное, я посмотрел: книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно – смеется?!
Запасливый
– Вась, у тебя сигареты есть?
– Нет, я же не курю.
– Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!
Страус
Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
– За что, Вовочка, пятерку поставили?
– Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал – у страуса.
– У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!
Ворочался
– Вчера всю ночь не спал, ворочался!
– Почему?
– В бетономешалку упал.
Раритет
Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой разговор:
– Как здоровье, как здешняя жизнь?
– Да все ничего, только поклонницы замучили – дарят и дарят шоколадки…
– Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!
– Я бы радовался, только им всем лет по 10–15.
– Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то…
– Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10–15 лет – это шоколадкам.
Суперкалека
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
– У меня обе ноги сломаны!
– А у меня позвоночник!
– У меня правую половину тела парализовало…
– А меня в армию не взяли!
– Все, сдаюсь. Ты победил!
Коза
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шуба!»
Умная
Едет на телеге мужик. Приятель ему кричит:
– Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
– Овес.
– А почему шепотом?
– Чтобы лошадь не услышала.
Тайна
– Девушка, какой у вас размер бюста?
– Не скажу. Это моя маленькая тайна.
Творчество
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
– Вы знак видели?
– Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
– Сынок мой нарисовал…
Угроза
Два друга встречаются:
– Как твои экзамены в ГАИ?
– Завалил.
– На красный проехал?
– Да нет. Даже тронуться не дали.
– Гы, что на заднее сиденье сел?
– Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
– Ну?
– А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: «И вам советую пристегнуться».
Входит – бродит
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
– Доктор, со мною что-то не в порядке!
– По-моему, у вас все отлично.
– Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
Регламент
Муж и жена легли спать.
Муж:
– Спать, что ли?
– Нет, сначала «что ли», а потом – спать.
Технологии
Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег «нанотехнологией».
Концы
Проводник на самолете абхазских авиалиний:
– Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуми и в Москве!
Памятка
Жена спрашивает мужа-программиста:
– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
– Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.
Убийца
Гадалка – клиентке:
– Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
– Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
Ты и прыгай!
Два парашютиста перед прыжком:
– Ну, давай, прыгай!
– У тебя парашют! Ты и прыгай!
Увидела
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
– Вы что, ничего не видите?
– Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
Не отмечает…
Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно, мы на вашу следующую пару не придем?
– Да.
– А вы отмечать не будете?
– Нет, я вообще на работе не пью!
Угроза
Разговор разработчика с менеджером.
– А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две?
– У профессиональных кинологов это называется «вязка»…
Слишком чувствителен
– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психотерапевту.
– Она избегает вас? – спрашивает тот.
– Нет, совершенно нет, – отвечает мужик. – Она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телику и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
– Так в чем же проблема?!!
– Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец сдохнешь!»
Уродина
Разъяренный муж кричит жене:
– Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов о веселой и беззаботной студенческой жизни. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.