Самые убойные анекдоты - [18]

Закономерность

Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, достаточно поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.

Женский портрет

Приходит мужчина к врачу:

– Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.

– А вы мне принесите этот портрет.

На следующий день мужчина приносит портрет врачу.

Врач:

– А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы – ПЕДЕРАСТ! Это же Ломоносов.

Подача

Новоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.

Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: «Одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия». Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку.

Тут же раздался бабкин вопль:

– Иро-о-од! Ты мне че в сметану ки-инул!?

Даш…

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

Запах

У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?

Настоящий джентльмен

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Звуки

– О, что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?

– Это баян Баскервилей, сэр.

Двойное

Стал известен секретный проект Кремля. Принято решение после выборов лишить москвичей двойного гражданства и оставить за ними только российское.

Из справочника

Печень трески вызывает треск печени.

Знаки

Разговаривают двое.

– Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.

– А на мое – Уран.

– Ты что, родился под его знаком?

– Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.

Проверка

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.

– Заходи! – приглашает хозяин.

– А он не кусается?

– Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Вознаграждение

Молодой писатель:

– Ура! Я получил $50 за свой последний рассказ!

– От кого?

– От почтовой компании, которая его потеряла.

Кислота

Женщина в церкви:

– Батюшка, меня изнасиловали. Что делать?

– Съешь пять лимонов без сахару, дочь моя.

– И что, опять девушкой стану?

– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Из-за нее…

– Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?

– Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.

– Как? А из-за меня?

– Ну конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Экипаж на экипаж

Летчик (зуб выбит, под глазом – бланш) рассказывает об очередном мордобое: «Бились мы по-честному – экипаж на экипаж!» А потом тихо добавляет: «Но мы – экипаж вертолета, а они – экипаж авианосца…»

Инструкции

Два учителя литературы обмениваются опытом.

Один жалуется:

– Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!

Второй советует:

– А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.

Через пару недель учителя снова встречаются:

– Ну что?!

– Да вот рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.

– Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?

– Заинтересовались! Литературой по излечению триппера!!

Киллеры

Цирк. На арену выходит конферансье и объявляет:

– Впервые на ар-р-рене цирка – кр-р-ро лики-убийцы!!!

На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно.

Голос с первого ряда:

– Ну и какие же они убийцы?!?

Конфераньсье:

– Самые настоящие! Они вчера крольчиху до смерти затрахали!!!

Мера

– Алло, это поликлиника?

– Да.

– Вы алкоголизм лечите?

– Да.

– А сколько стоит?

– 3000 рублей.

– Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!

Смещенная

– Что такое женщина?

– Пуля со смещенным центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Красивый

– Ты говоришь, что я красивый?

– Да, красивый.

– А так красивый?

– И так красивый.

– А вот здесь, отойду, здесь красивый?

– И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Логическое заключение

Жену и любовницу нужно выбирать так, чтобы у них было одинаковое имя.

Дарить им одинаковое нижнее белье и чулки. Одинаковые духи и помады.

А если нет никакой разницы, то зачем платить вдвойне?

Хлопотная еда

Разговаривают два льва в саванне:

– Как надоели эти новые русские! Гоняют на джипах, шумят, матерятся, пьянствуют.

– Да, и сотовый телефон потом в животе целый день звонит.

Лесть?

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:

– Мне кажется, один из нас – придурок. Как вы думаете, кто?

– Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

На троих

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Не вариант

– Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды.

– Ну ты их трахнул хотя бы во сне?

– Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.

Бедолага

Я – не алкаш!

Я – дегустатор-трудоголик!

Оплата

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному «кабелю». После одной из сцен муж спрашивает: