Самодурка - [59]

— Я… тебе неприятно? Скажи! Если ты не хотеть, ничего нет у нас. Ты скажи…

— Нет, Петер, нет! — она огляделась и, убедившись что они одни, погладила его по щеке, сникла, прижавшись к плечу.

— Это наверно пройдет, — жарко зашептала в рукав его голубой рубашки, — ты… мне было с тобой хорошо, правда… Очень!

Она запнулась, спазм в горле мешал говорить. Но быстро справилась с собой.

— Петер, ты не думай о плохом, не надо. Все… хорошо. Просто мне очень нужно съездить по одному адресу. Это сейчас для меня самое главное. Съездить одно. Только одной — ты, пожалуйста, меня отпусти. А потом я, может быть… все образуется. Ну, то есть, все будет хорошо. Все наладится, понимаешь? А сейчас я сама не своя — пойми!

— Хорошо. Я ждать тебя. Каждый час. Каждое время… Ты придешь?

— Завтра. Я приду к тебе завтра!

— Надя, я… Скажи, что ты! Как мне помощь для тебя? Я не понимаю.

— Петер, не волнуйся за меня, я в порядке — я знаю!

Она поднялась, Петер тоже поднялся, обнял, поцеловал.

Этот его поцелуй, — такой глубокий и нежный, — все в ней перевернул. Надя на секунду оттаяла, взглянула на него, будто хотела что-то сказать, но только без слов уткнулась ему в плечо — лбом, на миг, на мгновение… и снова заледенела. И чуть не бегом пустилась к выходу с верхней сцены.

Перед нею внезапно — как удар, как мгновенное озарение — возникли темные провалы глаз с красными прожилками на белках. Глаз Рамаза, с ухмылкой глядящего на нее. Она вдруг поняла, что Ларион — там, на Щелковской! Что Рамаз нарочно направил её по ложному следу, чтобы убрать с пути. Это он был за рулем той машины — там, на пустынной улице… Нет, она не видала его воочию — она его просто учуяла. Не тогда и не там — сейчас! Как сейчас угадала и то, что в нем и есть средоточие того ирреального зла, которое намерено стереть её с лица земли. Это зло воплотилось в нем… И она должна это зло победить!

К метро!

Жизнь положила её на лопатки и, усмиряя, вела к постижению своего потаенного смысла. И движение мысли должно было опередить бег! И Надя рвалась сквозь толпу, на ходу поправляя полы платка, которые соскальзывали с плеч и путались на груди. И мысли её заклинивало… и тогда она запечатала их молитвой.

Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешную!

Господи, я растерялась! Все горит внутри… Как мне вырваться из этого проклятого круга? Какая… какая же радость жила во мне! Какой легкий веселый полет над миром знала душа! Да, так и кажется, что не жила, а летела, — наивная и доверчивая, — и земля цвела для меня даже зимой… Я жила от весны до весны — я знала, что это светлое состояние духа — как данность! — неизменно во мне. Как утро! Как зелень кустов шиповника, поджидавших у калитки на даче… Эта радость, словно незримый покров, осеняла меня… и что бы со мной ни случилось, что б ни сбивалось с ритма, жизнь обещала: все образуется… и снова ты полетишь над землей, благословенной и чистой! И вот он остыл — этот свет. Угас внутри. Живу как пустая могила, затоптанная ногами. Чьими ногами? Кто это сделал со мной? Муж? Тот ублюдок, пролезший в окно? Доморощенный мафиози Струков… Рамаз… Менты приуральские… Или тот человек в пальто?

Нет, — полыхнуло в сердце огнем, — этосделала ты. Ты сама! И никто, слышишь! — никто в этом не виноват…

Никто не в ответе за то, что душа твоя смялась и скорчилась. Силу не так-то легко подмять! А если такое случилось, то значит настоящей силы в душе и не было… Так — броженье одно. Порхание по поверхности!

Эк я козыряла — не умею проигрывать! Все сама! Боже, какая глупость! В чем для меня был выигрыш? В чем правда? В своем упрямом хотении. В эгоизме… В нем и больше ни в чем.

Самодурка! Вынь ей да положь! Володька — он и расшибся-то об это мое своеволие. Он устал от него. От меня! Может быть, где-то в глубине души, сам не отдавая отчета, он надеялся, что я схвачу его за руку крепко-прекрепко — и вытащу на свет Божий! Оторву от потребительской психологии, от желания легкой наживы… от суеты, наконец. Что я — сильная! Что я — настоящая… А я его подвела. Потому что не захотела черной неблагодарной работы, не захотела руку ему протянуть и тащить — день ото дня! Вверх тащить — к стремлению укрепить свою душу. Вверх — к вере, надежде, любви… а не вниз — к успеху, к деньгам…

Что греха таить — он ведь чувствовал, что мне вовсе не безразличен весь этот хлам — развлечения, безделушки, богатство… Выходит, цельности-то во мне и нету! Нет её — и пора, милочка, это признать. Значит, когда хочется — морду кривлю и воплю, что ни день: фи, как пошло! Фи — как примитивно! Это же жизнь обывателей… А у меня, мол, душа утонченная такого мещанства не переносит… Я хочу жить по-другому. Ах, какая цаца! А он — Володька — ждал от меня именно цельности. И последовательности. Ждал, что все это — на полном серьезе. Что я знаю дорожку к этой — другой жизни! А вопли мои и сопли оказались на деле всего лишь соплями… Бабским вывертом! А он надеялся на меня. Верил, что не такая как все… У самого стерженька не хватило — вот и понесло его… вдоль по Питерской. Милка это ведь только следствие, только закономерный результат нашего с ним взаимного недовольства собой и друг другом…