С мыслью о народе - [16]

* * *

Второе пришествие Господа. На прием к нему выстраиваются главы государств. Первым заходит президент США.

– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?

Бог подумал и говорит:

– Через сорок лет!

– Не дожить мне до этого времени, – сказал президент США и горько заплакал.

Затем визит сделала английская королева:

– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?

Бог:

– Через шестьдесят лет!

– Не дожить мне до этого времени, – сказала королева и горько заплакала.

Заходит к Богу президент России:

– Скажи, Господи, когда мой народ будет жить счастливо?

– Ох, не дожить мне до этого времени, – сказал Господь и горько заплакал.

* * *

Дума приняла новый гимн. В законе отмечено, что кто не будет под этот гимн вставать, будет под него сидеть.

* * *

– Ты слышал, Жириновского в армию забрали?

– Да ты что? А ведь как косил парень, как косил.

* * *

Исходя из Ваших познаний в истории, выберите правильный вариант ответа на следующий вопрос: чем бы занимался сейчас И. В. Сталин, если бы еще был жив?

1. Подготавливал новую революцию.

2. Заседал бы в Думе.

3. Отчаянно пытался выбраться из своего гроба.

* * *

Hет ничего быстрее мысли. Hет ничего медленнее думы.

* * *

Ночь выборов в США. Итальянский премьер Сильвио Берлускони и русский президент Владимир Путин следят за выборами. Берлускони сидит и пьет вино, а Путин нервничает, бегает по кабинету и когда видит на экране Буша, поливает его последними словами:

– Ковбой сраный, янки вонючий, говно техасское. Как я тебя ненавижу!

А когда Буш побеждает в одном из штатов, Путин радуется, как ребенок:

– Ура! Наша взяла! Джордж, так держать! Давай, Буш, не подведи!

Под утро Берлускони не выдержал:

– Володя, я не могу никак понять загадочную русскую душу. Ты так ненавидишь Буша. Почему ты так хочешь, чтобы он победил?

– Понимаешь, Сильвио, здесь все очень просто. Загадочная русская душа ни при чем. Да, я ненавижу Буша. Его не любит мое правительство. Его терпеть не может мой парламент. Его ненавидит мой народ. Но как мы любим его цены на нефть!

* * *

Едет олигарх на Мерсе, видит – бомж на газоне ползает и траву ест, просит водителя остановить, подзывает бомжа и спрашивает:

– Ты зачем это траву ешь, милейший? Ведь вредно.

Бомж:

– Кушать очень хочу.

Олигарх предлагает:

– Садись в машину, я тебя отвезу – накормлю.

Едут в Мерсе, бомж расплакался:

– Зря на вас говорят, что вы о народе не думаете, а сами с жиру беситесь. Есть и среди вас добрые люди!

Олигарх довольный:

– Это точно, вот увидишь, какая рядом с моим коттеджем сочная и свежая травка!!!

* * *

Вопросы премьер-министру:

– Правда, что в стране побеждена инфляция?

– Да!

– Исчезла безработица?

– Да!

– Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?

– «Рексона» – спонсор правительства России.

* * *

Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.

* * *

Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат «Здравствуйте, Владимир Владимирович!». Путин проходит к своему креслу, и говорит:

«Здравствуйте, садитесь». Все садятся. Путин открывает журнал:

– Абрамович!

– Я!

– Бендукидзе!

– Я!

– Вексельберг!

– Я!

Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал «Форбс».

* * *

Учительница привела на урок к младшеклассникам старичка, который видел Ленина. Дети спрашивают:

– Расскажите, как вы встретили Владимира Ильича?

– Ну как, помню, стою я с полковником возле Смольного. Вдруг вижу – выходит сам Ленин! Ну, я говорю полковнику, брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра оказалось уже поздно.

* * *

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали – «Гусинский», «Березовский», «Абрамович» – и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов «Гусинский» выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах – наповал.

– О, Путин – быстрый охотник, однако, – сказали чукчи.

Идет Путин дальше, вдруг видит – далеко-далеко Березовский стоит. Прицелился Путин не спеша. Бабах – завалил Березовского.

– О, Путин – меткий охотник, однако, – сказали чукчи.

Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.

– О, Путин – хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.

* * *

Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи: украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную команду.

Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить Государственную Думу и посадить олигарха.

* * *

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: «У меня», – и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: