С мыслью о народе - [14]

– Как ваша фамилия?

– Ивановы мы, а ты что хател, дарагой?

Пошел дальше, видит два китайца идут, спрашивает:

– Как ваша фамилия?

Старший китаец отвечает:

– Я – Петрова, а брата мая – Сидорова.

Удивился Путин, увидел армянина и говорит:

– Слушай, я знаю, что ты Иванов, Петров или Сидоров. А есть тут кто-нибудь с другой фамилией?

– Сегодня нет, дорогой. Другие паспорта только через месяц будут продавать. А с другой фамилией тут есть только один. Какой-то Путин.

* * *

Путин Думе:

– А создадите комиссию для расследования операции по освобождению заложников, следующее освобождение заложников пройдет в зале Думы!

* * *

У спикера Думы берут интервью:

– Для чего нужно было в середине зимы делать 10 дней общих принудительных каникул?

Спикер Думы объясняет:

– Для того чтобы все наши люди могли без проблем слетать в какие-нибудь теплые страны и там погреться!

...

Далее идет материал, вырезанный редактором:

– А если для этого у некоторых наших людей возникнут проблемы с деньгами?

– Ну... Тогда пусть они идут... в баню!

* * *

Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе. Выступает француз:

– Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.

После француза на трибуну поднимается англичанин:

– Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках.

Встает американец:

– Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!

* * *

По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.

* * *

Хохол разговаривает с русским:

– Хто у вас правыть?

– Дума, а у тебя?

– Рада.

– А чему она рада?

– Та тому, що нэ Дума.

Дневник олигарха

Звонил Ходорковский, не дозвонился.

Звонила жена, 20 минут, сказала, что в Питере. Не поверил. Убеждала. Ждали выстрел из пушки на Петропавловке. Убедила.

Звонила любовница, 40 минут. Убеждал, что жена в Петербурге. Изображал пушку. По-моему убедил.

Звонил Ельцин, 30 минут. Поздоровались.

Снова звонил Ходорковский, 12 секунд. Ошибся номером.

Звонила жена, 22 минуты. Уже в Москве. Жаль любовницу. Она такая доверчивая.

Звонил Абрамович, 43 минуты. Звал в гости. Долго уточнял, как его найти.

Не знал, что Анадырь находится в Лондоне.

Звонил Ельцин, 28 минут. Спрашивал, почему бросаю трубку.

* * *

Один новый русский жалуется другому после родительского собрания:

– Слушай, в натуре, не понимаю – у всех дети как дети, а у меня непонятно что.

– А что такое?

– Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети, написали, что на Гавайях отдыхали, там на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.

* * *

Опрос общественного мнения в телевизионной программе «Итоги».

– Верите ли вы в широкое распространение коррупции в верхних эшелонах? Верите – звоните 02; не верите – звоните 03.

* * *

Депутат рассказывает Думе о своих достоинствах:

– Старый конь борозды не портит!

Голос из зала:

– А старый козел?

* * *

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.

– Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?

– Чтобы всякие гады не лезли...

Сын, не совсем поняв, переспрашивает:

– А откуда? Снаружи или изнутри?...

* * *

Путин спрашивает Грызлова:

– Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?

– Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

* * *

Дума – это не тот орган, где можно работать языком.

* * *

Новости политики. Вчера в Думу были внесены два закона, и оба – вперед ногами.

* * *

– Алло, Кремль? У вас заложена бомба!

– Алло, ФСБ? Это Кремль. У нас тут опять бомба!

– Так ведь без зарплаты люди сидят. Не доедут.

– Зарплата будет! Скоро... А пока присылайте тех, кто доедет – мы их бесплатно покормим!

– Алло, майор Иванов? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!

– Алло, докладывает майор Иванов. Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!

– Поздравляю! А как там бомба?

– Все нормально, бомбу перепрятали...

– Молодцы! Передайте капитану Петрову, что завтра его очередь!

* * *

По сообщениям агентства «Интерфакс», первое заседание Государственной Думы нового созыва ознаменовалось скандалом: лидер фракции ЛДПР В. Жириновский нанес оскорбление депутату от фракции «Единство» А. Карелину. Гражданская панихида состоится...

* * *

– Почему у учителей такая низкая зарплата?

– А это им политики мстят за свои двойки, полученные в школе.

– А почему тогда у врачей низкая зарплата?

– Это им политики мстят за свои родовые травмы.

* * *

Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит, зачеркивает и говорит:

– В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили.

Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен.