С мыслью о народе - [18]

Клинтон его и спрашивает:

– А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?

– Большим ухом слушаешь конгресс, а маленьким – свой народ, – отвечает ему Путин.

Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая.

Спрашивает его Путин:

– А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?

– Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой – директоров, – отвечает Клинтон.

– А что же народу? – обиженно спрашивает Путин.

– Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! – отвечает Клинтон.

* * *

Результаты социологического опроса по лояльности народа к власти.

28 % респондентов ответили, что хотят послать правительство в...

25 % – желают послать его на...

32 % – послать его к...

Остальные еще не определились. Но, респонденты единодушны во мнении, что хотели бы видеть правительство там, где сейчас находится народ.

* * *

Правительство США объявило награду за голову Бен Ладена – 25 000 000 $.

Правительство Израиля подумало и добавило к этому 30 серебряников.

* * *

Президентша Латвии звонит Путину с требованием:

– Забирайте своих русскоязычных, они культурные ценности в виде легионеров СС не понимают, варвары!

Путин, звонит в МЧС:

– Сколько потребуется, чтобы вывезти всех русских из Латвии? Три дня? Начинайте.

(через три дня)

Путин, опять звонит в МЧС:

– Всех вывезли? До единого? Отлично.

Звонит в генеральный штаб:

– Начинайте.

* * *

Узнав, что американский робот исследует Марс, президент Путин поинтересовался у правительства, сможем ли мы приблизиться к Марсу?

– Не вопрос, – ответило правительство и приказало поднять планетарий в Москве на 2 метра.

* * *

Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса:

– Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?...

В зале тишина, в ответ не звука.

– ... а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 93 по 99-й годы!

Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители.

– Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство.

* * *

Из обращения Путина к правительству США: «Уважаемые коллеги! Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.»

* * *

Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:

– Наталья Петровна, возьмите в рот.

– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!

– Наталья Петровна, возьмите в рот!

– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!

– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда котиковое манто...

– И фапку...

* * *

После официальной встречи с французским президентом в Париже, на ужине Путин спрашивает:

– Господин Президент, а на какие-такие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?

Президент Франции подводит Путина к окну:

– Видите новый мост через Сену. Его сметная стоимость – 20 миллионов, а мы построили за 19 с половиной. Вот на эти пол миллиона мы с вами и наслаждаемся самыми лучшими французскими напитками и кушаньями...

Год спустя аналогичная картина, но уже в Москве.

– Господин Президент, а на какие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?

Путин подводит президента Франции к окну:

– Господин Президент, видите новый мост через Москва-реку?

Тот долго смотрит в даль, меняет очки:

– Извините, но я не вижу никакого моста!!!

– Правильно, вот на эти деньги мы с вами сегодня и наслаждаемся самыми лучшими российскими напитками и кушаньями...

* * *

Заседание Госдумы. Рассматривается вопрос о работе правительства. Как полагается – эмоции, шум, крики, депутаты готовы рожи бить друг другу. Председатель:

– Ну тише, господа, тише. Мы же цивилизованные люди. Сейчас спокойно, в соответствии с регламентом оценим и проголосуем. Итак, кто за то, чтобы наше правительство признать... грязными, вонючими, последними пи...расами!!!

* * *

Мэр Москвы Ю. Лужков признал, что существующих технических средств не достаточно для борьбы с гололедом на улицах городах. Поэтому было принято решение Правительства Москвы «О повышении среднесуточной температуры воздуха в Феврале 2002 года на 15 градусов по Цельсию».

* * *

Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не продержится! А правительство, которое ее расширит, будет еще долго об этом жалеть.

* * *

«Хорошо иметь такого кассира как Абрамович», – думал Путин, сидя в Кремле.

«Хорошо иметь такого охранника, как Путин», – думал Абрамович, сидя в Лондоне.

«Хорошо иметь такого охранника, как Путин, и такого кассира, как Абрамович», – думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе...

* * *

Украинское правительство пообещало, что в следующем году в стране будет собран урожай зерновых в два раза больше, чем в текущем. Вывод: к следующему году правительство собирается сменить страну пребывания.

* * *

Правительство выполнило недопустимую операцию и будет закрыто.

* * *

На уроке учительница спрашивает Вовочку:

– Ты знаешь, что такое катастрофа?

Вовочка отвечает: