С клюшкой наперевес - [26]

10. Из четырехместного боба высунулась пятая голова.

9. Вместо оценок, электронная система выдает размеры взяток, полученных судьями.

8. Главным судьей почему-то является бывший вице-президент компании Епгоп.

7. Вы заметили, что фигуристка и шестеро судей снимали один номер в Ноlidaу Inn.

6. Украинской команде по биатлону разрешили смазывать лыжи салом.

5. Пленки фотофиниша кем-то подретушированы.

4. На церемонии открытия поет Алсу, в прыжках на лыжах с трамплина побеждает сборная Азербайджана…

3… Второе место занял Аfrоmаn. На официальный запрос, почему американский рэппер был допущен к состязанию, не имея квалификации, устроители ответили – Весаusе hе gоt High!

2. Промоушн Олимпиады почему-то поручили Дону Кингу.

Наконец, номер 1!!!

1… Олимпиада проводится в Соединенных Штатах.

***

Вот так… Все правильно… Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников «Реала», как электричка мимо нищего…

***

– Это же надо! – возмущается жена футбольного болельщика, – Ты наизусть помнишь имена всех футболистов, сколько им лет, календарь игр, но, наверняка, не помнишь дату нашей свадьбы!

– Почему же? Помню! Мы поженились, когда" Спартак" выиграл у "Динамо".

***

– Наконец-то украинские метатели молота переплюнули российских спортсменов. Ну, а в метании молота, как обычно, победили россияне.

***

– На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя он еще не получал!

***

Комментатор ведет репортаж футбольного матча:

Нападающий врывается в штрафную и бьет головой – попадает в штангу, снова удар – штанга, еще удар – опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар – дайте же ему мяч!

***

Манчестерский паб. Весь состав М. Ю. сидит и лениво глушит Гиннес. Изрядно набравшийся Бэкхэм вдруг заявляет: «Слушайте, мы завтра с Арсеналом играем? Я как раз в классной форме, давайте я один всю их команду сделаю!» Ладно, матч не решающий, решили дать ему попробовать. На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же пабе и глушит Гиннес. Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идет матч против Арсенала. Тут же включается телевизор – конец 1-го тайма, Бэкхэм ведет один-ноль. Нет проблем, телевизор выключается, и футболисты возвращаются к любимому напитку. Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм, злой как черт. Все кидаются к нему:

– Ну, как закончился матч?

– Один-один.

– Как? Ты же их делал, как детей!!

– Да меня опять удалили в начале второго тайма…

***

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.

– Ребята! – кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. – Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!

Сидящий рядом грузин замечает:

– Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

***

На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский спортсмен Сидоров Б.З. Он первым додумался отстегнуть коляску с напарником…

***

Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали: «Родился и умер от дырки в резине».

***

Идёт матч по водному поло. Сидоров ведёт мяч к воротам, обводит всех нападающих, а игроки из его команды кричат: «Мяч Лёне». Сидоров не слышит. Игроки опять: «Кидай мяч Лёне». Соперники кричат «Кидай мяч Лёне!!!!!». Сидоров не слышит. Тренер кричит «Передай мяч Лёне!». Сидоров не слышит. Весь стадион кричит «Сидоров! Передай мяч Лёне!!». Не слышит. Тут он обводит всех защитников, и забивает гол. «Гол! Я забил гол!». Тренер: «Да, ты забил гол, а Лёня утонул».

***

Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.

– Вах! С матча идещь?

– Да!

– Какой счёт?

– Два нол!

– Вах! И кто вииграл?

– Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!

***

– Ты слышал, в Монако запретили футбол?

– Нет. А почему?

– Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

***

Самая лучшая игра – это хоккей! Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове – и получаешь за это всего лишь две минуты…

***

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:

– А какую королеву вы предпочитаете – живую или деревянную?

– Смотря в какой позиции…

***

На хоккейном матче. Комментатор:

– Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!!!.. Шмена шаштава.

***

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

***

На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров – от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.

***

– Итак, матч начинается, в воротах нашей сборной Александр Филимонов – значит, голы будут.

***

Молодой человек приходит домой! Мать спрашивает:

– Ты где был?

Молодой человек отвечает:

– В шахматы играл!

Мать:

– А почему от тебя пахнет женщинами и вином?

Молодой человек отвечает:

– А что от меня должно шахматами пахнуть?

***

Муж пришел домой заполночь. Жена:

– Ну и где ты был?

Муж:

– У кума Васи. Мы в шахматы играли…

Жена:

– Ну и кто кого?

Муж:

– Никто никого. МЫ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!!!

***

Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы. Петька ставит мат и Василий Иванович говорит извиняющемся тоном:

– Эх, давненько не брал я в руки шашки!

– Да ты что, Василь Иванович, мы же в шахматы играем!