С клюшкой наперевес - [24]

1. Финансовых соображений;

2. Степени подпития;

3. Близости этих самых предметов;

4. Статей УК.

После того как вы выбрали предмет, нужно отстаивать свою точку зрения с помощью различных аргументов. Они бывают:

1. Тяжелые и тупые;

2. Легкие и острые;

3. Тяжелые и острые (используются реже).

Легкие и тупые НЕ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ.

Примечание: такой вид споров процветал в Риме и древней Греции.

Правило: если противник вскипел – выключай газ.

Помните, Вы не чайник – не кипятитесь!

Ловите противника на мелочах. Особенно если он считает эту мелочь своим достоинством.

Веская уловка: "Че смотришь, ударить хочешь? На сдачи!"

Убедительный довод: "подмазывание" оппонента ($ и т. д.)

Ловите противника на нестыковках. Этому нас учит история. Николай II ехал в Петербург, а попал в Псков. Там его и заставили отречься.

Пытайтесь втиснуть во фразу два аргумента разом, например: "Дорогой, ты помоешь посуду до того, как отведешь детей в школу или после?" и другой вариант: "Мы займемся сексом до футбола или после?"

Если вы не слишком компетентны в той или иной области, обращайтесь к авторитетам. Они рассудят.

Неожиданно для оппонента в ответ на его вопросы говорите о совершенно посторонних вещах:

– Зарежу!

– А моя фамилия (Маклауд) вам ни о чем не говорит?

Не жгите мосты. Пока оппонент не оказался на них.

Пусть противник если не примет, то хотя бы поверит в ваши убеждения. Выньте из-за пазухи гранату и крикните "Аллах акбар!".

Применяйте "палаческий метод". Он состоит в том, чтобы привлечь на свою сторону власти. Если вы спорите на улице и видите рядом милиционера, то можете громко сказать: "Так ты же мне вчера говорил, что все менты – п..орасы легавые."

Употребляйте незнакомые оппоненту красивые слова. Можно и знакомые, например матерные.

Заставьте противника задуматься о смысле жизни. Больше всего подходит выражение: "А ты кто такой?"

В общем, спорьте на здоровье. Даже если оно после спора будет не очень, не огорчайтесь – Вы же ПОБЕДИЛИ!

***

Встречаются тренер сборный России по футболу Ярцев и тренер сборной Бразилии Сколари. Ярцев спрашивает Сколари: «Уважаемый, ваша сборная выиграла и выигрывает все что только можно, в чем же секрет?». Сколари отвечает: «В принципе ничего особенного в этом нет. Просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду играть против них. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд!». Через месяц снова встречаются.

Сколари спрашивает Ярцева:

– Ну как дела, как успехи?

– Ох плохо…

– А Вы уважаемый все сделали так как я говорил?

Да, все сделал.

– Ну и что же получилось?

– Что-что… Бочки выиграли.

***

Кто с мячом к нам придет – с тем в футбол и поиграем.

***

Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!… Вот тесть – правильная теща!!

***

Абрамович – патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя заставить выиграть Спартак, то нужно скупить все другие команды и заставить их проиграть.

***

– Почему на чемпионате мира по футболу во Франции на трибунах запретили делать волны?

– Потому что уже три блондинки утонули.

***

Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:

– Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.

Мужик:

– Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных?

– Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.

***

И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу «Локомотива» с «Шахтером» и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и забойщики.

***

Школа наркоманов. В класс входит укуренный учитель и говорит:

– Иванов, что ты делал на зимних каникулах?

Иванов:

– Травку курил.

Учитель:

– Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах?

Петров:

– Клей нюхал.

Учитель:

– Молодец, 5.

Наконец доходит очередь до Вовочки. Вовочка так смущенно говорит:

– В футбол играл.

Учитель (с ужасом):

– Как в футбол?! Футбол это 2! Вовочка, как фамилия? Вовочка:

– Косяков.

Учитель:

– Косяков? Косяков – это 5!

***

– Папа, – говорит ребенок, – поведи меня в цирк.

– Нет сынок, пошли лучше на футбол, на матч Германия – Саудовская Аравия.

– А там будет смешно?

– Будет, очень будет смешно.

– А там будут клоуны?

– Будут, там 11 человек – клоунов.

***

Школа. Учительница говорит детям:

– Дети, назовите человеческие органы, которые вы знаете и объясните зачем они нужны.

Тянет руку Вовочка. Учительница:

– Да подожди ты, Вовочка! Сейчас опять что-нибудь похабное сморозишь. Петечка, отвечай ты.

Петечка встает:

– Руки. Они нужны чтобы ими можно было делать что-нибудь, одеваться там и все такое.

– Молодец, Петечка! Садись. А ты Машенька что скажешь?

Вовочка продолжает тянуть руку, но его не спрашивают, мотивируя отказ все тем же. Машенька:

– Ноги. Они нужны чтоб ходить и в футбол играть.

– Молодец Машенька. Садись.

Вовочка все тянет руку:

– Мариванна, ну я культурно придумал, нормальный орган.

– Ну давай уж…

Вовочка:

– Кожа!

– А что, хороший пример. А зачем она нужна?