С клюшкой наперевес - [25]

– А если б не было кожи, мужики б яйца в руках носили.

***

Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по футболу Георгия Ярцева:

– А чего это ребята тренируется с каким-то странным – не круглым, а квадратным мячом?

– Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы, уже маститые технари, играючи станем чемпионами Мира!

***

Мальчик играет во дворе в футбол. Его с балкона зовет Папа:

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

– Ну, можно…

Через 15 минут:

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

– Ну, можно…

Еще через 25 минут сын кричит:

– Па? Чего ты меня не зовешь обедать?

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

***

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:

– Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего – я прихожу домой, только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?

– Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет – это твои проблемы.

***

Чемпионат по футболу. Встречаются в полуфинале команда муравьев и команда слонов. Во время матча, естественно, слоны перетоптали почти всех муравьев. В итоге остался один капитан команды и, неизвестно каким чудом уцелевший, правда искалеченный вратарь. Капитан команды слонов виновато подходит к капитану команды муравьев.

– Ты извини, мы тут Ваших немножко перетоптали.

– Да, фигня, братан, мы тоже грубо играли.

***

Телетрансляция:

"Наших спортсменов Вы легко узнаете по красным трусам и майкам… Остальные лыжники одеты намного теплее."

***

Перед Второй мировой встречались сборные по футболу СССР и Германии. Ну и получилось так, что со сборной СССР приехал еврей. Ну все нормально, игра началась… На седьмой минуте голос комментатора:

– И пока сборная Германии всем составом ловит Абрамовича, сборная СССР забивает уже 23 гол…

***

Сидят двое:

– Прикинь – вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!

– Ну и?

– Да ну его – прикинь, там скатерти в клеточку – так он мне соль 45 минут передавал…

***

Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию «XXX век fuck», когда выяснилось, что их дыхательные вскрики, во время матчей, киностудия использовала для озвучивания порнофильмов.

***

Однако в этот момент нездоровое усердие проявил Юрий Ковтун, жестоким подкатом в центре поля вынудивший арбитра Баскакова вспомнить о наличии красного предмета в кармане своих трусов.

***

Футбольный матч. Комментатор:

– Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0–0…

***

– Вчера на футболе был, такое удовольствие получил…

– А кто выиграл?

– Не знаю. Я с девушкой был.

***

Из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика:

– Ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам… Хули – это имя такое.

***

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:

"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом…"

***

Решение Международного Олимпийского Комитета: Золотая медаль присуждается победителю соревнований, если не возражает Американская или Канадская сторона.

***

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита»… Победили фанаты ОМОНа.

***

Опальный боксер Майк Тайсон вскоре сможет вернуться на ринг благодаря спроектированному американскими учеными легкому наморднику, который не позволяет спортсмену открывать рот во время поединка.

***

Вот скоро начинается чемпионат России по футболу… Будем надеяться, что первое место займёт российская команда!

***

Двадцать способов распознать, что олимпиада превратилась в фарс.

20. Награждение участников происходит перед соревнованием.

19. Саре Хьюс предложили миллион долларов за рекламный контракт, новый русский перекупает ее золотую медаль за два и делает из нее зубные коронки.

18. Дешевая моча становится самым ходовым товаром на играх.

17… А также гемоглобин, который продается в банках из-под красной икры.

16… Помимо Оле-Айнера Бьорндалена, астма обнаружена у Бена Джонсона, Диего Марадоны, и у всей болгарской сборной по тяжелой атлетике.

15. Главный компьютер олимпиады начинает зависать, как только в него вносят фамилию победителя, не являющегося гражданином США или Канады.

14… Поставщик sоftwаrе – компания Мiсrоsоft.

13. В середине разминки перед произвольной программой на тебя наезжает… да нет, не Сале, солнцевская группировка.

12. Американским гонщикам разрешают расстреливать мишени в биатлонной гонке из шестизарядного гранатомета.

11. В середине произволки, против Алексея Ягудина на лед выскакивает человек в железной маске, начинается бой на шпагах, судьи выставляют оценки, как за фехтование.