С клюшкой наперевес - [10]

9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет ни одного с целым скелетом.

10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один человек ходит на костылях или с загипсованной рукой.

11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а были. Это, конечно, печально, но – все там будем.

12. Вы верите, что идете на риск вовсе не ради острых ощущений, а ради…(далее неразборчиво) Вы категорически против бессмысленного риска. Русская рулетка – занятие для клинических идиотов.

13. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении, которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению, ухудшает безопасность. Поэтому придется-де от этого нововведения отказаться. Надо ли говорить, что Вы воспользуетесь этим нововведением при первой возможности?

14. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении, которое может здорово повысить безопасность, но, к сожалению, чуть-чуть ухудшает спортивный результат. И неплохо было бы этим нововведением воспользоваться. На самом деле Вы скорее дадите оторвать себе руку.

15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой приведет к ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении безопасности на порядок. Hикогда не произнося этого вслух, Вы всерьез подумываете убрать эту деталь. Ну, может не прямо сейчас, а позже, когда Вы станете действительно крутым.

***

МУЖСКИЕ ПРАВИЛА

Женщины любят придумывать правила, а нам, беднягам, приходится находить способы им не следовать. Пусть же теперь они почитают наши – мужские – правила!

1. Дорогие женщины, научитесь уже, наконец, обращаться с сиденьем унитаза. Вы уже взрослые. Если оно поднято – опусти его. Вам оно нужно опущенным, нам – поднятым. Мы же не жалуемся, что вы забыли его поднять!

2. Ходьба по магазинам спортом не является. И мы никогда не будем считать это спортом.

3. Ваш плач мы приравниваем к шантажу.

4. Спрашивайте нас напрямую, что вам нужно. Поймите: тонкие намеки не работают! Не очень тонки намеки не работают! Недвусмысленные намеки не работают! Скажи нам как есть, что ты от нас хочешь!

5. "Да" и "нет" являются вполне приемлемым ответом на любой вопрос.

6. Обращайтесь к нам с вашими проблемами, если вы хотите, чтобы мы помогли вам их разрешить. Это то, что мы делаем. Если вы хотите сочувствия – обращайтесь к вашим подружкам (или голубым).

7. Если у вас уже 17 месяцев головная боль каждый раз, как мы хотим секса – это очень серьезная проблема. Обращайтесь к доктору.

8. Все, что мы сказали 6 месяцев назад, не может являться аргументом в сегодняшнем споре. Более того, любые наши комментарии недействительны по истечении 7 дней.

9. Если вы не одеваетесь, как манекенщицы в журналах эротического белья, не ожидайте от нас, чтобы мы вели себя, как любвеобильные парни из "мыльной оперы".

10. Если что-то, что мы сказали, может быть понято двояко, и одно из "пониманий" вас сильно расстраивает, то мы имели в виду второе.

11. Вы можете либо спросить нас, как что-то надо сделать, либо сказать нам, как вы хотите, чтобы мы что-то сделали, но не то и другое сразу. Если вы уже знаете, как что-то сделать лучше, то делайте это сами.

12. По возможности, обращайтесь к нам только во время рекламных пауз, особенно если по телеку Чемпионат мира (Европы, России, Татарстана, Тьмутаракани) по футболу.

13. Христофор Колумб ни у кого не спрашивал, как проехать в Америку. Мы тоже везде доберемся сами, без чьих либо подсказок.

14. ВСЕ мужчины видят в 16-цветовой гамме, как настройка майкрософтовских "окошек" по умолчанию. Например, "персик" это фрукт, а не оттенок. Мы вообще не знаем, что такое "цвета лаванды".

15. Если что-то чешется, мы это обязательно почешем. Это просто необходимо.

16. Если мы спрашиваем вас, что случилось, а вы говорите "ничего", то мы и будем вести себя, как будто-бы ничего не случилось. Конечно, мы знаем, что вы врете, но себе спокойнее не лезть глубже.

17. Если вы спрашиваете нас о том, на что не ожидаете получить ответа, то вы получите ответ, который вы-таки не ожидаете.

18. Если вы хотите пойти с нами "в люди", то нам до лампочки, что вы на себя напялите. Серьезно.

20. Не спрашивайте, о чем мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие серьезные вопросы, как шансы у "Спартака" выйти в полуфинал в этом году, достоинства "калашникова" перед "узи" и мощность движка с турбонаддувом на шестисотом "мерине".

21. У вас достаточно одежды.

22. У вас очень много пар туфель.

23. Мы в форме. ШАР – это тоже (геометрическая) форма.

24. Благодарим вас за то, что вы это прочитали. Да, мы знаем, что сегодня нам придется спать на полу в спальном мешке. Но для нас это не проблема – это как в турпоходе!

***

Пейте томатный сок!

Томатный сок – это здоровье!

Здоровье – это спорт!

Спорт – это победы!

Победы – это деньги!

Деньги – это женщины!

Женщины – это СПИД!

СПИД – это смерть!

Нет, не пейте томатный сок…

***

Олимпийские игры… Корреспондент берет интервью у женской команды по тяжелой атлетике…

– Девочки а скажите… Вот большой спорт… Тяжелая атлетика… ну Вы наверно какие-нибудь анаболики, стероиды принимаете???