С клюшкой наперевес - [8]

14. Внесены изменения в порядок проведения соревнований по бобслею. Американские спортсмены будут выступать на специальном желобе с ультрасовременным покрытием, которое позволит значительно улучшить результат. Остальные команды будут выступать на обычном желобе, чтобы их сани не испортили ультрасовременное покрытие американского желоба.

15. Если какая-либо страна выигрывает золотую медаль, то США оставляет за собой право ввести войска на ее территорию и нанести точечные ракетно-бомбовые удары.

16. Если какая-нибудь страна откажется от участия в Олимпийских играх, то она будет объявлена страной-изгоем, а на ее территорию будут введены Американские войска. Данное постановление вступило в силу с момента начала игр в Солт-Лейк-Сити 2002.

***

Приезжают журналисты в дом престарелых с репортажем. Камеры, микрофоны включены, все готово. Ведущий:

– Вот посмотрите, идет старец. Здравствуйте, сколько вам лет?

– Мне, сынки, уже 110…

– А как же вы дожили до такого возраста?

– Ну, я не пил, не курил, спортом занимался.

Идет следующий старик, еле ноги волочит.

– Здравствуйте, а вам сколько?

– Мне 120.

– А вы как смогли дожить до такого возраста?

– Я тоже не пил не курил, с женщинами не баловался…

Смотрят тащится дряхлый, дряхлый старикашка, весь в морщинах, песок сыплется…

– Здравствуйте, вы, наверное, тоже не пили, не курили, спортом занимались?

– Нет, я пил, курил, спортом никогда не занимался.

– Сколько же вам лет?

– 45.

***

Одна умная дочка «нового русского» захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору. Администратор:

– ОК, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.

Дочка:

– А… можно я, вместо спорта, буду физику учить? Администратор сильно удивился.

– Ну-у…, – говорит – ОК, в порядке исключения.

Дочка:

– А…а… можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?

Администратор нахмурился, подумал:

– ОК…, в порядке исключения… Но при условии активного участия в общественном движении.

– А что такое общественное движение?

– Ну, это просто! – воскликнул администратор, – Это активная пропаганда спорта и секса!

***

Собралось народу от рабочего до профессора и спорят: «Что же такое любовь?».

Председатель собрания говорит: "По-моему любовь – это болезнь, у кого есть другие мнения?".

Врач: "Какая же это болезнь, когда расходуется столько сил и энергии, по-моему – это работа!"

Рабочий: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит, по-моему – это спорт!"

Мастер спорта: "Какой это спорт, когда нет мировых рекордов и достижений! По-моему – это искусство!"

Актриса: "Хи-хи-хи… Какое же это искусство, когда нет зрителей и аплодисментов! По-моему – это наука!".

Профессор: "Какая к черту наука, когда сопливый студент может сделать то, что не могу сделать я! По-моему – это процесс!"

Адвокат: "Какой это процесс, когда люди друг другу по согласию! По-моему это сделка!"

Грузин: "Слухай, какая сделка, а! Пихаешь большой, а вынимаешь маленький, по-моему – это ГРАБЕЖ!"

***

Современные программы любителям экстрима.

ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльники фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта – ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".

АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.

ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле – трактора с косилками и боронами, на воротах – комбайн или бортовуха.

ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.

БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка подъезде и убегают.