Рыцари здравого смысла - [2]

Я тупо вертел в руках плоскую черную коробочку с серебристой кнопкой, а драгоценные секунды безжалостно утекали. Ручник по-рыбьи хватал ртом воздух и отчаянно закатывал глаза. Наконец, он напыжился и сумел сказать главное:

– Кнопочку нажмите пальцем.

Ну, я сдуру эту кнопочку и нажал, как последний лох, некогда мне было думать.

Резкая боль прошила палец, я вскрикнул, но уже в следующую секунду новое незнакомое ощущение накрыло меня словно колпаком: видно, наркотик начал действовать. А я никак не мог въехать, специально он подсунул мне эту голимую штуку или я сам такой фофан, что нажал не ту кнопку, но удивительнее всего было другое: после укола, который я сделал себе, а не ему, ручник мой расслабился, заулыбался и затих, и я видел, что если он даже умрет теперь, то умрет вполне счастливый, и мне было хорошо, то есть я понимал, что все сделал правильно, что сделал даже чуточку больше, чем мог, что теперь можно уходить, точнее, нужно уходить, да, да, обязательно, нужно просто дергать отсюда, на полном трафике, ведь из-за крыш ближайшего квартала элитных сот уже послышался вой сирен, а я не хотел, совсем не хотел встречаться не только с полицией, но и с врачами скорой…

В последний раз я оглядел поле боя, теперь уже совсем другими глазами. Шестнадцать замерших машин разной степени покореженности так и стояли в прежних позах, ни одна не дернулась, шестнадцать пользователей сидели в них, как истуканы, в ожидании полиции. И пользователи, и даже их пассажиры сидели тихо, как мыши, ни одна сволочь не выскочила помочь несчастному умирающему человеку. Ну, правильно, разве это человек – это же ручник, а мы сидим и просто соблюдаем общегражданскую инструкцию. Уроды! Вас-то не зацепило! Ни на ком ни одной царапины в ваших сверхзащищенных скорлупках, а парень переломался вдребезги. Эх, вы, уроды!..

Боже, какие странные мысли посетили меня! Да еще промчались в голове с такой ураганной скоростью, что я едва успевал расшифровывать их смысл, будто это и не я сам думал, а кто-то внутри меня…

Но никакие мысли не помешали мне в два скачка вернуться к собственной машине и увидать через распахнутую дверцу спокойно мерцавший в слипинговом режиме экран дисплея. Машина ждала своего пользователя, ей было пополам, что у хозяина съехала крыша.

Я плюхнулся в кресло и от легкого толчка дисплей ожил, напоминая мне, что мы находимся в главном меню. Одним нажатием мышки я выбрал возврат домой по наикратчайшей траектории с максимальной скоростью, а левой рукой тут же вдавил кнопку ввода. Никогда я так раньше не делал: все нормальные люди стартуют той же мышью, а кнопка «ВВОД» предназначена совершенно для других режимов, но мне вдруг показалось, что управлять машиной с двух рук – это круто! Слово-то какое – «управлять»! Так в старину говорили. И еще говорили «водить машину». Была такая профессия – водитель. Странно, что я вспомнил об этом. Впрочем, ничего странного: ручники – они и есть водители. Свалился же он сегодня на мою голову!

А живу я в элитных сотах на шестнадцатом этаже. Называется комплекс «Поднебесье». У нас и первый этаж – двадцать пять метров над землей, шестнадцатый, сами понимаете, где. А здоровенные столбы внизу только для лифтов и прочих коммуникаций.

Ну, взлетаю я на свой предпоследний ярус (последний, семнадцатый – это уже пентхаус со стеклянной крышей), выхожу из лифта и звоню в дверь. Тут каждый по своему придумывает: ключи всех видов, кодовые замки, идентификаторы разные (фото, видео, аудио, одоро, то бишь по запаху, тактильные, есть даже такие, что по радужке глаза хозяина узнают), ну а я себе выбрал традиционный звонок и разговор с компом типа «пароль – отзыв». Звоню в дверь. А компешник отвечает мне голосом Вальки:

– Приветик, Чижов!

– Зайти можно? – спрашиваю.

– Можно, только осторожно. И ноги вытереть не забудь.

– А я ботинки перед дверью оставлю.

Вот такой ни к чему не обязывающий треп. Каждый раз разный. И кроме нас с компом, никто не знает, о чем мы с утра договорились.

И тут случается первая странность: дверь уползает в стену медленно-медленно, и пока я смотрю через растущую щель внутрь своей соты, зачем-то и впрямь снимаю башмаки и оставляю их на лестничной площадке…

Ну, все, шагаю в квартиру (это так раньше соту называли, а я люблю повыпендриваться со старинными словечками) и решаю всякую ерунду из головы выкинуть. На ближайшей клаве набираю заказ, жрать охота – сил нет, да и вообще устал, но тут-то и происходит вторая странность.

Я чувствую, что в комнате душновато, но вместо того, чтобы нормально, по-людски сказать: «Хочу, чтоб было посвежее», я иду к окну и пытаюсь его открыть руками(!). Ничего, конечно, не получается, и я, словно проснувшись, грубо так командую:

– Окно открой!

Вообще окна открывать не запрещается, но это считается чудачеством. Вот например, Чудила Дэн, тот даже зимой окон не закрывает, но он-то вообще отвязанный – живет в лесу, в покосившейся деревянной избушке, топит печь дровами и в город ходит пешком, потому что машины у него вовсе нет. И как это возможно?

Есть такая поговорка: как о дураке вспомнишь… Впрочем, появился не сам Дэн, появился его почтовый голубь, влетел в окно, сел на спинку кресла и терпеливо ждал, пока я отвяжу скрученную в трубочку мессагу. Вот такой он, Чудила Дэн: по мылу бросить мессагу ему в лом, и телефона в доме не держит.