Рыцарь со страхом и упреком - [37]

— Я про план похода, — пояснил Сергей.

— Мой Император, — Ний Си-Сон бухнул кулаком в грудь поднятому адъютанту. — Предлагаю идти на Сан-Тариой через Драв-Зни-Цу.

— Зачем? — Помотал головой Сергей, пытаясь не поддаться легшему на свежие дрожжи алкоголю и не упустить мысль дрола.

— Так по пути, — улыбнулся Ний Си-Сон. — Дрол Стот мой дядя, с его войсками у нас будет паритет против темного лорда.

— Понял. Трубите поход! — Распорядился Сергей, ощущая воодушевление.

— Речь чадам бороды скажи, — вернулся на секундочку в бренный мир Фат.

Император наш, пресветлый Рас, да будет свет его над Империей вечен, всегда отличался своим красноречием и точностью формулировок. Он всегда умел ясно и коротко донести мысль до любого собеседника. От того нам, профессиональным летописцам, особенно больно слышать о слухах, распускаемых злыми языками, которые утверждают, будто бы Император воодушевил войско следующими словами: «Бгойцы! Кхе, тьфу, загаза мугха. Впегед, воины света. На Дгав-Зни-Цу! Там выпивка, закуска и бабы!». Разумеется это гнусная ложь и поклеп. Не мог великий Император не упомянуть творца нашего и святой бороды его. А рассказ о том, как Император упал с крива дварфусов, с которого, как доподлинно известно, произнес воодушевляющую речь перед войском света — ложь!

***

Сергей разлепил глаза и огляделся. «Это что?» — Спросил он самого себя, смотря на деревянный потолок. Надо заметить, довольно низкий деревянный потолок. «Я че, в гробу?» — Подумал он и повернул голову. «Странный гроб, со шторкой. И ногами из-под нее...» — Пришла к нему отстраненная мысль. Тут в дело включился слух и Сергей услышал голос Андрюхи: Значит, идут два бухих мужика по деревне, и тут их бабка зовет. Просит помочь бычка забить. Ну мужики такие, переглянулись и предожили старой за литр самого сделать дело. Бабка согласилась. Вот мужики добавили, взяли кувалду и пошли быка забивать. Один за рога его взял, второй как размахнулся и шарах кувалдой. Выдохнул он значит, лоб утер и спрашивает: «Убил?» — «Нет», — отвечает второй. Первый смотрит — и правда, стоит бычок. Ну он значит второй раз размахивается и как врежет кувалдой. «Теперь убил?!» — «Нет». Мужик в третий раз размахнулся и со всей силы шарах. «Ну?» — «Еще раз мне врежешь, сам держать будешь», — отвечает напарник.

«О, так я под столом», — сообразил Сергей и зашевелился. Перевернувшись на живот, он стал выбираться на диван. Девичьи коленки его не смутили, скорее уж порадовали как точка опоры. Над головой раздалось нечленораздельное мычание-бормотание, из которого он только и разобрал «а поговорить, а поцеловать, че сразу штаны снимать». Наконец, уперевшись во что-то мягкое и округлое, он все же забрался на диван и смог сесть.

— О, а вот и наш хозяин! — Обрадовался Андрей, когда голова Сергея показалось над столом.

— Пить, воды, — простонал Сергей.

— Водки так водки, — протянул ему полную чашку Анрдей.

Мало что соображающий парень схватил протянутое двумя руками, почувствовал холод керамики и тут же припал к живительной влаге. Видимо двойное возлияние не лучшим образом сказалось на вкусовых рецепторах Сергея. Только выпив большую часть он сообразил, что именно пьет.

— Ну и гад же ты, — выдохнул он, укоризненно смотря на Анрея.

— Че это гад? — Возмутился нетрезвый приятель. — Сам же сказал водки, я тебе и налил. Как себе. Мы же с детства знакомы. Считай, лучшие друзья. Не помнишь что ли, как мы детьми дрались.

— Да кем мы только не дрались, — отмахнулся Сергей, перед глазами которого все поплыло.

— Э, — тряхнул его за плечо Андрей.

— М? — Попытался сфокусировать на нем взгляд Сергей.

— Машка предлагает с парашютом прыгнуть. У нее на аэродроме парень работает.

— Не, — замотал головой парень, — у меня эта, клаустрафобия.

— Как на фиг клаустрофобия?! — Возмутился Андрей. — Белочка у тебя! Там же небо, простор!

— Зато в гробу очень тесно, — сообщил Сергей, закатил глаза и завалился на бок.

«Да что вы все на меня лезете, я не такая», — сообщило женское тело, послужившее подушкой Сергею. Впрочем, тот уже ничего не слышал, да и остальная компания давно пребывала где-то между сном и явью.

***

Пока войска восставших широким и непредсказуемым маневром наступали на Драв-Зни-Цу, нидзякусы Дага собирали дролов земель лорда Хурабика. Сам лорд с недавних пор покинул бренный мир, и теперь служил средством отрезвления бывших подданных. Естественно не целиком, а лишь восьмой частью собственного тела. Проще говоря, насаженная на пику голова Хурабика торчала возле трона, на котором восседал Даг.

Дела у него шли хорошо, даже прекрасно. Страдающие жутким похмельем дролы оказались согласны на все, лишь бы им дали возможность поправить здоровье. Большинство из них и вовсе не сильно понимало, с чего это лорд решил повторить принесение вассальной клятвы. Впрочем, они и сами регулярно чудили, так что совершить оммаж и расписаться кровью для них не составило труда. Нет, сам процесс вызывал известные проблемы, но не принятие оного в целом. И вообще, это было куда лучше, чем охотиться на розового дракона или изгонять невидимых демонов.

— Господин, у нас проблемы, — сообщил Дагу возглавивший нидзякусов Нем Тих, входя в тронный зал.