Романтики с большой дороги - [5]

***

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:

– Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!

– Ложись и спи дальше, – отвечает супруг, – а утром я его похороню.

***

Заходит вор в квартиру. Попугай говорит:

– Привет!

И кобель виляет хвостом. Ну, вор осмелел, награбил.

Попугай:

– Привет!

Вор:

– Ну, чего, дурачок, больше ничего не знаешь?

Попугай:

– Фас!

***

Ватсон спрашивает у Холмса:

– Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену, лорда?

– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

***

У вора спрашивают:

– Где взял деньги?

– Нашел!

– Где.

– У пострадавшей в кармане.

***

Коридор ветеринарной клиники: сидят три собаки (бультерьер, ротвейлер и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают ротвейлера:

– Чего тебя сюда привели?.

– Да, вот залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса– я и сделал вид, что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели.

Спрашивают бультерьера:

– А тебя чего?

– Да, вот в дупло пьяный пришел домой: домогался, домогался, ну, я ему и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели.

Спрашивают мастифа.

– Да, вот хозяйка мыла пол нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился и оприходовал ее.

– Ну, что тебя тоже усыплять привели?

– Нет, коготочки подстричь.

***

У мужика на бахче стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку «В одном из арбузов крысиный яд». В следующий раз приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь их два.»

***

Объявление по радио на рынке:

– Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, включая сумки и портмоне.

***

Идет передача «Поле Чудес». В качестве игроков – зэки. В финал, как полагается, выходит отпетый урка, вор в законе. Якубович ему:

– Вам предстоит угадать слово из пяти букв, это – название полового органа…

Тишина в студии… урка напряг извилины, думает изо всех сил, но типа все равно не срастаются там у него в голове варианты. Якубович терпел, терпел, целых пять минут вместо одной положенной, ну, и говорит ему так вежливо:

– Извините, время истекло, нужно называть слово…

Урка Якубовичу:

– Короче, что-то не въеду я в твою баланду, или тут слово "Жопа" с двумя "п" пишется, или слово "Очко" с мягким знаком.

***

Опрос прохожих:

– Скажите пожалуйста, как, по-вашему, надо бороться с преступностью?

– Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану, порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц – к стенке, воров – на нары. Взяточников – в Сибирь!

Уберите камеру! Камеру уберите!

А что такое?

– Да я в розыске!

***

Освобождается Вор В Законе. Его встречают пацаны.

– Братан, вот ключи от Мерса, вот ключи от коттеджа и Клава Шиффер!

– Спасибо, пацаны!

Заезжают к нему пацаны через полгода.

– Как жизнь, братан?!

– Мерс классный, хата обалденная, жена во! – я в туалете дрочу, а она под дверь Play Boy подсовывает!

– Так ты чего ее не еб..ь?!

– А за что ее еб..ь? Она ведь не косячит!

***

Беседуют два уголовника:

– Вась, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?

– Правда, Коль, правда…

– Во, класс! И куда же она у тебя делась?

– Да продал я ее…

– А чего так?

– Да ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня!

***

Вор был пойман с поличным при попытке украсть часы из эксклюзивного ювелирного магазина.

– Пожалуйста, – промолвил он, – я знаю, вам не нужны никакие проблемы. Что вы скажете, если я прямо сейчас куплю эти часы, и мы обо всем забудем?

Управляющий согласился и выписал кассовый чек. Взглянув на чек, воришка сказал:

– Это несколько больше той суммы, что я могу потратить. Не могли бы вы показать что-нибудь менее дорогое?

***

Один мужик другому говорит:

– Слушай, позавчера, короче, залез ко мне в форточку вор, так я хотел его выкинуть, нет ну, ты приколи, перепутал жену, с вором и выкинул ее в форточку! Как она кричала! Как упиралась!

А второй ему отвечает:

– Это все фигня! Тут вчера ко мне в форточку вор залез, так я его с женой перепутал! Как он кричал! Как упирался!

***

Грузинский вор в законе дарит своему сыну, Гоге пистолет.

– Держи, – говорит отец, – будешь защищать честь нашей фамилии.

Через пол года Гога возвращается из Москвы в свой родной аул.

Первым делом отец спрашивает:

– Гога, дорогой, а где же твои пистолет?!

– Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!

– Ты что совсем дурак, да!

– Придет твои сосед Сико и скажет:

– Имел я твою маму, имел я твою папу, тебя и так далее. А ты ему что скажешь? Пол второго!

***

Звонок в дверь:

– Кто там?

– Квартирный вор.

– А удостоверение имеется?

– Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А.

– Ну, тогда проходите.

***

Квартирные воры сначала всегда звонят, чтобы проверить, дома вы или нет, поэтому поставьте на автоответчик такое сообщение: «Здравствуйте, к сожалению, мы не можем ответить на ваш звонок, потому что чистим и смазываем наш Винчестер 32 калибра, но может быть и так, что нас просто нет дома, поэтому оставьте ваше сообщение после гудка…»