Романтики с большой дороги - [4]

***

Вчера была ограблена квартира известного российского ученого Александра Карелина. Воры похитили самое ценное – докторскую диссертацию.

***

У одной иностранки украли кошелек. Стали искать вора. Поймали одну, женщину, и спрашивают у нее:

– Вы украли кошелек?

Та удивленно отвечает:

– Я украла?

Иностранке переводят:

– Да, она призналась, что украла ваш кошелек.

Поймали несчастную и стали требовать – верни, мол, кошелек. Она отвечает:

– Здравствуйте, я ваша тетя.

Иностранке переводят:

– Она говорит, что является вашей родственницей.

Родственница или нет – мне все равно, только пусть вернет кошелек.

Женщина совсем обреченно отвечает:

– Хрен получишь!

Иностранке переводят:

– Она говорит, что платит овощами.

***

Два вора сидят в портовом кабаке.

– Ты сегодня обедал в ресторане?

– Откуда ты знаешь?

– У тебя новое пальто.

***

– Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!

– Как забрали картины?

– Нет, только рамы.

***

Господь, просматривая списки вновь умерших:

– Апостол Петр, а эта сволочь как в Рай попала? Вор, прелюбодей и убийца!

– Да, Господь. Но если бы вы знали, какой замечательной характеристикой сопроводило его похоронное бюро!

***

Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире – дверь настежь раскрыта, дома музыка орет. Проходит, а на полу срач полный – все вверх дном перевернуто – короче полный бедлам. Заходит в спальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:

– Ну, ты шавка, блин, даешь… а если бы вор зашел? Ты бы хоть полаяла…

– Лай-лай, Лай-лу-лай-ла-лай…

***

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:

– Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе.

– А что случилось?

– Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

***

На пульт дежурного поступает сигнал о проникновении в помещение крупного универмага. На место происшествия тут же направляется экипаж вневедомственной охраны, состоящий из капитана и трех сержантов. По прибытии на место капитан командует:

– Перекрыть все выходы, не дать преступникам уйти!

Через некоторое время один из сержантов докладывает:

– Товарищ капитан, по вашему приказу мы перекрыли все выходы, но воры оказались очень хитрыми: я видел, как они удрали через вход!

***

В пекарню номер 8 забрался вор. Его встретили хлебом солью. Хлебом из горячей печи и солью из берданки сторожа дедушки Антипыча.

***

Лежит на обочине девушка и спит с калькулятором в руках,10 гривнами и монтировкой.

Шел мимо вор, спер все деньги.

Шел мимо маньяк, отымел ее.

Шел мимо программист – смотрит, а калькулятор-то инженерный и хвать его.

Девушка проснулась и улыбается.

Программист офигел немного и спрашивает:

– Ты чего тут делаешь…

– Знакомлюсь. Хочу за программиста замуж.

– А монтировка зачем?

– Или за геймера…

***

Сидят две собаки: овчарка и шарпей. Овчарка рассказывает о своих заслугах:

– Видишь эту рану, это меня на войне. Видишь эту рану, это меня воры. А видишь эту рану, это я заложников спасал…

Шарпей, не долго думая, отвечает:

– Видишь эту дырку? Это попа!

***

– Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает. Ставлю – пропадает. Ставлю – пропадает.

– Подожди, Колян. У нас же в офисе нет серванта?

– Как это нет. Вот заходишь и сразу стеклянные дверцы…

– Колян! Это окно!

***

Мужик пришел в баню. Разделся, кинул вещи в шкафчик. Проходит, смотрит, а там какие-то чуваки стоят и курят. Подходят к нему:

– Мужик, курнешь?

– Да не, не буду.

– Ну, курни, чего ты?

– Да ну, не хочу.

Не гони, давай!

– Ну, ладно, давайте…

Покурил. Развезло, глюки пошли. Посидел, выходит, видит, какой-то урод его вещи взял и побежал. Ну, он за ним. Выбегает из бани – а вор в машину, сел и погнал. Мужик такси поймал, и говорит, мол, за тем ехать. Едут, едут. За город уже выехали, едут по лесу. Потемнело, машину, в темноте потеряли. Тут таксист поворачивается и говорит:

– Слушай, на фиг ты мне нужен? У тебя ведь денег-то все равно нету.

И выкинул мужика из машины. Мужик идет голый по лесу, холодно. Срать захотелось.

Только под кустик устроился, ему пинок под зад!

– Мужик, тебя сильно развезло! Не сри в бане!

***

Два бомжеватых вора встречаются в больнице, у одного обоих ушей нет, у второго – только одного. Разговорились.

– Ты понимаешь, залез к одному машину, за магнитолой, а там надпись светится "Я мент, найду – уши оторву". Ну, я не поверил, а он и верно оказалось мент – нашел… А у тебя почему вместо уха – угольки?

– Шел мимо стоянки, гляжу – мобила. Ну, я залез, вытащил ее. Решил проверить, работает ли. Приложил к уху, нажал кнопку…

– Ну, и?

– Оказалось электрошокер.

***

Судья ругает вора-рецидивиста:

– Когда вы исправитесь, гражданин Сидоров? Ну, когда?

– Исправлюсь. Дайте только срок.

***

Оперативники г. Жигловска раскрыли самое циничное преступление за всю историю края. По обвинению «за кражу в особо крупных размерах» был задержан зав. складом Шараповского хлебокомбината гр. Пупкер. Вор осуществлял хищение государственной муки в течение вот уже пяти лет, рассыпая ее по конвертам и отправляя с комбината по почте своим родным и близким. Раскрыть преступление помогла жадность обвиняемого, который в целях увеличения объемов стал отправлять письма с ворованной мукой в ближнее и дальнее зарубежье. Одно из таких писем было получено его близким другом – сенатором конгресса США, который как раз только что заразился вирусом сибирской язвы во время нелегальной охоты на кроликов в болотах штата Огайо.