Роковой визит волшебницы - [3]

На пятый день новой деятельности в фирму заявился в моднющем прикиде, с дорогущим ноутбуком, двумя мобильниками адвокат дирижера оперного театра. Оказалось, что название фирмы совпадает до просвета в букве «а» и «о» с фамилией знаменитого на весь крещеный мир музыканта. Сатисфакция выстроилась в десятизначную цифру.

На примирительном совещании у судьи сошлись на трех минимальных окладах и письменном обязательстве не использовать в логотипе фирмы дирижерскую символику и знаменитый профиль музыканта. Отделались легким испугом длиною в ту самую цифру иска.

— Трудно быть, наверно, дирижером, — говорил М., маша перед объевшейся Триколор специальной палочкой с кисточкой на конце.

Так как Ж. был самым рохлей из всей троицы, а значит, и самым мечтательным, он спросил, будто его посетило какое–то наитие:

— Мужики, прикиньте, а как вот, по–вашему, сглазить нас никто не мог? Порчу подпустить или еще там какую лажу?

Эта загадка прозвучала как гром среди ясного неба. Стали рядить, у кого в конторе дурной глаз. У Зои вообще одни очки, у баб–звонилок — не считается, а вот Ноги на дурноглазие вполне тянет. Как она после Антальи зыркать–то стала, мимо не протиснуться спокойно. Потом вспомнили, что Ноги у какой–то модной бабки венец безбрачия то ли лечила, то ли как–то его с себя стягивала. Но так до конца и не стянула.

Вызвали Ноги из отпуска для беседы в кабинет. Так, мол, и так — сглазила ты, коза лупоглазая, процветание фирмы, убытка мы понесли на столько–то, как будешь возмещать? Продавай–ка свою двухкомнатную распашонку в корабле и деньги на бочку, иначе сама понимаешь, что с твоими дурацкими зыркалами может быть при нашей–то демократии. Поорали они, погалдели, но вообще–то мужики незлые, особенно Ж. и К., добряки по жизни, всё на пар исходят. А Ноги тоже девушка не робкого десятка:

— Если б я с вас за каждый трах по средней таксе брала, то имела бы не распашонку в вашем сраном корабле, а трехкомнатную с лоджией в кирпичном у метро! И вообще вы бы лучше, остолопы, карму свою проверили. Может, она у вас рваная какая сто раз и из–за этого вся ваша ерунда!

Слова ее попали на подготовленную и богато унавоженную почву. Ноги сама ушла по нормальному переводу в другую активную контору, все по–человечьи — все–таки даже отходную сделали и выходное наскребли какое–никакое, ведь были друзьями и даже, видит бог, неплохими.

И правда, как она со своей трудовой отвалила, Триколор сразу и понесла, и стала круглеть на глазах, и с важным видом сидеть на столе с факсами и телефонами у М.

Он смотрел на нее, как на чудотворный образ.

А может, Триколор Ноги к М. ревновала?

Тем более появилась новая сладкая тема — кубинский сахар с подтопленного белорусского металловоза. Чуть солоноватый, но это если очень уж, как говорится, «вслушиваться». Сахар, что называется, шел. Ноги ушла, а сахарок сначала поплелся, поплелся, а потом и пошел, и пошел. И в ветеранские магазины, и в детские сады да в роддома, и особенно в больницы для хроников. Раза два даже ОМОН, куда полкрыши свалило, наезжал, в смысле заезжал. За недорогой белой смертью. Ну и что, что сахар чуть солоноват, так вместо двух ложек надо лόжить три, вместо трех — четыре и т. д., да ведь и цена–то, особенно оптовая, ниже низкого.

— И кто ж это нам рваную карму заштопал? — шутили Ж. и К., известные добряки.

Лучше бы они со своими шутками не лезли, так как их темы совершенно не шли.

И действительно, кому среди зимы нужен корабль с таиландским дёрном или фура индийских тапочек для трупов на картонном ходу, хоть внешне и неплохо на ноге смотрятся.

М. косо посматривал на друзей, но в наше время друзьями не бросаются, это известно, в наше время бросаются гранатами РГ‑1, к примеру. Правда, вот оружием, к слову, заниматься не стали, хотя и предложения были, и заказы от белорусских сахаровиков на пятнадцать тысяч АКМ в смазке для душного климата поступали. Но Бог миловал, а то никакую карму не заштопаешь: не на что будет штопку сажать…

Для пущего порядка, чтобы и дальше все шло нормально, решили сделать карме профилактику. Вызвали специалиста, кармотерапевта из фирмы «Русский зодиак». Там вообще–то, судя по объявлению в бесплатной оккультной газете «Из рук в душу», были и гомеокармопаты, и кармохирурги, кармопроктологи и некие кармопатологи, но друзья выбрали самое нестрашное — со словом «терапевт».

Что такое терапия — ну, дышите не дышите, какая температурка вечером? Разницу возведите в третью степень и поделите на «пи», вот вам аспирин, и всё — ладушки.

Через несколько дней в железную дверь конторы позвонил кармотерапевт. Это была, естественно, женщина — не молодая и не пожилая, не красавица и не уродина, не низкая, но и не Клава Шифер, одним словом, располагающая. У нее был с собой кейс с инструментарием. На кейсе надпись — ООО «Русский зодиак» и ковш Большой Медведицы о семи золоченых звездочках. И рядок букв неизвестным никому в конторе алфавитом. Из кейса были извлечены металлические рамки в футлярах, как готовальни, и различные шнурки с подвесами.

Доктор надела спецкостюм, заземляющий карму, — плащ из золотой сетки с черными глухими бубенцами.