Рок, туше́ и белая ворона - [2]
Мои слёзы были насильно высушены, прежде чем подруга вошла в кафе. Увидев меня, Сола улыбнулась и направилась к столику. Я в тысячный раз подумала, что какой-то парень вне сомнений станет грёбаным счастливчиком. Сола никогда никого не подпускала к себе и на пушечный выстрел, но наверное она полюбит кого-нибудь позже.
― Доброго времени суток, скво.[2] ― Сола как и принято в приветствии индейцев, смотрела вниз, садясь напротив. Смотреть в глаза, приветствуя индейца ― это чистейшее проявление неуважения, практически оскорбление.
Она была бодрой, но нервной. Это насторожило меня. Я кивнула, неуверенно улыбнувшись в ответ.
― Привет, кори.[3]
Это у нас фишка такая. Эдакая дань истокам. У неё к греческим. У меня к индейским.
― Ты чего такая? ― обеспокоилась Сола, блуждая по моему лицу. Наверное я была заплаканной. Я спрятала глаза, разглядывая белую чашку с кофе.
― Не бери в голову, не выспалась просто. Ты чего меня всполошила не свет не заря?
Я была смущена, тем что она могла догадываться, о том что я плакала.
Пункт № 2 в списке того, что я ненавижу: ненавижу когда видят мою слабость.
― Сдурела? ― усмехнулась Сола, ― Время пол двенадцатого!
Пункт № 3: ненавижу просыпаться.
Укоризненно посмотрела на подругу.
― Воскресенье, кори!
Вдохнув, она стянула с плеч кардиган и повесила на спинку стула.
― Я в общем… поговорить с тобой хотела, ― заявила Сола, ― Что с тобой произошло? Что вообще с тобой такое происходит, а?
― А? ― я растерялась и напряглась от этого её волнения.
― Не прикидывайся! Я же вижу, по тебе вижу! То нормально-нормально, то чёрте что! ― пожаловалась подруга. Мне стало стыдно.
Пункт № 4: ненавижу свою совесть.
Я закусила губу. Меня по сей день это поражает. Серьёзно, я просто в чертовском благоговении от её силы и преданности.
― Ты, будто меня не знаешь, ― сокрушилась я, ― Знаешь же какая я…
― Skesse![4] ― резко осекла меня Сола, её тон был строгим, ― Тебе придётся придумать что-то покруче своего сумасшедшего дерьма, скво, чтобы от меня избавится. Так и всё-таки?
Она облокотилась на стол, весьма проницательно меня рассматривая. Уверенна, от неё не укрылись мои перемены за лето не в лучшую сторону. Я отчаянно нуждалась в дружеской индульгенции, но как я могу признаться ей на чистоту?
― Воля случая, Сол. Всё позади уже, всё хорошо, ― соврала я и тут же напоролась на свою совесть.
Пункт № 5: ненавижу врать.
Сола немного нахмурилась.
― Я просто интересуюсь, ― оправдалась Сола, она казалась обиженной. ― Извините мадам, что мне на вас не наплевать!
Пункт № 6: ненавижу, когда за меня беспокоятся.
Выставила ладони на подругу, в примирительном жесте.
― Не пыли, кори.
Она глубоко вздохнула, волны тревоги в её больших карих глазах, заставили меня напрячься и сконцентрироваться на защите.
― Ладно, ― сдалась Сола и нашла взглядом чашку кофе, ― Это мне, да?
― Да, кори, с добрым утром, ― улыбнулась я, ― Всё, теперь твоя душа за меня спокойна?
Сола достала из своей сумки две папки. Одна, я так подозреваю выпускной альбом, а вторая мой аттестат. Меня не было на выпускном, сдав экзамены я уехала к отцу. Зря я это сделала.
― Ты извини, если что? ― немного замялась Сола, передавая мне всё это через стол, ― Просто, я наверное не так всё поняла.
Сола выжидающе застыла взглядом в моих глазах. В карих глазах мелькнула искра любопытства, но так же быстро её заволокла дымка разочарования и печали. Её глаза говорили мне: «Ты напугала меня». Сердце с визгом затормозило в груди, касаясь края пустоты… Это было так неожиданно, обычно я спокойно балансировала на краю своей переменчивой пропасти. Всё изменилось, словно зависло на спусковом крючке.
Пункт № 7: ненавижу переменчивость.
― Тори, ты чего?
Посмотрела на подругу: она в недоуменном замешательстве смотрит на меня. Очень обеспокоено. Великолепно, просто. Меня накрыла злость. На неё, за это тупое беспокойство. На саму себя, за то, что чувствую себя виноватой перед ней.
Какого чёрта, я виновата перед ней?!
Я забрала протянутые над столом, папки, и убрала их в сумку к ноутбуку и журналам. Отвернулась, смотря в сторону, пробегаясь разрозненным взглядом, по помещению кафе, я сдерживалась, переводя мысли куда угодно, только подальше отсюда. Чашка кофе подрагивала в моих пальцах. Я отставила её на стол, пока не пришлось оттирать кофе от одежды.
Сола, что-то рассказывала, что-то о своей учёбе, об институте, каникулах на Крите, но я не уверенна. Я не могла её слышать. Я вообще ничего не слышала. Только шум в голове. Только считала ритмы своего дыхания. Я смело могу писать доктрину о различных способах дыхания.
Я с силой стиснула зубы и кулаки. Так сильно, что челюсть свело, а ногти до боли впились в ладони. Потребовалась целая минута, а может и восемьдесят, чтобы поймать хрупкое равновесие. Правда в том, что нет никакого равновесия. Я давно уже поняла, что со мной твориться какое-то невообразимое дерьмо. Или слишком быстро и потрясающе. Или слишком медленно и очень убийственно. Где-то подсознательно я чувствую, что все мои выводы о собственном состоянии не больше чем продукт моего больного мозга. Ведь, когда задаёшься вопросом: «А, не спятила ли, я, часом?» ― это как правило уже свершавшийся факт. Но всё гораздо запутаннее. Я могла быть избалованной малолеткой вчера. Могу быть сломанной и испуганной завтра. Я могу быть замкнутой сейчас, а через час не быть…
